Анекдоты на отвлеченные темы

-Ты кто?
-Фея.....
- А чо с топором?
-Настроение плохое....

k2,

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...


***

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

ПРИХОДИТ ЖЕНА УТРОМ ДОМОЙ ПЬЯНАЯ В ДРАБАДАН.
МУЖ БЕГАЕТ ВОКРУГ НЕЁ И КРИЧИТ:
' БЫЛ БЫ У МЕНЯ НОЖ,
ЗАРЕЗАЛ БЫ ТЕБЯ!
..БЫЛ БЫ ПИСТОЛЕТ,
ЗАСТРЕЛИЛ БЫ!'
ЖЕНА ПОДНИМАЕТ ГОЛОВУ:
' А ТЫ ЗАБОДАЙ!!!'

-У нашей мамы была внематочная беременность, и ей делали операцию.
-А у нащей была внепапочная беременность, так папа ей делал трепанацию.

Начало лета, провинциальная замкадная поликлинника. Сложный случай, собрался врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. И только уже слегка пьяненький патологоанатом сидит в сторонке с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии со сложными медицинскими терминами, он поднимается с места и говорит:
- Мужики, мне ... ... (без разницы), как вы его тут лечить собираетесь, но учтите, что я с 20-го числа ухожу в отпуск, так что постарайтесь закончить всё к этому времени, а то холодильник в морге и так полный.

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

:zachot:

Идет по берегу охотник, смотрит, гусь жирный сидит в воде у камыша. Подкрался мужик к гусю, наставил ружьишко, затворчиком щелкнул.. Гусь голову поворачивает, приложил палец и показывает ш ш-ш-ш-ш... Охотник офигел и спрашивает: "Что-о?"
Гусь: "Кара-а-ась!!!"
Охотник: "Что, клюет"???
Гусь: "Нет, сосет"!!!!!!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!