Анекдоты на отвлеченные темы

О времена, о нравы! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину, а сейчас трусами жены даже очки протереть нельзя...



Бориса Моисеева за превышение скорости оштрафовали гаишники.
- Вот натуралы!- выругался артист.

Урок в шестом классе.
Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех.
Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех.
Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Решил качать пресс. Встал в 6 утра. Лёг на пол.... проснулся в 11.

Украинец женится на русской. Перед первой брачной ночью отец наставляет сына:
-Возьми её на руки и отнеси в кровать! Покажи какая Украина сильная!Как положиш на кровать, разденься - покажи какая Украина красивая!
Дед орет из чулана:
-И дрочи на неё!!!!!! Покажи какая Украина не зависимая!!!!!!!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец,
а русские - руку по локоть?

Жена звонит мужу:
- Любимый, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Ревнивая жена прочитав переписку мужа Вконтакте лайкнула его сковородкой...

Идет девушка ночью по парку. Темно. Страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А ну бегом, давай делай минет.
Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем..

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж:
- Все нормально. Ложись спать. Я не голоден.

- Папа!
- Что?
- Наш кот в тапки накакал!
- Что? Ах ты скотина! Убью заразу!
- И не твои! В мамины!
- А,ну так дай ему сметанки!

- Девушка, мне сырок, ириски и чупа-чупс!
- Доченьке берете?
- Ох ты блин, про дочку то забыл! Две пачки Уинстона, пожалуйста ...

Два кума:
-Кум у вас дефицит кальция.
-Почему?
-Я уже год с вашей женой сплю, а у вас все рога не растут.

Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня - улыбнись!»...
Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное лицо...

— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости.
— Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!


Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Вы когда-нибудь думали о том, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"

А если ночью прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Не ходил за покупками с листочком - не мужик.

На улице такая погода, что не то, что на улицу, в интернет выходить неохота.

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

А счастье то всегда было рядом! Надо было всего лишь покушать, а потом поспать лечь.

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Скажи женщине: "Купи самое необходимое!" - и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи фигни!" - и он растеряется.

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки
трусятся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

Доброта как она есть...
Вчера, ехал на машине на улице -30, увидел одиноко стоящую проститутку
на трассе, заплатил за минет, чтобы ее хоть пол часика погреть в машине (не мое)))

Февраль… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

-Привет,где отдыхала?
-На Мальдивах и Бали.
-Зачем же такие подробности?

- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Б..я, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

Имеет ли право нотариус хуячить меня головой об стол, если я в 5-й раз расписалась не в том месте?

Cнимали мы рекламу… порвали два Ван Дамма.

Нашла у мужа в телефоне контакт "бесплатный секс"... ради любопытства
позвонила...когда зазвонил мой телефон...чуть со стула не рухнула...вот сучок.

- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России...
- Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня,бл@дь, никто не спрашивал!