На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
В больницу привозят человекa с трaвмой головы. Сестрa зaполняет кaрту и спрaшивaет: - Женaт?
- Не, это я под мaшину попaл.
Уважаемый к2, не сочтите за комплимент,- но мне очень нравятся ваши анекдоты
Уже штук пятнадцать, наверное, запомнил и периодически, обычно к месту, рассказываю в нашей пятничной банной мужской компании с неизменным успехом
Мужик приходит после пьянки домой. Жена на кухне, он крадётся в спальню, хватает самую большую книгу, раздевается, ложится в койку и делает вид, что читает.
Входит жена.
- Ну? Опять нажрался?
- Ты чё? С чего взяла?
- О-хо-хо! Придурок, положи чемодан и спи!
Решил Илья Муромец кaк-то рaз срaзиться с погaным чудищем.
Пришел он к его логову и постучaлся в дверь.
Дверь открылa девицa неземной крaсоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Кaк ты?!
- Ну... нaкрaсилaсь я!
Говорит как-то Путин Медведеву:
— Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну, девок снимем, потрахаемся.
— Что, прям при девках?
Полёт подходит к концу, командир начинает прощаться с пассажирами:
- Уважаемые пассажиры, наш экипаж благодарит вас.......бла-бла-бла.... Через 5 минут начнётся снижение... Б...Ь!!!! КАКОГО Х...!!!! ВСЁ, ЭТО ЖЕ ПИ.....Ц!!!!!...ГОСПОДИ, НУ ПОЧЕМУ Я!!!!...
Через некоторое время:
- Ой!.. Уважаемые пассажиры, приношу вам свои извинения. Стюардесса уронила на меня чашку кофе... Видели бы вы мой китель спереди...
Голос с третьего ряда салона бизнес-класса:
- Урод, видел бы ты наши штаны сзади...
Vairuotojas, спасибо, но к сожалению это не мое....интернет рулит, просто более удачные (на мой взгляд) я выкладываю здесь
- Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
А мне на mail сегодня с ebaytoday.ru анекдот прислали:
Встречаются два друга-программиста.
Один на крутом велике.
Другой спрашивает:
- А ты где такой крутой велик взял,
у тебя же еще вчера его не было??
Тот отвечает:
Да сижу, вот, я как-то на берегу речки,
думаю про программку одну...
Вдруг подъезжает ко мне тёлка на крутом велике,
разделась вся, и говорит - бери, мол, что хочешь!
- Ну и правильно, что лисапед взял.
Все равно её одежда тебе не подошла бы...
Ваши права
62345поблагодарили
