Анекдоты на отвлеченные темы

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы, ведь Сидоров мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.

Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: - Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы. Навстречу им женщина:
- О, Светка, привет! Вижу, ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть


Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе - стиральную


Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!

В церкви:
- Кто будет материться, того кадилом отх*ячу.
- Святой отец, но вы сказали отх*ячу?!
- Получи п*зды, окаянный!

В темном переулке встречаются два мужика.
Первый, вынимая из кармана нож:
- У тебя деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
- Да так, разменять хочу ...

Папа, у нас в школе был урок труда.
- Ну и что?
- Мы разлили банку клея, учительница шла поскользнулась, упала и приклеилась.
- Ну вы хоть ее отодрали.
- Да... некоторые даже по три раза.

Внезапно я понял, почему мужчины такие умные, а женщины такие разговорчивые...
У мужчин две головы, а у женщин четыре губы.

Жена вечером страстно шепчет мужу:
- Милый, может давай... Потому что у нас уже давно не было секса...
Мужчина спросонья:
- Маленькая поправка - у тебя...

Не могли бы Вы перезвонить попозже. Мне сейчас неудобно материться.

А мне понравилась услышанная по "юмор FM" шутка. Муж жене говорит: "Что это с тобой случилось? Ты говорила по телефону всего пол-часа..." Жена отвечает: "Да, просто не на тот номер попала..."

Министр обороны Сердюков, будучи человеком честным и порядочным, сдернул погон с бюстгалтера у своей заворовавшейся подчиненной Васильевой

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребенка.
Сейчас секс есть, но практически в каждой семье один ребенок.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты..

Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить смс
мужьям со словами "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ДОРОГОЙ!".
И вот их ответы:
1) Кто это.
2) Мать, ты больна?
3) И я.
4) Что с машиной?
5) Не понял.
6) Нет и еще раз нет.
7) ?
8) Просто скажи сколько?
9) Я сплю?
10) Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет.
11) Я просил тебя больше не пить.
12) Чего бы ты не хотела ответ- нет

Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы, ведь Сидоров мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части.

(с) Довлатов. )))

А вы начитанный товарищ!