Анекдоты на отвлеченные темы

Для исследований же...

На органы было бы подороже

О, точно буду продаваться на органы.

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...

MAK,


- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !

анекдот старый, концовка новая....
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Мне нравится, что, предлагая сняться с удавом, все говорят, что змея (а то и "змейка") не кусается. Конечно, не кусается. Она душит, ломает шею и глотает целиком. Так что не волнуйтесь.

А вы когда-нибудь пробовали прочитать слово «мордобой» задом наперёд?

Сообщение от alexander_M

А вы когда-нибудь пробовали прочитать слово «мордобой» задом наперёд?

Блин, такой старый анекдот, но я всё равно посмеялся, когда живо представил эту картину.

На обочине дороги стоят двое, ловят попутку. Видят - по дороге к ним подбегает мужик с рулём от машины в руках. Говорит: Чего, может вас подбросить? Те: Не, не надо. Тот: Да давайте! - Не-е... Чувак достаёт из-за пазухи обрез: Кому говорю садитесь!! Тут всем места хватит! Вот, рядом со мной ещё два места. Эти испугались, пристроились рядом. И побежали. Бежали, бежали рядом с тем с баранкой, уж сил никаких нет. Вдруг он останавливается, говорит: Ёлки, там вон дальше менты, а у меня прав нет. Я их сейчас по кукурузному полю объеду. Хотите со мной, а хотите, высадитесь, чуть пешком пройдите, я вас потом подберу. Эти с облегчением: Не, давай мы высадимся. Пошли к ментам пешком, а тот в кукурузе скрылся. Эти подходят к ментам, говорят: Так, мол, и так и всё ему рассказали. Милиционер: Ёлки! Я же за ним уже месяц гоняюсь, не могу поймать! В кукурузу, говорите? А ну давайте ко мне на мотоцикл, понятыми будете - и достаёт мотоциклетный руль. Эти только отказываться, он им пригрозил: Садитесь, кому говорю! Поехали. Ты в люльку, а ты сзади меня на второе сиденье. И побежали они в кукурузу!.. Чуть пробежали, мент останавливается и говорит:Чего-то я не понял, ты почему в люльке и стоя едешь??? А ну быстро садись! Тот присел на корточки и так дальше побежали. Бегут и этот, который типа в люльке говорит тому, который сзади: Бл.., какого хрена мы из Камаза вышли, так хорошо было, ехали бы в нём и дальше!..

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, телевизор смотришь...
А тут звонок!
-Ты сына забрал? Продукты купил?
Завтра мама приезжает, не забыл?
ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ, СЕРЁЖА?

А ты не Серёжа, ты - Коля!!! И на душе ПРАЗДНИК!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи..сы, сэр


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то