Анекдоты на отвлеченные темы

Мужик перед операцией по удалению аппендицита спрашивает:
мужик:- доктор, а после операции я точно смогу играть на скрипке?
доктор:- конечно с можете операция то несложная!. правда с можете играть не сразу, а после того как снимем швы.
мужик:- нехера себе не сложная опперация! Я раньше на скрипке не просто играть не умел! Но и в руках её не держал!

Наши дамы, если им что-то необходимо — это ж никаким танком не остановить. Есть у меня друг. И есть у него жена. Допустим звать ее Настя. Лет 10 назад был в ее жизни период поиска работы. На тот момент дама уже профессионально состоялась, но в связи с декретом утеряла связи со старой работой. Наконец, однажды приглашают ее работать по специальности, с высоким окладом и т. п.

Единственно — местонахождение конторы — Лесоперевалка, куда от ближайшей остановки шлепать практически по бездорожью минут 20. Так получилось, что муж ее, мой друг в этот момент был в командировке, а всех остальных она не хотела посвящать, чтобы не вызывать потом жалость, если что. Поэтому поехала на автобусе.

Дальше с ее слов: — Дорогу мне примерно объяснили, да я еще по ГИСу посмотрела. Помню, что сказали — идешь туда, за складом сворачиваешь туда и будет высокий железный мостик через ж/д пути. Перешла — и вот она контора. Пошла. Оделась естественно представительно, но — по погоде — одела длинную шубу — до пят.

Дохожу до мостика — какой то он высоковатый. Но делать нечего стала подниматься. Еще обратила внимание — бригада работяг под мостом как то одновременно прекратила работу, и уставилась на меня. Поднялась наверх — мама моя! Ограждения низкие, мостик качается... Короче пришлось идти в полуприсяде. Кое — как пройдя, очень долго спускалась. Настолько долго, что не найдя конторы даже обрадовалась, нахрен, каждый день так на работу ходить. На этом все успокоилось.

По прошествии пары лет занесло Настю с мужем и мной в те края. И давай она рассказывать нам эту историю, показывая места боевой славы. — А вот и мостик! — показала она. Мы с друм переглянулись. Перед нами стоял МОСТОВОЙ КРАН метров 30 высоты. Разочаровывать мы Настю не стали. Просто взяли с нее обещание в такие места без сопровождения не соваться.
P. S. Я думаю выражение "Что это было? " родилось в той бригаде, которая наблюдала как представительная дама в шубе до пят, на полуприсяде, форсировала ж/д по мостовому крану.

Коней или прочей горящей утвари не было по соседству?

АлМих, Вашей борьбе посвящается...)



Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— «Был у меня в роте один х...й»

А я ему говорю:

— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.

- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

Новый медицинский гаджет, вживляемый человеку под кожу, в режиме реального времени отслеживает состояние пациента, незамедлительно прописывает необходимые лекарства, в экстренном случае самостоятельно вызывает скорую помощь и оперативно заказывает публикацию некролога.

— Сжигание сыра и хамона не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
— Простите, а вы точно министр финансов?


Слишком горячая вода в детской ванне заставила Ванечку заговорить на полгода раньше.


«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…»
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек. Не разочарует и одиноких мам…

- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

- Ой, что ты знаешь о порядке! Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна
- Для продукции инопланетного происхождения?
- Нет, папина! А на ней можно резать всё!

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал:
- ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать.
После беседы с ним я выяснила, что он имел в виду ПОЖИЛЫХ.

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - пед...аст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев,
Вместо факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и
выполняем команды негра из Америки!
Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно херня какая-то..." - подумал Штирлиц...

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!


— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты заколебал уже! Ну не положено тебе две фуфайки!


— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.