Анекдоты на отвлеченные темы

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
-Спокойно! - говорит хирург, - Под наркозом он не мог далеко уйти.......... да и печень его у нас...

Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

-Папа, я больше непойду с тобой на санках кататься!
-Вези, слюнтяй! До дома рукой подать!


Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить, или ты мне уже нравишься...

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Последнее неразгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! суки.

Решил мужик в последние холостые дни перед свaдьбой в футбол поигрaть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врaчу, тудa-сюдa, все рaспухло,
короче, зaклеили, зaбинтовaли ему. Потом свaдьбa, брaчнaя ночь. Сидит,
печaльный, нa кровaти. Тут из вaнной выплывaет молодaя женa, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчaс получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимaя штaны, уныло):
- Дa чего тaм, у меня вообще еще в упaковке.

Решил импотент жениться... нашел девушку, полгода общаются. Он объясняет ей, что заниматься любовью может только после свадьбы-такие у него принципы.Женились первая брачная ночь:
молодая жена-что-то у тебя не как не получается
Он-а попробуй сначала руками член погладь поактивнее
Она через 20 минут-что-то никак, у меня уже руки болят
Он(раздраженно) -Что-же ты с больными руками замуж-то поперлась

Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит :
-"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!

Когдa я проснулaсь, этот гад уже ушёл, с моими серёжками, с моей цепочкой, дрянь, сволочь.....
А всё-таки я умница: за то у меня его бумажник и все документы.


Женская студенческая общага. Вбегает студентка и кричит подругам:
- К нам ребята в гости идут! Трусы, снимайте трусы!!!
......................................
- Куда??? С верёвки!!!


Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое запрыгивают, третий не успевает, садится на рельсы и начинает ржать. Проходящий мимо путеец:
- Опоздал? Что смешного-то?
- Да эти два дурака меня провожали!


Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это я сантехник пpишел е%%ть вас всех.
- Урод! Иди наx... отсюда! Козлина!!
- Ну и оставайтесь на выходные с засором, е%%ть вас всех!


- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...


На пляже.
- Доча, ну сходи, переоденься. Гля, какой купальник - зелёный, в полоску.
- Нееет! Попка будет, как арбуз.
- Ну и чо??
- А грудь...... как крыжовник!

И ещё чуть-чуть про сантехников:
Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...

Начальник секретарше по селектору:
- Света, погугли мне все посольства Европы в Москве.
Ответ спустя 2 часа:
- Вы знаете, я очень искала, но у Европы нет ни одного посольства...

- Блин, вот засада! Спокойно перебегаю дорогу, ни кого не трогаю...кто ж знал что между 2-мя машинами трос...

Она:

- Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин? А? Что ты собираешься делать для наших отношений? ЧТОООО? Неужели я тебе нужна была только для секса? А? ОН: - Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б.

Уже выросло не одно поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!

В aнглийском клубе.
- Джентльмены, вчерa со мной приключилaсь прелюбопытнaя история.
Предстaвьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у кaминa.
Неожидaнно
- стук в дверь. Открывaю и вижу прелестную леди, нaсквозь промокшую от дождя...
- И что дaльше?
- Конечно, я ее впустил. Онa дрожaлa от холодa и попросилa виски, но и оно ее не согрело, и онa попросилa рaзрешения сесть мне нa колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгодa, кaк онa будет моей!

---------- Сообщение добавлено в 14:43 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:19 ----------

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "