62345поблагодарили Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?!!!!
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху.- За что?!- Я тебе б..дь говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну...
Мужик получает телеграмму:
- Сегодня ваша теща скончалась. Что бы вы хотели заказать? Бальзамирование, похороны или кремацию?
Ответ:
- Рисковать не буду. Заказываю- всё!
2014 год. По Киеву едет мерседес-бенц Штирлица, на заднем сидении радистка Кэт. В районе Крещатика начинается чехарда по полосам движения, а ближе к Площади Независимости вообще полный затор, баррикады, угрюмые лица в масках, касках с битами и деревянными щитами - ЕВРОМАЙДАН! Штирлиц выходит из авто разобраться с тем что увидел. Ходил, ходил... подошёл к сцене, постоял послушал... и сам выбрался на сцену. Подходит к микрофону. Тысячи глаз смотрят на него. Штирлиц не зная что сказать, тупо в микрофон: - Слава КПСС!
Толпа: - Слава!
Штирлиц удивлённо, второй раз для проверки: - Слава Ленину!
Толпа: - Слава!
Штирлиц вообще в шоке... контрольный раз: - Слава Сталину!
Толпа: - Слава!
Штирлиц в полной растерянности спускается со сцены... подходит к авто, открывает дверцу, садится за руль... ещё пару минут думает, потом оборачивается к спутнице: - Кать, я ни хера не понял, что это?
Радистка Кэт: - Максим Максимыч, на вас плащ штурмбаннфюрера СС.
Итак, первый день после окончания Олимпиады в Сочи 2014:
- Дорожные службы, демонтируют новенький асфальт на дорогах. Игорь Левитин его одолжил в Германии только на месяц;
- В главном медиацентре , как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- Полицейские наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;
- В программу Олимпийских игр после Сочи, включен дополнительный вид русского национального спорта — скоростной спуск с пьедестала.
- Проститутки, что хорошо заработали во время Олимпиады, массово скупают места в Государственной Думе. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Киска";
- После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
- Сборная России по хоккею, возвращаясь с Олимпиады, прихватила с собой второй ледовый дворец Сочи-2014 — Малый "Шайба" ;
- Владимир Путин в прямом обращении, поздравил россиян с завершением Охулиардных Зимних Игр в Сочи;
- На полигоне ядерных отходов на Новой Земле захоронили результаты деятельности тысячи био-туалетов;
- Алина Кабаева до сих пор ходит с факелом, смотрит чтобы еще зажечь.
- С новых отелей массово начали отпадать звездочки;
- Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;
- НеДимон выгнал Билялетдинова за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. "Кто на это больше заслуживал, чем я???" - эмоционально объяснял он свое решение;
- Цыганский конькобежец на Олимпиаде занял… двести тысяч рублей.
- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
- США подала протест на действия хоккейного судьи. России нельзя засчитать победу над сборной США: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.
- В русском языке появилось новое ругательство, вместо "в рот мне ноги" - "Олимпиаду мне в Сочи";
- Немецких болельщиков по биатлону обещали выписать на 9 мая;
- Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", " invalid";
- После провала в Сочи 2014, президент Украины решил назначить новыми предателями председателями Украинского Олимпийского комитета Кличко, Тягнибока и Яценюка.
- Пользуясь Сочинскими уличными указателям, во время Олимпиады пропали без вести 1240 болельщиков;
- На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая – представителям России.
- Организован фонд помощи чиновникам и депутатам, которые не успели к распилу на Олимпиаду Сочи - 2014. И попросили сильно не расстраиваться, ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!
- Британские ученые, как раз завершили расшифровывать приветственное выступление министра спорта Российской Федерации, Виталия Мутко;
- По подсчетам организаторов, деньгами, которые разворовали во время подготовки к Олимпиаде , можно было купить Грецию, а на сдачу взять Кипр;
- Национальный Олимпийский Комитет Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.
- Российский Олимпийский Комитет, окрыленный успехом, решил подать заявку на проведение Летних Олимпийских Игр 2024 в Воркуте
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну, и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой.
Летят на самолете Путин , Медведев и Жириновсий.
Тут Жириновсий говорит:
- А я сейчас скину 1000рублей и порадую кого-нибудь!
Медведев:
- А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек.
А Путин следом :
- А я сброшу 10 купюр по 100 рублей и порадую 10-х ...
Пилот:
- А я сейчас скину трех пиздаболов и порадую всю страну...
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью
"Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал
столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
Обижаться и негодовать - это всё равно, что выпить яд в надежде,
что он убьёт твоих врагов.
© Нельсон Мандела
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не
понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
ПМС, сижу ненакрашенная, постоянно хочу жрать, срываюсь на
всех и постепенно начинаю догадываться, что образ мифического
оборотня, раз в месяц превращающегося из нормального человека
в нечто жуткое и кровожадное, сложился в древних цивилизациях неспроста...
Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука
и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.
Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка
залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот.
сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу.
ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "Сука, как же ты меня достала!".
И как мне теперь с Настей помириться?
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно...
Поскорей бы 23 февраля, а то пена для бритья закончилась и носков целых почти не осталось.
Ваши права
