Анекдоты на отвлеченные темы

Глядя, что произошло на вчерашнем Евровидении и что, возможно, будет происходить дальше:
- Сынок, сбрей бороду. Ходишь, как баба.

— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как?
— Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта!
*******************************
Женщин обижать не надо. У них разгон от милой зайки до жуткой стервы - 1,5 секунды! И тормозного пути нет!!!

На вопрос , почему мужчины отращивают себе животики, мужчина ответил не задумываясь :--Всё ценное должно храниться под навесом...

"Чем меньше женщину мы любим..." - тем хуже борщ, рубашки не поглажены, носки не стираны, да и дети на тебя не очень-то похожи..

Мужики говорят, что все бабы - дуры,а чуть что, так "Я сейчас с женой посоветуюсь!"=)))

Если женщина неожиданно простила, значит она наконец-то придумала как отомстить.
******************************************
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: - Сильно?
Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...))))

Глядя, что произошло на вчерашнем Евровидении

Приходит в класс новый учитель.
- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди
представляйтесь
так же, как и я...
- Меня зовут Олег, я бандеровец...
- Меня зовут Ирина, я бандеровка...
- Меня зовут Виталик, я бандеровец...
- Меня зовут Вовочка, я сепаратист.
- Вовочка, почему ты сепаратист?!!
- Моя мама сепаратистка, мой папа сепаратист, мои друзья сепаратисты и я
тоже сепаратист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом,
сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был бандеровцем

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна"


На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я- неудачник!
- Ну, человека, способного платить за мои услуги, я бы не назвал неудачником.


Ради денег человек может пойти на всё. Даже на работу.


-Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну...цвет, в общем, такой же...


На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа:
— «Девочка моя! »,
— «Ты че мать?! »…
и наконец
— «Совсем бабка с ума сошла?! »
************************************************
Нашел сборник загадок. Почитал... Вот никогда бы не подумался, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Какой была дурой, такой и осталась! »
Он скажет: " «Время над ней не властно…»

-Если я вас назвал гондоном....не обижайтесь,Возможно я подразумевал вашу надежность,целостность,чувствительность и тонкий банановый аромат!

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
************************************************
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай. Разговорились. Познакомились.


Откройте уже кто-нибудь пивбар "На работе"! Не хочу врать жене на вопрос, где я был.


Руководитель благотворительного фонда И.П.Петров для лечения гастрита активно пользуется народными средствами. На народные средства он уже побывал в Карловых Варах, Баден-Бадене и на других европейских курортах.


Объявлен конкурс на лучший политический анекдот. Победителя ждет приз- годовая подписка о невыезде.

Расскажи о себе.
Я ленив и люблю поесть. Больше неохота рассказывать, пойду поем.