Анекдоты на отвлеченные темы

[/COLOR]..Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

Житель Прибалтики - тоже

Vairuotojas, когда в середине 80-х я имел счастье отдыхать на турбазе около г.Тракай местные поговаривали: если вам не нравится погода в Прибалтике - подождите 15 минут!

— В детстве я думал: «Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек». План выполнен на 25% — вчера мне исполнилось 30 лет…


— Читаю новость: «Тополя» Моне продали за 22,5 млн долларов». Долго не мог понять, кто такой Моня и почему ему продают ракеты.


— Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке — и ничего, нормальненько.
— Скажите, а вы правда консул?

Сообщение от ant 787

Вот исполнится мне 30 лет

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьев?


Ha cвaдьбe жeниx peшил, чтo зa тaкиe дeньги лучшe выкупить бpaтa из тюpьмы, чeм нeвecту.


Мужской и женский флирт такие же разные, как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят только ленточками помахать, а мужики — гол забить.


Маленькие хитрости. Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытку преподавателя отобрать шпаргалку можно представить как вымогательство, а успешную попытку — считать гарантией сдачи экзамена.


Однажды я не хотела выходить на улицу, пока там идет дождь.
Так прошел июль.

Еврейския тема тут терта-перетерта по 10 раз. Вот этих анекдотов вроде еще не было

— Рабинович, вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

— Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

— Сара, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...

Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.

Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес- е2 е4
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят что тебя голыми руками не возьмешь...

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19: 38 — пришла в кафе (29 фото)
19: 41 — принесли меню (18 фото)
19: 52 — принесли еду (41 фото)
19: 59 — пошла в туалет (123 фото)
20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20: 11 — принесли десерт (38 фото)
20: 25 — принесли счет (12 фото)

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

— Слышь, почему на моём телефоне трещина?
— Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— На хрена?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, ****!»

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч… эта мысль не дает мне покоя.

— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома.
Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое.

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

— Девушка, можно с вами познакомиться? Вы такая сексуальная!
— Конечно. А какая у вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролете.
— Люся, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру «Незнакомец и незнакомка»?!


— Иди возьми пару бутылок водки!
— Пару — это сколько?
— Пару — это семь.


Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.


— Разговаривать с тобой — как боеприпасы времен войны разминировать — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Так, значит, по-твоему, я старая?!

— Итак, господа таможенники, на сегодняшнем занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения.


Белое солнце пустыни-2015.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
«Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!»


— Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.