Анекдоты на отвлеченные темы

заходит в автобус молодой парень-весь в пирсинге,кольцах,на голове волосы разноцветные дыбом,головой машет типа в голове музыка..сел напротив деда-дед на него пристально так смотрит,парень не выдержал спрашивает у деда "что сам молодым небыл?тоже поди шалил?"на что дед отвечает"ой шалил да еще как!один раз напился даже попугая "отодрал"!а вот теперь сижу и думаю-НЕ МОЙ ЛИ ТЫ СЫНОК?

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому

Деньги часто портят мужчин! Поэтому рядом с ними всегда должны быть женщины — для снятия порчи!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин
мениздр аброзаванейа!.."

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Б%%дь! Да, папа?

— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
- Вы куда гайки нести собрались?
- В металлолом сдадим.
- Да чего вы там за них получите, копейки.
- За гайки да, а вот за поезд...

Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным

Из рекламы средства для мытья стекол я узнал, что оно не оставляет разводов. Лишь только после покупки узнал, что это было большим разводом.

Люся не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтобы она взяла его фамилию.

Вредного гаишника Иванова звали Антон,
хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём.


На третий день, после рождения дочери, муж звонит мне в роддом, синий… как изолента, спрашивает: -Дочу приносили… -Приносили… -Она покушала… -Покушала… -А что кушала… -Борщ, блядь!

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул..

Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма",
Квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...))

Опытный гинеколог (стаж работы 25 лет),познакомится с женщиной,которая хоть чем-нибудь его удивит.

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди .

Cтароверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!)))

:- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу! - Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании.
Волк:
— Ассаламалейкум!
Свиньи:
— Пронесло, мусульманин...