Анекдоты на отвлеченные темы

Похоже на "Этом севере" получают самые свежие анекдоты со всего мира. Классно!

Спрятал в кусты аварец
водкуи написал здесь водки
нет приходит через день
смотрит там написано кумык
водку не пил

Сидят в тюрьме Вор, Убийца, и Наркоман. И Вор говорит давайте украдём у охраника ключ, и сбежим от сюда, Убийца: зачем воровать давайте лучше убьем охраника заберём ключ и убежим, наркоман: зачем воровать, и когота убивать давайте лучше щас вместе курнём и улетим

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать.

Жена пытается достать его шваброй:

-Вылазь!

-Hе вылезу.

-Вылазь!!!

-Кто в доме хозяин?!
Сказал не вылезу,

Жена Аварца ходит по дому целый день без настроения.
Он:
- Дорогая , что с тобой... я тебя не стой ноги разбудил... ?
00:39

Судят Аварца за износилования
Судья:
- Расскажите Подсудимый как вы изнасиловали потерпевшую?
Аварец:
- Спасибо , хорошо !!!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал.

ПОДХОДИТ ПАРЕНЬ К ДЕВУШКЕ,он: ДЕВУШКА МОЖНО С ВАМИ ПОЗНАКОМИТЬСЯ?она:ЛЕБЕДИ С БАРАНАМИ НЕ ЗНАКОМЯТСЯ, он:А НУ ЛАДНО ТОГДА Я ПОЛЕТЕЛ!!!

- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.

Беседуют двое мужиков .
Один говорит:
- Хочу кота себе купить - жена не дает...
Второй:
- А почему ты решил что кот тебе даст...
00:05

Девущька!
ващи ноги,как горний дароги!
глаза как кинза,
и улыбка-как у Арсланчика,кагда Приору купил!!
00:05

Кукушка,сколько осталось мне жить?
-Ку...!
-А почему так м...

Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа
21:53

почти снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- Смотри, что в окне - ПОПА
- Вижу, классная....
- Иди, ПОХЛОПАЙ
21:54

После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.

Два Кавказца подходят к таксисту и говорят:
- До вокзала троих довезешь?
- Но вас же двое?!
- Ваа, а ты чё с нами не поедешь?



Приходит Кавказец устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил?" Он отвечает: "Что, если Кавказец, то значит сразу купил? Подарили!"

Махачкалинские новости: сегодня в центре города столкнулось 10
Мерседесов. Проезжающий мимо водитель Ока скончался от смеха

Кавказец знакомится по
интернету с девушкой : -
Дарагой Наташа джан, как
ти узнал,што я нэ руски эээ
признавался ахчи

Алло, это 62 62 62? - нет, это
62 62 63 - братуха, все равно жи
рядом, пойди да, Нурика
позови


У окон роддома стоит Мага и кричит:
- Патима-а-ат, кто родился?
- Мальчик - отвечает жена
- На меня похож?
- Нет
- На тебя?
- Нет
- А на кого?
- Ваа, Магаа, ты его не знаешь

Кавказец сдает экзамен
по литературе : Комиссия: Ты Лермонтова знаешь? Кавказец: Нет. Комиссия: Пушкина знаешь? Кавказец: Нет. Комиссия: Толстого знаешь? Кавказец: Не знаю! Комиссия: Итак ты не поступил , до свидос! Кавказец: Эээээ, ну-ка тормози.Ты Ахмеда знаешь? Комиссия: Нет. Кавказец: Ты Магу знаешь? Комиссия: Нет. Кавказец: Шамиля знаешь? Комиссия: Нет. Кавказец: А че ты тогда своими кентами меня
пугаешь ??

2 выпивших аварца идут за девушкой:
- Девушка,вы,наверно,в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:-Да!
-Закрыто,наверно, было?


Мага:
- Патя,хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
Патя:
- Нет Мага, сегодня ты будешь спать дома


В такси едут трое: араб,
русский и даргинец. На крутом
повороте
такси вылетает с дороги и
падает в ущелье . Араб в
страхе читает
молитвы , русский - кроет все
трехэтажным матом, а
даргинец кричит шоферу:
- эээ, счетчик выключи!

Даргинец вытаскивает из моря
золотую рыбку . Она на него
внимательно смотрит!
Спрашивает:
- Даргинец?
- Да.
- Лучше зажарь!

Спрашивают у даргинца
-чтобы ты сделал если весь мир был бы твой?
-продал бы все и уехал бы за границу


Поспорили на сто баксов два даргинца, кто дольше под водой пробудет....
.... оба утонули....


Даргинец в магазине:
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!

Аварец поймал золотую рыбку, и говорит, исполнишь три мои желания, отпущу. Рыба говорит, ну валяй.
Аварец загадывает:
1. Всех обезьян с африки в антарктиду.
Рыба: по моему велению, по твоему желанию, сделано.
2. Всех пингвин с антарктиды в африку.
Рыба: да будь по твоему, сделано.
3. Всех обезьян обратно в африку, а пингвин в антарктиду.
Рыба: ты аварец всех аварцев, зачем те эт надо та?
Аварец: Главное "ДВИЖЕНИЕ ЖИ ЕСТЬ ЖЕ!"

Аварец купил новую иномарку, и когда хотел припарковатся, бампером задел столб, и получилась вмятина. Сидит, и держится за голову, не знает что делать. Подходит другой аварец и спрашивает что случилось? Вот не знаю говори что теперь делать, и он ему подсказывает, а ты двери закрой, возьми насос, засунь в глушитель, и качай, я чуть позже подойду. Он качает третий час, ниче не меняеться, и присел от усталости,. Подходит третий аварец и спрашивает, что такой уставший, вот говорит третий час качаю, толка нет,, Лееее ты же люк забыл закрыть

САТОЯТ ДВА АВАРЦА НА ОСТАНОВКЕ, ПОДЪЕЗЖАЕТ МАРШРУТКА, ОДИН СПРАШИВАЕТ ВОДИЛУ :
- Я ДО Ж.Д ВОКЗАЛА ДОЕДУ?
ВДИТЕЛЬ :
- НЕТ НЕ ДОЕДЕШЬ
ВТОРОЙ :
- А Я ДОЕДУ?

ну как вам?

Южане подтянулись

Яндекс на запрос "*****" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.

Сообщение от k2

Яндекс на запрос "*****" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.

Явная реклама Гугла..
У меня сейчас выдал 3 и 3 210 соответственно....

У меня 3 и 3230 соответственно

всего 3 210 000