Анекдоты на отвлеченные темы

Из переписки.
... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почем брал?

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.

Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала - сразу показала характер!

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа.
Он:
- О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь... короче - когда дашь жрать?

Коллега по работе, девушка 26 лет, неделю назад стала качать права по половому равноправию, мы с мужиками согласились с ней и всю неделю называли ее братан, специально рыгали и пердели перед ней, включили в график смены воды в кегах по 30 литров, сегодня у нее именины, мы подарили электробритву и блок баночного пива, сказали вечером пойдем в сауну... она сдалась и ревет уже битый час, умоляя нас простить ей минутную слабость...

В садике дети после прививки не выбрасывают ватку-потому что от нее пахнет папой.

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

- Ребят, не подскажите как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают перепуганная жена и дети. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

Совет: Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

Выпивши, я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

- Мне кажется, что один из моих отцов - гей...
- А мои оба нормальные.

На заправку заезжает "копейка" зеленого цвета, в ней папа Зураб и сынок Гиви, лет 10-ти.
сделали все свои дела, садятся в тачку, стартер бу...и сдох. Папа с озадаченным видом выходит, достает кривой стартер и понеслась...
Минута активных поворотов ручки ни к чему не приводит, папа начинает терять килограммы, надо заметить, что у него их много...
- Гиви, витащи подсос!
- Витащил, папа!
Еще пару минут поворотов ручки - тачка не оживает...
- Гиви, убери подсос!
- Убрал, папа!
И так раз пять, с перерывами на подышать...папа скинул килограмм 5, устал...
- Гиви, виключи зажиганиэ, давай отдохнем!
- А я его и не включал, папа...

Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...

Это я-то добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!
***
Подруга сказала, что я взял и испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?
***
Сегодня переспать – это уже ничего не значит, а вот цветы подарить – это уже серьезный шаг!
***
На праздниках мы с друзьями выезжаем за город дышать свежим коньяком.
***
Новость 2016 года: майские праздники перестали помещаться в май.
***
Недавно челябинские парфюмеры выпустили новые духи «Челябинский метеоризм» с сильным ароматом страха.
***
На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гре%аный филолог, заткни хлебальник и копай!

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда...

49% несчастных случаев происходят после слов:"Смотри как я могу".Остальные 51%:"Херня..смотри как надо"

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда :-( мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной

Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!