Анекдоты на отвлеченные темы

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..". Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет".

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…

- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этого...

Вдогонку к анекдотам от Petruccio про басистов:

Участвует какой-то ВИА в конкурсе самодеятельности. Наутюжились, напудрились, ждут выхода, а басист куда-то запропастился. Что делать? Быстренько перераспределили роли: солист взял бас - пробовал пару раз, бэк-вокалист взял микрофон, остальные при своих остались, но настроение - никакое. Кое-как отыграли, сидят в гримёрке и тут вваливается басисит с подружкой и бутылкой: "Блин!! Вы себя со стороны не слышали, такая лажа! Как хорошо, что меня с вами не было".

Молодой специалист - агроном первый раз на бахче с кабачками:
- Как сажать - знаю, как цветут - изучал, как растут - тоже проходил.... Но хоть бы кто сказал, когда и как икру мечут..?

-И зачем убийце убивать убийцу убийцы!?..Но Донцову уже понесло....


-Мужик устроился на работу пожарным. Через полгода встречает своего старого друга и тот спрашивает, мол, как работается. Мужик отвечает: "Да все супер! И зарплата, и режим работы; коллектив прекрасный. Одно только плохо- как пожар, так хоть увольняйся!"

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

---------- Сообщение добавлено в 11:40 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:31 ----------

Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х/ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-Х/ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х/ю коромысло с ведрaми, и вдруг хуяк! Коромысло пополaм и х/ем по лбу!

Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию...
- Спасибо тебе! А ещё два?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит...
- Спасибо тебе. А ещё один?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов..

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор Я только спросить...

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.


Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте - новая Лада! Теперь и с парктроником!


Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"


Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.


Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз


Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.


Красная площадь. Среди бела дня полицейский в форме подходит к мавзолею, расстёгивает штаны и начинает справлять малую нужду. Подходит другой полицейский, становится рядом и делает то же самое. К ним со всей площади сбегаются сотрудники ФСО и, задыхаясь от возмущения, кричат:
- Что же вы делаете, а? Как вам не стыдно!
- Не мешайте, - спокойно отвечают полицейские. - Мы Нургалиева снимаем.


- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пид%расы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

1 сентября. Первоклассник Вовочка приходит домой, швыряет портфель в угол и заявляет родителям: "А заранее нельзя было сказать, что эта бодяга на 10 лет затянется???"

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб .... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...


Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.


В автосалон заходит блондинка. Зашла и радостно сообщила: - Здравствуйте, я на краш-тест на три часа записывалась!

Теория: что-то не работает и известно почему.
Практика : что-то работает, но не известно почему.
АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!

Разговаривают две женщины:
– Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, картошечки пожарила, салатик накрошила, всё съел!
– Отблагодарил хоть?
– Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!

---------- Сообщение добавлено в 18:11 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:08 ----------

Три подруги в кафе.разговорились про своих.одна:-вот заметила.лежим после любви,Коленька весь такой теплый,а яички холодные.Вторая:-ого.у меня с Володей тоже самое.Третья:-а я как-то не замечала...через день встречаются,у третей огромный синяк.-Ох,и подставили вы меня бабоньки.лежим вчера с Сашенькой.я его обняла,яички щупаю-ой,сашок,ты весь такой теплый,и ячки тёплые,а у коли с володей холодные...

---------- Сообщение добавлено в 18:13 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:11 ----------

- Але, мама, дай папе трубку.

- Але, папа, Спартак

чемпион??? ?

- Да, да, да, конечно, дочка,

конечно!!! !

- Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа

разрешил

---------- Сообщение добавлено в 18:21 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:13 ----------

1 сентября. Дети пишут сочинения. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Ивана, а как пишется «забеременела».
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

---------- Сообщение добавлено в 18:25 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:21 ----------

Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! -Правда?! - Hет! "Известия".

---------- Сообщение добавлено в 18:26 ---------- Предыдущее сообщение было в 18:25 ----------

Решила селянка переложить печку. наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно- С мужем развожусь - говорит селянка - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет. - Бьет? - Нет. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует печник. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что,хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Задница закрыта - тяги нет. Тяги нет и храпа нет