Анекдоты на отвлеченные темы

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: "КТО?!", родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач.

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Новости по телеку: "В одном из районов города прошел град величиной с мяч пинпонга" Отец (из соседней комнаты): Что-что? Величиной с яйца кинг-конга???

АвтоВАЗ отозвал все автомобили в связи с техническими неполадками во всех узлах.
Концерн АвтоВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

***

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

А я, вот, женился недaвно. Нa лягушке. Тaк вот, удaрилaсь онa оземь и обернулaсь прекрaсной цaревной.
- Блондинкa?
- Агa.
- Крaсивaя?
- Агa.
- Умнaя?
- Дa кaк скaзaть. Слишком сильно удaрилaсь.

- Лейтенант Никифоров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Конечно хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Ефремова из вытрезвителя!

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

к вопросу о дизеле
Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!

Древняя китaйскaя мудрость глaсит: 'НЕ ССЫ!!! ', что ознaчaет: 'Будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия хрaмa истины'

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!!
Your bunny wrote (прочитать быстро)

У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

Беларусь.
Новгородцы послали спросить дорогу одного коллегу, композитора и баяниста с изящными манерами...
Вопрос селянину в кирзачах и с ушанкой в руке:
- Будьте так любезны, извините, скажите пожалуйста, как доехать до Минска?
Ответ, махнув ушанкой:
- А вось так прамо и хуячтя... ... .

В Темзе столкнулись два плoвца.
- Сэр, извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме и в шляпе?
- Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону...

Идет Красная Шапочка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты знаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...
(достает йух).
- Ну что, начинай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по головке, откашливается, и говорит:
- Дорогая бабушка...