62345поблагодарили Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ — что наркотики.
Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нем не пойдешь...
— А ну-ка, разожми кулак!
— Папа, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чем ты тогда играл?
— На улице.
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram?
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!!!
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обоср*лся.
Хоть по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта: хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин!"
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за бородатое х*йло с вами?
— А это Кончита. Она поет красиво. Хотите послушать?
Ищу птицу счастья! Она офигеть как мне задолжала!
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: - Покажите руки....
Показал. Она говорит:- Руки хорошие, как раз для белых перчаток....Потом просит показать икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите Ваши референции..... И тут, похоже, я и совершил ошибку...
Катя уже была не против раздеться, но карта шла.
Прочитал тут в соответствующей ветке, что избыточная герметичность кузова Турана мешает резко закрывать двери.
Сразу вспомнил анекдот (извините, он 100% баянный, но- к месту)
Делегация АВТОВАЗА в 1980 г. приезжает с визитом на завод Тойота.
Видят: стоит новая модель "японки", внутри - клетка с канарейкой. Естественно, спрашивают - зачем?
Японцы объясняют: "Так мы проверяем герметичность кузова. С вечера помещаем в машину канарейку, а если утром видим, что она жива - значит воздух где-то проходит, нужно его дорабатывать". Вазовцы поудивлялись, сделали пометки в блокнотах.
Спустя год приезжает на ВАЗ делегация с Тойоты.
Видят: стоит ВАЗ-2106, внутри - здоровенная лохматая дворняга. Начинают задавать вопросы, что да зачем?
ВАЗовцы поясняют:
- "Мы тоже освоили биологический метод тестирования герметичности кузова. С вечера сажаем в "шаху" собаку и запираем двери. Если утром видим, что она все еще внутри - значит, все ОК. А, если к утру собака убежала - значит кузов нуждается в доработке ".....
Чудесная VAG-овская коробка DSG7 ("Два Сцепления в Год", как её расшифровывают сервисмены)
100% бомба!Сообщение от Olastus
Катя?
Как сказал мой сын, глядя на бразильских болельщиков: — "немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!".
***
Бразильцы, не печальтесь, первые десять лет тяжело переживать поражения своей сборной, а потом привыкаешь... Это я вам как россиянин говорю!
***
Завтра сборная Бразилии даст пресс-конференцию в Ростове.
***
Мы посмотрели матч: сборная Бразилии – сборная России по хоккею...
***
Дайте Нойеру забить! Вратарь тоже человек!
***
В разгроме бразильцев виноват однозначно Путин!
***
Захожу в раздевалку к футболистам сборной Бразилии, а там Аршавин чипсы ест!
***
Бразильцы играют в форме цвета украинского флага. Это карма, пацаны, карма...
***
Жесткое немецкое порно!
***
Жесть. «Немцы расступались, чтобы Бразилия забила хотя бы один гол».
***
Кличко: Бразилия после матча уезжает домой.
***
Бразилия отзывает своего посла из Германии.
khromtsov, жалко Бразилию... 11 млрд.долларов за 92 минуты проХеррачили!
Хотел оставить хорошее впечатление о себе............
Нахерачился ................оставил незабываемое...
********************************************
Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как
он бегал за мной, как извинялся...)))))))))))))))))))))))))))
*************************************************
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10.
Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет.
Топ менеджер, 40лет.
На свадьбу кто-то принес семечки...Водку так пить и не начали....
Ваши права
