Зaбeжaвший нa meppиmopию бoльницы бульmepьep вылeчил mpoиx сmpaдaющиx пapaличoм нoг и eщё двoиx избaвил om зaпopoв!……)))))
62345поблагодарили Зaбeжaвший нa meppиmopию бoльницы бульmepьep вылeчил mpoиx сmpaдaющиx пapaличoм нoг и eщё двoиx избaвил om зaпopoв!……)))))
Ворвался утром шеф, и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нафиг! " — мы так расстроились что даже не стали допивать коньяк..
Сидит на завалинке дед и смотрит, на гуляющих неподалеку кур и петуха. Петух пристроился потоптать одну пеструшку, вдруг выходит старуха и бросает в кормушку пригоршню пшена. Петух расталкивая кур первым устремился до корма, а дед развел руками и говорит:
- это-ж надо так проголодался!
Отзыв у нас, о 13-м Психдиспансере, чтобы водительскую медсправку получить:
да без матерных слов трудно описать эту шарашку в двух славах ани мне поставили какоита деагнос какои не скозали и утверждают что я лежал в какоито больнице лет 10 назат но не в какои бальнице я не был и что это за беспридел и справку не дают что здаровыи и не дают что дурак и так уже лет 10 мне 28 время бежит что делать не знаю.ище предлагают лечь в какоито дурдом на2е недельки.если лягу то все ани скажут вы лежали в бальнице свабодны вы сумашедшии.у них психи по горуду гуляют а ани нармальным людям жить не дают.не хватает зла буду подавать в суд
"Не дай Бог так оголодать" - сказал дед)))Сообщение от A.Sysoeff
Troyan, Можно и так!
Только в русском языке можно составить предложение из трех букв:
— Э, а я?
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Только долголетием на пенсии!
— Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.
Боксер приходит на тренировку весь в синяках, рожа опухшая. Рассказывает:
-Прихожу вчера домой, смотрю у моей жены любовник, да здоровый такой амбал, ну я не растерялся, сдергиваю его, как начал метелить, двоечка печень подбородок, два боковых, апперкот, потом он еще прямой пропустил, а не падает, здоровенный как бык... Только я начал коминацию, он меня кааааааак @бнул, ***, я сломал журнальный столик пробил дверь в шкафу лежу, встать не могу, НО ПО ОЧКАМ ТО Я ВЕДУ!!!!!!
Новый эротический фильм "Беспокойное хозяйство".
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица…
Полковник выстроил полк, прохаживается взад-вперед....
- Таак... Родина поставила перед нами ответственную задачу - завтра летим в одну из африканских стран выполнять интернациональный долг. Имейте в виду - обстановка сложная, половина тамошнего населения больна СПИДом, половина - туберкулезом, поэтому надо быть предельно осторожными! Понятно?
- Так точно, товарищ полковник, понятно!
- Хорошо... Тогда вот Вы, товарищ прапорщик, повторите, что Вам понятно?
- Е**ть можно только тех, кто кашляет!
решил Абамка с генералами своими войну России объявить. Сидят думают, когда лучше начать, чтоб выиграть? Решили спросить у французов: когда лучше начинать? Французы: хз., но точно не зимой! Спрашивают у немцев - когда? Немцы: хз., но точно не летом! Задумались пиндосы... Вдруг один генерал говорит - а давайте у китайцев спросим, они ушлые, че-нибудь да придумают! Спрашивают у китайцев, когда начинать, чтоб гарантированно выиграть? Китайцы грят - прямо сейчас, немедленно! Русские "Сибирский поток" к нам строят, космодром достраивают, БАМ решили возродить, им пиз.дец как пленные нужны!!!
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— «Мисс Америка-1921» была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.
— А что у вас за машина?
— «Лада-Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверное, бракованная.
— А следующую машину какую брать будете?
— «Ладу-Калину». Не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я наблюдаюсь у психиатра?
Мои соседи слушают хорошую музыку. Хотят они этого или нет.
«Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?»
«А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.»
Ваши права
