Анекдоты на отвлеченные темы

И последняя в 2017 году порция депрессняшек.

яхта на канарах
чтоб к закату плыть
тут не я на фото
а могла бы быть
© rucheynik

скоро ставить елку
резать винегрет
хочется напомнить
дед мороза нет
© Helena Bali

денег не хватает
мне на колбасу
я её с завода
просто так несу
© Сыр

твёрдо я решила
хвост держать трубой
тока попа мёрзнет
холодно зимой
© Диковинка

рефери мне шепчет
не рыдай навзрыд
это только первый
перелом открыт
© iLTi

съезд сепаратистов
волка и лисы
отделить решает
лес от полосы
© Сыр

я плохой художник
и поэт говно
и других талантов
у меня полно
© pofiger

ты конечно можешь
броситься с моста
только кто накормит
твоего кота
© Natalie

не волнуют мысли
о тебе меня
вот уже две тыщи
сто четыре дня
© Hippy

на вопрос какие
планы в новый год
шерсть на холке дыбом
в декабре встаёт
© Бронт

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.


Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть: «Эй! Это мой велик!» — пара человек бросит велосипеды и убежит.


— Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть! Не сомневайся!..
— Девушка, вы уже полчаса что-то витрине бубните! Будете торт покупать или нет?


— Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364...


Кот как может помогает нашей семье в предновогодних хлопотах: елка на полу валяется, изо рта полметра «дождя» торчит, шоколадные зайчики понадкусаны...


Последние 30 лет россияне отмечают Новый год под лозунгом: «Пережили старый год, переживем и новый!»


2000 год. Новый год к нам мчится.
2017 год. Новый год к нам в пробках стоит.


По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.


— Дорогие коллеги! Пока я не напился, не разделся, не станцевал на барной стойке и не подрался, позвольте поздравить вас с наступающим Новым годом!

Надо бы конкурс провести. "Кто последний в этом году пришлет анекдотов на любую тему". И еще в тему "Юмор". И совсем крутое - "Кто последний пришлет в этом году сообщение."
И кто первый в следующем.

Сообщение от АлМих

Надо бы конкурс провести.

Последними пришлют клубни, проживающие по московскому времени. Первым в Новом году по-любому будет Саша барс027

Раньше в СССР РАЙ был везде.РАЙсовет,РАЙкомитет...А сейчас что-сплошная АДминистрация...

В хате украинская баба, кровь с молоком (рост - Во!, плечи - Во!, грудь - 8 размер, руками подкову согнет) хлопочет по хозяйству: варит борщ, печет пироги, стирает, вытирает сопли детям, дрова носит... На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка. Баба (громогласно): МЫКОЛА!!! тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах: - А??? Шо??? Опять ибстись??? Баба (с нежностью): - Та ни... Ни боись. Иди борща поешь, ебака грозный!

Умер мужик - попал в рай. В раю - ску-ко-ти-ще! Взмолился: - Господи покажи Ад! Смотрит, а в аду движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился снова: - Господи! Хочу в Ад! Господ: - Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад? Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие: бухать, колоться, с телками отвисать!
На последок бабку 80-летнию изнасиловал и опять помер. Смотрит - опять в РАЮ! на его немой удивленный вопрос Господь отвечает: - Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? - Отмолила...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались — но без осла.

— Простите, но осёл подох…

— Ну, тогда верните мои $100!

— Не могу — я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

— Могу, поверьте… Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

— И что — никто не протестовал?!!

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара…


Гуляем с мужем и младшим сыном по набережной. На детской площадке носится пара десятков ребятишек и время от времени слышны возгласы: «Мелисса! Артур! Оливия! Мирабелла! Ян!» И тут откуда-то сбоку громогласный рявк:
— Вовка!
Прямо бальзам на душу.


Увидел на FB.

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?