Анекдоты на отвлеченные темы

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!

---------- Сообщение добавлено в 13:03 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:03 ----------

- Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
- Откусить яблоко и обнaружить тaм полчервякa.

---------- Сообщение добавлено в 13:05 ---------- Предыдущее сообщение было в 13:03 ----------

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

ДПСник спит, губки бантиком. Вдруг, дёрнулся, руку вскинул, ножками засучИл. Бормочет: Фура... фура... Жена, нежно гладя по плечу: Тихо, тихо, она пустая.

- Дорогая, ну сколько можно?!? Почему ты всегда всем недовольна?... Нет, это невыносимо! Я считаю, нам надо развес.....
- Ага, щщазз!!! Я до тебя была вдовой и после тебя ей же останусь!!!

«Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…» — «Ой, какие мы умные стали… в
машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?» — «В машине…» — «А машина где?» — «В озере…»

---------- Сообщение добавлено в 09:41 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:28 ----------

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

---------- Сообщение добавлено в 09:48 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:41 ----------

Женское украшение,6 букв. -
Сиськи? - Идиот,кольцо.

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

...группа бабок....такой подставы от России азербайджанцы никак не ожидали...

Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил и насрал — это перформанс.

- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект.
Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!

прочитал о том как megafon хотел купить ЛР Диско 3 и вспомнил анекдот:
Водители ЛР, при встрече друг с другом на дороге, не здороваются. Потому, что с утра уже, все виделись в сервисе ))

---------- Сообщение добавлено в 16:42 ---------- Предыдущее сообщение было в 15:40 ----------

после удаления в стоматологии:
я: пварпопгенвмжш
он: нет, зуб не отдам, показать могу, вот. а это мешочек с гноем между корнями.
я:вгашгпгпаелрщн
он: кровь сплюнуть в туалете можешь (такая-то дверь)
я:шавувнапхшнеш
он: да, оплачивать внизу, сейчас квитанцию выпишу.
я:опашгенщшеку
он: марлю изо рта через 30 минут вынуть можно.
я:пвшгпещпшашпщшпш
он: пожалуйста. до свидания.

---------- Сообщение добавлено в 16:43 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:42 ----------

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!

Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

Пока в золотовалютных резервах страны еще есть деньги,
фразу: "я устал, я ухожу" - мы не услышим

Девчонки! Если вас нагло лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу в руку!..

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, вруках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. »
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: «А вот хрен тебе!»

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!

- Ты говорят замуж вышла?
- Стрельнула глазками, не бросать же раненым..

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!

- «Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу», – читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! – возмущается внучек. – Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец – провайдер Божий, у него безлимит…

Начальник – секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, б****, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.

Девушка подходит к священнику: "Батюшка! А что вы думаете о паламитском синтезе в контексте учения о. Сергия Булгакова о софиологии, и о нравственном кризисе духовной эманации русско-парижской диаспоры?"
Ответ был короткий:
"Замуж, дочка! Замуж!!!"


В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
"Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?"
Находится один продвинутый мальчик:
"Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение"."

---------- Сообщение добавлено в 21:30 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:25 ----------

Родители принесли новорожденного домой, и мама говорит 5-ти летнему сыну - Ангел принес тебе братика! Хочешь на него посмотреть?
- Нет, я хочу посмотреть на ангела!