В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Да-да, б..дь, ТЫ привез...
Евген
+100
По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что близок час его смерти, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая девушка говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попе.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь...
Надпись на борту машины "Гаишники - козлы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
Знаете, что такое секс-родео?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки, начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше..." И пытаетесь удержаться восемь секунд...
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
Спасибо, АлМих! И за оценку, и за Ваш анекдотСообщение от АлМих
Меня вот снова потянуло в ретро.. Не знаю, в силу чего, но у меня старый анекдот почти всегда "привязан" к какому-то событию, случаю или ситуации в те самые, "ретровремена"
У нас, в Политехе, в те самые далекие годы учился парень из Эфиопии, которого звали по паспорту Гебре Геогрис Дамтеу. Но в нашей общаге на Лесном, 65 мы его звали просто Гришкой.
Гришка, вобще-то был парнем непростым и весьма своеобразным. Но, безусловно, своим в доскуТемнокожий, но с почти европейскими чертами лица, невысокий, но очень мощный (десять лет серьезно занимался бодибилдингом), по-русски говорил прекрасно, но с сильным и своеобразным акцентом.
Жил, как теперь принято выражаться, "гражданским" браком с русской бабой Ларисой где-то на проспекте Науки (о которой никогда и ничего не рассказывал), но регулярно наведывался к нам в общагу сдуть очередной курсовик, пообщаться, просто треснуть с нами пива-водки или все эти действа удачно совместить. Что чаще всего и получалось.
Кажется, он был то ли сыном, то ли племянником одного из министров еще той, нормальной, Эфиопии.. До той самой катастрофы, которая произошла после ихней, так называемой, социалистической революции в 1974 году.
Но, повторюсь, никакой звезданутости в нем не было. Был он абсолютно нормальным мужиком. Точно таким же, как мы - среднестатистические советские студенты питерского Политеха...
Ну это было, как у меня часто получается, - просто к слову. Некое длинное вступление
А я хотел просто рассказать коронный Гришкин анекдот, который я лично слышал от него раз сто, наверное. Но только превый-второй раз я смеялся над тем, ЧТО он рассказал. Остальные 98-99 раз я смеялся над тем, КАК он это рассказывает
Итак, собственно - сам Гришкин анекдот.
Приходит в больницу мужик с огромным синяком под глазом и просит доктора помочь ему излечиться от энуреза. Слегка удивленный доктор осторожно пытается выяснить связь между травмой и энурезом, на что мужик простодушно объясняет возникновение синяка несколько неадекватной реакцией его жены на мокрую постель. Доктор долго думает, тщательно мужика исследует, выписывает ему какое-то суперлекарство и просит непременно сообщить о результате.
Мужик приходит к врачу уже через пару дней с синяками под обоими глазами. Врач понял, что чудо-лекарство не помогло и пытается выяснить, как у мужика проявляется эта проблема с энурезом. Мужик объясняет: "Понимаете, доктор, ложусь спать, засыпаю, но через некоторое время мне снится сон, что ко мне приходит некий карлик и предлагает мне пойти с ним за компанию пописать. Я с ним иду, писаю...ну и результат, как реакция жены, ..извините.. у меня на лице.."
Доктор долго думал, читал умные книги, советовался с коллегами (случай ведь - сложный и редчайший в практике!) и наконец придумал простое решение. "Послушайте, - сказал он пациенту - ложитесь спокойно спать и ни о чем не думайте. А если вам снова явится во сне карлик и предложит сходить пописать, вы ему просто ответьте: - а я не хочу писать! И все!!"
... Дня через три к доктору пришел пациент, на котором живого места не было.. в синяках буквально весь! Доктор изумленно спросил:"Ну а в этот раз что случилось!? Мой совет вам не помог?" На что пациент ответил: " Да поначалу все шло по плану. Пришел карлик, предложил вместе пописать, я ответил, что писать не хочу..Но потом он предложил мне сходить покакать..."
Прошу не судить строго, ссылку мне подкинул друг, захотелось поделиться. Мне кажется примерно на таком уровне в школе сейчас и преподается литература.
[spoiler=ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса.:98b1mc8v]Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.
Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.[/spoiler:98b1mc8v]
- Помогите! - pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. - Здесь есть доктоp?!
- Я доктоp! - из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - pадостно отвечает один из пасажиpов. - Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?
три часа ночи, разадается звонок в дверь, муж открывает, а там в хлам пьяная жена. Колготки порваны, туфельки одной нет, стоит покачиваясь..... Муж ей: - Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу? жена заикаясь: - Нах@й надо, я за гитарой.......
:book: Вот нашёл ЗАГАДКУ...
Ответте на один вопросс:
Что Вы будете делать,когда увидите ЗЕЛЁНОГО ЧЕЛОВЕЧКА ???... :mrgreen:
Ответ выдам ч/з 2ч.,по мере Ваших ответов :!:
ОТВЕТ:
[spoiler:89dnueys]Пешеходный СВЕТОФОР
Ваши права
62345поблагодарили