Анекдоты на отвлеченные темы

Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Научный диспут на кафедре микробиологии: — Да что вы знаете о плесени, коллега?! — Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

У нас с друзьями есть традиция.
Каждый год 31 декабря мы ходим...
А вот 1 января уже нет..

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
"Немчура проклятая!"

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа.

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, ёшкин кот!

Похороны водителя троллейбуса.
Надгробную речь читает директор парка.
- Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель.
Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры!

Гаишник останавливает машину.
Подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и, в предвкушении наживы, говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдём дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все!

На сайте автолюбителей в конференции.
Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

Дела зашли в тупик, вялость, депрессия? Вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым и энергичным сперматозоидом!

- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту.
- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

> - Рабинович, зачем вам
> столько денег? Мы же идём к
> коммунизму!
> - А на обратный путь?
>

> Сеня! Шо ты бегаешь
> как идиёт с той мухобойкой? -
> Роза, не мешай мине! Я убил,таки,
> пять мух...Три
> самца и две самки! - Я тебя умоляю!
> Как ты узнал?! - А шо тут
> узнавать?Три на
> банке с пивом, а две на
> телефоне...
>

> - Софочка, вы
> замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... -
> Та не знаю... И пробуют,... и
> хвалят,... а не берут!!!!
>

> Одесса . "Привоз" —
> Купите своей жене розы ! — У меня
> нет жены. — Тогда своей невесте !
> — Но у меня
> нет невесты… — Купите таки на
> радостях, шо Вы имеете такую
> спокойную жизнь
> …)))))






> Пожилая
> одесская пара решила заняться
> сексом: - Сёма, надень
> презерватив! — Ты шо,
> боишься забеременеть?! — Нет,
> боюсь подхватить сальмонеллу.
> Роза
> сказала, шо она водится в старых
> яйцах.....!!!
>
> - Сара,
> ты слышала новость? Вчера
> Софочку увезли в больницу с
> тяжелейшим отравлением. -
> Она шо, язык прикусила?
>
>
> — Алло, Галя, а ты
> где хочешь побыть: на море или в
> лесу?
> — Ой, ну конечно на
> море, Гриша! ! А ты что, путевки
> берешь?
> — Да нет, выбираю
> освежитель воздуха для
> туалета...
>
> Ваша фамилия?
>
> — Ослов.
> — Да, не повезло вам с
> фамилией... а инициалы?
> — И. А.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

Путин всеми средствами способствовал победе Австрии на Евровидении, чтобы Юго-Восток Украины перед голосованием видел какая Европа ждёт его

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".


Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

В гастрономе:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.

Сообщение от JokerSL

Ваша фамилия?
>
> — Ослов.
> — Да, не повезло вам с
> фамилией... а инициалы?
> — И. А.

- Имя, отчество?
- Абрам Соломонович.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Национальность?
- У меня таки есть выбор?!!

.....

Из афоризмов.
Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". :rolf:

_________________

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло.