4769поблагодарили Не помню где читал... может и здесь где то...
- Доктор у меня тут болит
- Ну ка, ну ка... сейчас загуглим...
- Загуглить я и сам могу...
- Э-э-э, нет батенька... самолечением заниматься не советую...
Нарытое
Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трём вещам: песать и счетать.
Не ходишь в фитнес-клуб, потому что:
— Нет времени?
— Много работы?
— Сильно устаешь?
Довольно отмазок! Ты взрослый человек и можешь не ходить в спортзал просто потому что не хочешь.
Кружевное боди существует для того, чтобы олицетворять вашу женственность, а не для того, чтобы вы его носили.
На днях в городе открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Если долго смотреть на сварку, можно ослепнуть. А если ослепнуть, то можно потом долго смотреть на сварку.
Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай и сантехнику на прокладки.
Если женщина красивая, скажи ей, что она умна. Если женщина умная, скажи ей, что она красива. Если женщина умная и красивая — мямли, потей, пролей на неё вино.
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
Если мужчины умнее женщин, то почему они не могут догадаться, когда те на них обиделись?
Странно, что оружие называется "массового поражения", а не "победы".
Я не верю во всякие знаки, и поэтому у меня отобрали права.
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит, вы попали не в ту сказку.
У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло два ресторана и салон красоты.
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Друзья сказали, что я эмоциональный сухарь. Я бы расстроился, но не знаю, как.
Мне сказали, что надо быть проще.
— Ну уж нет, — подумал я, шевельнув жгутиками и для убедительности топнув ложноножкой.
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист.
Сходил сегодня к стоматологу, чтоб узнать цены на протезирование. Что хочу сказать? Таки блендер гораздо дешевле...
Пятница, (13) тринадцатое.
Стихи полные оптимизма.
Выходной
Пока жена красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: съесть бутерброд с краковской колбасой, выпить две чашки чаю, почистить зубы, выдернуть три волосинки из ноздри, прочитать страницу из "Роковых яиц", поменять шнурки на туфлях, доесть краковскую, вымыть за собой чашку, утомиться, вздремнуть в кресле... А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился. Скотина, сам ведь предложил сходить в музей, плакала жена...
Понедельник...
Журналист в психиатрии спрашивает врача:
- Как вы узнаёте что пациент болен?
Врач:
- мы наполняем ванну водой, даём пациенту ложку, стакан, ведро и просим убрать воду из ванны.
Журналист
- Понятно. Нормальный человек возьмёт ведро- оно самое большое.
Врач:
Нормальный человек выдернет пробку из ванны.
Пройдите на кровать 39. Мы вас сейчас обследуем.
××××÷÷÷×××××××××÷
Вы тоже подумали о ведре? Тогда проходи на кровать 42. Я нахожусь в 41.
÷××××××÷÷÷÷÷÷×××××
Распространите это как можно быстрее.
Еще есть свободные кровати.
Ваши права
