Анекдоты на отвлеченные темы

k2, отдельно за "кассир-клиент"

- У тебя какой автомобиль?
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
-Хорошо, дедушка.
-Почему дедушка?
-Потому что я его вчера не нашел!

Сидит вся такая возвышеная барышня, в белом платье на лавочке, с лорнетом и томиком Есенина. Из кустов выпадает синий в пыль бомж.
- Деееевушка, хотите яблоко? - достаёт коричневый огрызок и пошатываясь протягивает ей.
- Фу, мужчина, не мешайте мне.
Бомж порылся в карманах и достал обглоданную голову от селёдки с налипшим табаком и всяким мусором:
- А хотите, я угощу Вас рыбой?
Девушка, теряя терпение:
- Нет, спасибо!!!
Мужик демонстративно выкидывает селёдку и достаёт из кармана бутылку с какой-то недопитой бормотухой с обслюнявленым горлышком.
- Позвольте угостить Вас вином!
Барышня:
- Уйдите пожалуйста, Вы мне противны!!!
Мужик расстроенно:
- Значит, никакой речи о м%нетe не может и быть?...

Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми.

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
- Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
- К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
- Гомосек!
Адвокат:
- Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает... Он добрый.. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
- Бл*тb, только этого мне не хватало...

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча начал отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отсчитывает баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе осталось только дерево выкопать...

:zachot:

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос со стороны:
-Эй! Ты припиздок отойди от каруселей...

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она:
- А еще разок можешь?
Он:
- Могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она:
- Какую?
Он:
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она:
- А еще раз сможешь?
Он:
- Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
Она:
- Слушай! А еще можешь?
Он:
- Ну, держись за член!
Она:
- А зачем за член держатся?
Он:
- Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь...


У австралийского фермера недалеко от дома был прудик, а вокруг него фруктовый сад. Как то раз фермер взял ведерко и пошел к прудику набрать яблок. А в прудике купались девки нагишом, и увидев фермера закричали:
"Мужик, мы не вылезем, пока ты не уйдешь". А фермер им и отвечает, наклонившись к ведру: "Не волнуйтесь, девки, я вот только крокодилов покормлю и уйду"

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном
халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?

Dendi, а ведь очень даже неплохо!

В Новогодние каникулы В Путин посетил интернат для детей отставанием в развитии. После утренника, хоровода, и раздачи подарков В. В. попрощался с детьми и садится в свою желтую "Ладу-Калину". К нему подбегает мальчик. Тельце маленькое, худенькое, большая голова болтается из стороны в сторону и просит:
- Дядя Вова дайте мне порулить
- Нет! - твердо отвечает Путин.
- Ну пожалуйста! - канючит мальчик.
- А ну пошел на х... отсюда! - кричит Путин.
Свита удивленно смотрит, охрана напряглась спрашивают:
- В. В. что случилось? Зачем Вы его так?
Путин:
- Я одному такому уже дал порулить... четыре года назад!