У Люси очень хорошо получался танец живота. Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.
62345поблагодарили У Люси очень хорошо получался танец живота. Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее
начинает клинить - выключила она чайник или
нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил
тогда еще не было, а ехать прилично. Решает
попросить попутчиц кто раньше выходит
позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да. - Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на
кухне и туплю. Да что ж за лажа такая???!!! Снова
ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.
— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в Таиланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 баксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
Две старушки беседуют у дома:
- Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься ?
- Да ты что,старая,80 лет уже,какой там...
- А мы вот ''балуемси''... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим- в чью сторону упадёт,тому завтра и за хлебом идти. ))))
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван…
Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Romson01, у меня даже с картинкой (#4291)
Sorry,баяню :-)Сообщение от Petruccio
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".
Опыт – это когда на смену вопросам что, где, когда, как и почему приходит единственный вопрос: на хрена?
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
Что-то часто по телевизору Аляску стали показывать
Мне приятельница на ДР подарила книгу: "Отличное чтение для ума и развлечения".Artemka, немой вопрос - анекдот в чем?
Страниц 200 подобного текста, в уголочке корешка - дырочка, сквозь нее продета веревочная петля. Вешается в сортире на держатель для туалетной бумаги.
Не поверите - я уже 3 месяца почти ничего не читаю, кроме этого томика- масса интереснейшей информации!!
Ваши права
