Анекдоты на отвлеченные темы

-Николай Петрович,можно мне 2х крепких мальчиков?
-Конечно, Лидия Ивановна,вам наверное что-то тяжелое нужно перенести?
-Да,разлуку.

Сообщение от schahter

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
-Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
-Не надо меня трахать!!!!!
-Откуда ты это сказал?????

В детстве рассказывали по другому...
...
Волк: хоть пукни для ориентации

5 лет Наташа делала мужчинам маникюр, а вчера узнала, что это не маникюр.

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

По радио объявляют, что дважды два - пять. Ты удивляешься.
Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два - пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься.
Затем ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два - четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, потом отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок доходчиво объясняют, что дважды два - пять. Ты выходишь оттуда просветлённый и уверовавший.
Примерно так и функционирует любое демократическое государство.

SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

- Скажите, Холмс, а почему в Сочи не приедет Обама?
- Это элементарно, Ватсон.
- Как, и он тоже?

Звонок ночью на телеканал.
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке.

- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!

В зоопарке между клеткой с обезьяной стоит мужчина.Обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его.Мужчина с удивлением спрашивает охранника,что бы это значило? Охранник отвечает:
-это она говорит,что вы дурак! Тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает между ног.Обезьяна достает свой член и показывает его мужчине.Мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке.Обезьяна делает тоже самое членом.Мужик берет батон колбасы и откусывает его конец,держа батон между ног. Обезьяна... оттягивает верхнее веко.


Милый, мы с девочками решили выпить шампанского.....И не надо так орать,просто забери меня из Рязани...



Стоят два Эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип.Один другому:
- ой ,что деллаать?
- стреляй!!!
- бах,бах
- да не в меняяя,по кколееесаам.
- бах,бах
-да не по наашиим!

В России — оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

Едет мужик в такси, говорит водителю:
-Останови вон там, в туалет по малой нужде схожу.
Водитель останавливает. Мужик выходит, садится на корточки, писает. Пописал, встает садится в машину.
Водитель:
- А чего ты присаживался, как дама? Ты ж мужик, надо было стоя!
Мужик:
-Слушай, он меня так подвел вчера, в руки стыдно брать...

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Ты чего мне на часы тычешь? Да я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед носом махала!



В подворотне.
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...



Российские чиновники любят покупать виллы в Европе, потому что им там хорошо, потому что там у власти не российские чиновники.



Теперь буду отвечать на все неудобные вопросы по методу президента. К примеру:
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!



Игра "Что? Где? Когда?".
- Внимание, вопрос: "Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?"
- Нет, господин ведущий!
- А теперь- внимание на экран...

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...