Анекдоты на отвлеченные темы

— Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как вы достали с этой фигней! Про козла с тигром свежие новости есть?


Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.


Мужчине на заметку: погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.


— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Сообщение от ant 787

— Курс доллара превысил 70 рублей.
— Да как вы достали с этой фигней! Про козла с тигром свежие новости есть?

Печальные новости http://lenta.ru/news/2015/12/08/tigr/

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и по-тихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше я стоять не могу, сейчас я его п@здить буду!

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Жена мужу, перед cекcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
вот это мотивация!

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

— Почему Вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

Переписка двух подруг:
- Напиши ему чтоб шел нах@@.
- Я не могу... я стесняюсь...
- Иди нах@@. Скопируй и отправь!

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?

Про "мотивацию" - это класс!
Нужно попробовать.

- Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
Вечная любовь - две недели
Я больше не пью - 2 дня
Завтра сделаю - вечно

- На двери кто-то написал слово из трех букв. Стирать не стал, дописАл "Большой". Просто поразительно изменился смысл.

- Любая одежда может быть модной, если вам пофиг (цензура)

- Девушки задумайтесь. Если бабушки во дворе не шепчут вам вслед "проститутка" - может они уже принимают вас за свою?

- Есть только два способа переспорить женщину:
1. Заплакать первым
2. Притвориться мертвым

Кофе вызывает агрессию.Я вчера в кафе выпил 5 бокалов пива,а жена дома 2 кружечки кофе.Вы даже не представляете как агрессивно она себя вела,когда я вернулся домой.

Ученые рассказали, почему тигр Амур подружился с козлом Тимуром.
Оказалось, что тигру обещали тигрицу, а прислали козла.
Первый раз Амур не разобрался, а потом - втянулся.

Когда у вас случается трудный день, и вы восклицаете: «Я НЕНАВИЖУ свою работу!», попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы. Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон — никто не должен вам мешать. Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: «Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn&Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!» (Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn&Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd’).
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: «Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn&Jоhnsоn!»

Постоянные призывы «будь проще» довели Таню до состояния инфузории туфельки.


— У меня собачка умерла!
— Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим, и опять будете в своем пуховичке бегать.


Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…


— Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы...
— Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".

ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

Нас заверили, что курс рубля будет плавающим.
Но про то, что он будет ещё и ныряющим - уточнить забыли...

Любовь зла, - полюбишь и козла.
(с) Тигр Амур

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

Еврей в синагоге:
— Господи, что же мне делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня такая же проблема.

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают х@р!
- Да ну! А куда они столько х@ров девают?
- Ну какие подлиннее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки!

Фрида диктует подруге рецепт пирога:
- Пиши! Так, берёшь четыре яйца...
- Не торопись... Два яйца-а-а...
- Хава, пиши четыре!! В рецепте было восемь!

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.

- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".

Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика.
Её спасло только то, что машина была припаркована.

Муж приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее: — Что такое? — У нас будет ребенок но я должна тебе признаться что это соседский ребенок! — Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто — соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!

— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу.
— Психологов я уже убивал, не помогает.

Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику ***а нужна!


— Ох нифига себе джунгли жесть. У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…

- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!