Анекдоты на отвлеченные темы

Как-то уступила место в транспорте совсем пожилому сухонькому очень симпатичному.....дедушке - язык не поворачивается, мужчине. А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо: "Сударыня, что же Вы меня на людях позорите"

- Фаечка, я Вас таки уже хочу!
- Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!
- Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?
- А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?
- И шо?
- А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

- Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
- Пошли их нах"й, Алексис.
- Просто так - взять и послать?
- Ну, можешь провести референдум.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

После того как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.


Нет, ну что за люди, а? Зашла в гости чаю попить. На третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады...


Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!

================================================== ==========================
Получаю алименты 2 500 рублей, а пенсия по потере кормильца около 9 000, и эта мысль мне не дает покоя.......

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

Народ возбудился по поводу "28-и памфиловцев".
Бывает всякое.
Старый анекдот.
Вступает еврей в партию.
Председатель комиссии, - Назовите 30 выдающихся деятелей коммунистического движения.
Соискатель, - Маркс, Ленин, Сталин, 26 бакинских комиссаров и вы, товарищ, простите не знаю вашу фамилию.

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.

- У вас в ателье гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?

Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?

Юмор за Одессу ...1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?2. Я имею Вам кое-что сказать…3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!9. Вы шо, с мозгами поссорились???10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!13. Фима, не расчесывай мне нервы…14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…17. Зять — это инородное тело в доме…18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!31. Не делай мине беременную голову!32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!33. Я готов послушать за вашу просьбу.34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!36. В трамвае: — Вы на следующей виходите? — Выхожу. — А впереди вас люди виходят? — Выходят! — А ви их спгашивали? — Спрашивал!! — Ну и шо они вам сказали?37. — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица!38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному!39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!40. Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж? — Да, понемножку.

Жена жалуется мужу:
- У меня ухо от сережки болит... ​
Муж отвечает:
- Так-так-так, давай поподробнее с этого места... Кто такой Сережка?

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу.


Под девизом «Пуля — дура, штык — молодец» российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.


— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему «двоечку» поставим.


— Влияет ли ситуация в Греции на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну цены, конечно, вырастут.

Сынок у папы спрашивает."Папа я забыл как трусы одевать".Папа отвечает "сколько тебя учить желтым вперёд коричневым назад"