Анекдоты на отвлеченные темы

ну расставим точки над Ё!

Когда я захожу в магазин, чтобы поменять свой восьмилетний пуховик и трехгодовалые джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё.."

- Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку - запивали Чулышманом.
- А это что?
- Река.

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то?

На самом деле рубль падает оттого, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.


Запись в дневнике: «Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»… и не заплатил!»


— Какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!!!


Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

- Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе ?
- Ну так они сами просили: "Лёня, жги!.."

Не, ну правда. раньше мобилу например за двести баксов даже не стал глядеть бы, сейчас смотришь на ту, что теперь сто и думаешь "а в принципе и ничотак"

Как обескуражить автоугонщиков, если оставляете машину в плохом месте:
- задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку в максимально неудобное положение
- расслабьте рулевую колодку
- оставьте включенными поворотник, дворники и свет
- выкрутите на максимум магнитолу
- направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме

Когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё завертится, закрутится, заорёт и может быть эти 15 секунд спасут вашу машину. Главное потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.

– И как ты расходуешь з/п?
– 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.
– Это же 120%
– В том-то и проблема (

Когда Россия и Финляндия проводили пограничную линию, оказалось, что один дом стоит точно на границе. К хозяину — одинокому старику — пришли официальные делегаты с вопросом: в какой стране он хочет жить? Старик подумал-подумал и говорит: «В Финляндии». «Но почему?», — интересуются делегаты. «Люди в обеих странах неплохие, налоги не сильно отличаются, но я больше не могу выносить эту русскую зиму!»

— Сынок, съешь котлетку за папу! А теперь — картошечку за маму!
— Мама, прекрати: мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ему!.. А закусывать так и не научился!

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?


В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.


Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?


Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заеб@лся ждать. Васек».


— На чужом несчастье счастье не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!


Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ё... мать!"

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки...

И в догонку:

Идёт ёжик по лесу. Выходит на полянку. Видит стоит посреди поляны пенёк, а на нём банка, под банкой записка:"В банке вазелин. Намажь себе жопу." Ну ёжик ессно в крик, да чтоб я... Да очко вазилинил... Да ни вжись... Всех порву... и т.д. Только делает шаг от пенька, как из кустов выскакивает лось. Хватает ежа и жестоко анально пердолит. После чего так же внезапно сваливает в кусты.
Ежик идёт дальше потирая больной зад и опять выходит на полянку. Картина та же: пенёк, банка, записка. "В банке вазелин. Намажь себе руки." Ёж думает, ну раз с жопой такое сотворили, то что ж тогда с руками будет... Мажет обильно лапы вазелином и только делает шаг в сторону, как из кустов опять выскакивает лось, хватает ежа, переворачивает вверх ногами и натягивает на член ртом. А ёжик быстро-быстро перебирая навазелиниными лапами по члену - Данунахуй, данунахуй...

Еще немного пятничного позитива с просторов интернета:
Об актуальном:
Что такое настоящая эпидемия гриппа поняла только сегодня. Когда в огромной очереди в аптеке громко чихнул мужчина. Вся очередь посмотрела на него так, что лучше бы он п@@нул.

О не менее актуальном:
Две подруги утром, после сильнейшей пьянки, видят на кухне курящего голого мужика. Одна вопросительно смотрит на другую и слышит в ответ: "Ты еще спроси чей он..."

О приобретенном опыте:
Ой, девочки... С мужчинами также, как с котами... Вот мечтаешь о сфинксе, мей-куне, британце.... А тут идешь по улице... Бац! И уже тащишь домой тощего блохастика...

О "сыре"
Суть известной басни состояла в том, что только потеряв сыр можно было обрести свободу слова.

О мудрости суждений:
За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь.

О практике и теории:
Регулярно употребляю лук и чеснок... Поэтому об ангине, гриппе и сексе знаю только понаслышке.

О положительном мышлении:
Произнесите слово "похмельЕ" с ударением на последний слог... Почувствуйте тень виноградников, вкус молодого божоле, уют винного подвала...

Врач прописал обильное питье.
И понеслось!


Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

Женщина способна совершить 3 чуда:
- Давать молоко, не жуя травы;
- Истекать кровью, не поранившись;
- И зае@ать мужчину, не снимая одежды !