Анекдоты на отвлеченные темы

Грубое выражение "проеб@л" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".



Трудно считать интеллигентными людьми тех, кто напоминает тебе о долге.

Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 30% еще и презираешь.

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?

Когда изобретатель USВ-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Патриарх всея Руси наступил на ногу Путину и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

Прибегает к Президенту помощник:
- Владимир Владимирович, только что госбюджет осводился от
многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса похудеть, блеать, ни единого шанса.

“.. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь…”
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком “Опергруппа на выезд!” мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

Радикальный способ поднять производительность труда: аванс выдавать п**дюлями, а зарплату - деньгами!

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

- Министр финансов Силуанов сказал, что дешевый рубль дает возможность поддержать отрасли промышленности, в развитии которых раньше интереса не было.
- Наверное, он имел в виду лаптеплетение и производство керосинок.

Когда Дракулу спрашивают откуда у него такой замок, он честно отвечает: "Насосал".

Утренняя молитва

О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.
Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом
Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный
Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж хон потерявшим.
И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие
Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.
Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.
Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,
Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.
Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,
Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,
всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.
Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.
Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.
И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий
Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении.
И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие.
Зверя сильного, мной прирученного, Аминь.

Правительством РФ перед геолого-разведчиками поставлена задача первостепенной важности - найти нефть по $120 за баррель!

На приёме у кардиолога:
- Сидоров, сколько пива Вы выпиваете в день ?
- Четыре бутылки.
- Как четыре ?! Я же только две разрешил !
- Ещё две разрешил терапевт.

- Старинное грузинское вино,13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"

Сообщение от Buddy

Правительством РФ перед геолого-разведчиками поставлена задача первостепенной важности - найти нефть по $120 за баррель!

— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по $29.
— А раньше сколько стоила?
— $110.
— То есть раньше мы хорошо жили?
— Ну-у-у...

Разговаривают две подруги:
- Светка, а где твои новые джинсы?
- Я их продала ...
- Чего так?
- Я в них чувствовала себя пчелой!
- ...?
- В жопе жало !!! (с)
*******************************
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
***************************************

Берут показания у уборщицы, жертве изнасилования.
-Как Это случилось?
-Ну, Мою я лестницу, а он, гад, подкрался сзаду и ...
-А Что, нельзя было убежать?
-Куда? Сзади он, слева перила, справа стена, а впереди я уже помыла.

Приходит еврей к ребе:
– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
–Напиши на листе "так будет не всегда" и повесь над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло пол года. Приходит он опять к ребе.
–Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
–А скажи, листочек ещё висит?
–Конечно, ребе!
–Не снимай.

Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?