Анекдоты на отвлеченные темы

Сообщение от Velagr

Сообщение от ВитВитыч

Года три назад было.Ночью возвращаемся от друзей,жена за рулём...а я...чуть тёплый(кум из Украины приехал и привёз самогона разного и много).И вот сижу я напробованный,глаза слипаются.Вдруг мигалки,понты.."Алкоголь контроль".Менты фишками полосу отгородили,3 мужика всех загоняют, а 5 женщин проверяют..Вот подходит наша очередь.Подходит к нам,женщина-полицейский,жена опускает окно,она наклонянется и так подаётся назад-как будто ей кислоты в лицо плеснули.Соблюдая дистанцию просит документы.А у жены нет прав,она их на замену отдала,есть копия "советских" и перевод к ним.Страховка и документы на машину в порядке.А где ваши права?-следует вопрос.Жена начинает обстоятельно ей обьяснять...Но полицейская её обрывает на полуслове-Вы ведь их на замену отдали?Подаёт документы и желает "счастливого пути". Делает шаг назад и глубокий вздох. Едем дальше,я говорю жене-Что то не понравился ей украинский самогон...

где смешное?? можету меня с чувством юмора плохо?

Насчет вашего чувства юмора судить не берусь..

Но несколько ассоциативно вспоминаю одну ситуацию в организации, где я работал еще при Советской власти. Это было в самом конце 70-х годов прошлого века..Я только-только закончил политех и пришел на производство..

У нас в конторе работала в техотделе некая Галина Дмитриевна.. В целом очень неплохой специалист, но человеком - .. как-бы это выразиться.. была несколько своеобразным..

Однажды перед каким-то праздником, когда еще вроде бы рабочий день, но уже никто толком не работает, мы, несколько совсем еще молодых людей, собрались в техотделе, втихаря распили пару бутылочек винца.. расслабились слегка, закурили.. Пошли разговоры на разные интеллектуальные темы..ну все как обычно в таких случаях..как-то постепенно заговорили о музыке, сначала мировой, потом советской.. Я в какой-то момент вспомнил и очень к месту рассказал вот такой анекдот (напоминаю: на улице был примерно 1979 год):

The Beatles наконец-то решили снова собраться вместе. Договорились встретиться в одном из кафе Ливерпуля в означенное время и обсудить вопрос дальнейшего совместного творчества. Пришли трое - Джордж Харрисон, Ринго Старр и Джон Леннон. Ждут час, два - Пола Маккартни нет.. Решили поехать к нему домой... Постучались.. Дверь открыла слегка потерянная Линда, которая на вопрос -"А гда Пол?", ответила: " А вы что, ничего не слышали? Пару дней назад его увезли в психбольницу.." " А что с ним случилось?!!" "Да вот - заболел манией величия: уже пару месяцев ходит и всех пытается убедить, что он - Иосиф Кобзон!"

Анекдот произвел впечатление.. (смеялись до слез), но не на Галину Дмитриевну. Она некоторое время недоуменно на нас смотрела, а потом спросила почти вот так:
" А где смешное?? можету меня с чувством юмора плохо?..А что? - Кобзон хороший певец, а вот кто такой Пол Маккартни - я и не знаю.."

Надо ли уточнять, что после этой ее фразы хохот стал почти истерическим?

ну да исходя из этого надо знать суть дела :-)
как америкос не сможет понять смысла ответа на вопрос хотите ли чаю у русского, и получив в ответ да, нет, наверное.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

$tr@nnik

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.


Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит:- Давай не будем торопиться, дорогая!- ???- Поедем в зимний лес...У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:- Раздевайся!- ???!!!???Мороз -15. Она раздевается, он говорит:- Лепи снеговика! - Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?Он досылает два патрона...... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????Он невозмутимо отвечает:- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

году Быка посвящается

В одном колхозе был племенной бык, а в другом - две племенные коровы (черная и белая). Решили колхозы денег заработать немеренно на их потомстве путем естественного скрещивания. Выстроили на нейтральной полосе загон, поместили туда новобрачных и скотника дядю Ваню с блокнотом приставили с напутствием:
- Конспектируй Иван все, что будут энти животины с друг-дружкой вытворять, нихай районные крысы видють, шо мы не тольки самогонку гоним! Через неделю проверим, шо ты там наконспектируешь.
Через неделю приехали, читают запись в дневнике дяди Вани: "БЫК ВЫ@БАЛ ЧЕРНУЮ КОРОВУ."
- Коротко и ясно твое заключение, Иван Калистратович. Однако не поймут в районе прямоты заявления твоего, любят они там умно выражаться, не по-народному... В следующем дневнике зашифруй процесс каким-нибудь другим словечком.
- Энто как?
- Напиши, например, БЫК УДИВИЛ КОРОВУ.
На том и порешили. Приезжают через неделю, читают: "БЫК ОЧЕНЬ УДИВИЛ ЧЁРНУЮ КОРОВУ."
- Так зашифровал, что нам и невдомек - как это ОЧЕНЬ УДИВИЛ ЧЁРНУЮ КОРОВУ???
- Как, как !!! - ВЫ@БАЛ БЕЛУЮ !!!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

---------------------------------
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

Ющенко звонит Путину:
- Вы, помню, хотели Украину купить , не передумали ?
- Нет!
- А вы с людьми хотите или без ?
- Без!
- Мда , тогда придется еще год подождать...

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"