Черный юмор. Или не юмор.

Порошки за апрель

1.
ой ой не надо мне щекотно
не доводите до греха
ой вы меня ещё и траха
ха ха
© Индира

2.
за мной ухаживал садовник
и волочился волонтёр
и даже дважды приударил
боксёр
©froval

3.
наташа с пьером это тема
а буратино твой отстой
орал в пивбаре на толстого
толстой
© ИгРон & dulsineya5

4.
ты мало ешь и молчалива
довольно часто моешь пол
я б в карантин с тобою зина
пошёл
© hoha

5.
с пустого екатеринбурга
сползает радужность и лоск
и постепенно проступает
свердловск
© H_N

6.
я целый день по всей больнице
сдавал анализы мочи
как мне ни противостояли
врачи
© NataliE & андро

7.
на север гуси потянулись
и растворились между туч
а с косяком любой голландец
летуч
© NataliE & Умзар

8.
владычицей морскою будешь
сидеть на дне пинать планктон
бурчал старик и лил в корыто
бетон
© икигаев

9.
семён летит на море летом
и успевает на лету
и эту разом осемёнить
и ту
© Диковинка & Печалькин

10.
вращая землю чтобы людям
быстрее встретиться пришлось
девчонка в клубе снова трётся
об ось
© NataliE

11.
вы танец с саблями сплясали
и после этих ваших сабль
полдня в пакеты собираем
ансамбль
© тодибо & икигаев

12.
нет я не против снов с перчинкой
но голый лебедев кумач
уже помоему какойто
ту мач
© FeelGood

Найденное

— Ты падаль.
— ...и поднималься.

Мужчина звонит в роддом:
— Моя жена рожает, что мне делать?
— Это её первый ребёнок?
— Нет, это её муж.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён — тот и богат. Как ещё себя успокоить, пока зарплату не выдали?

Есть ли разумная жизнь на других планшетах?

Отдам перфекционизм в хорошие, чистые руки с красивыми пальцами.

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!
— Какие зубы? Ему же 50!
— Вставные, вчера проглотил...

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Первым, кто правильно принимал душ, придя с улицы, был Ипполит в "Иронии судьбы".

— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе!
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.

У гуманитария и технаря родился лирик-ядерщик.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Если вы слишком много работаете, заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.

Бокетто (яп.) — акт бессмысленного и продолжительного смотрения вдаль (малоизвестный, но набирающий популярность).

Есть и хорошие новости. Теперь ваша кукуха не сможет отъехать более чем на 100 метров от дома.

Человек: Я — царь природы!
Природа: Ну царь, так царь. На корону.

— Это чо за убожество?
— Моя девушка.
— Красивая.

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Похоже, доучился пацан.

Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!

— Алло, это общество экзорцистов-атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол!
— В вас никто не вселился, дьявола нет.
— Ой, большое вам спасибо!
— Рады помочь.

Утро в деревне. Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевел петуха на час позже.

— У вас карточка Mastercard или Visa?
— Продуктовая.

Не подозревайте меня в благих намерениях.

— И последний вопрос: назовите свои отрицательные черты.
— Эээ... Я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу".

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только нежирную...

80% моих проблем — из-за того, что я не дружу с логикой, остальные 80% из-за чего-то другого.

— Чем хорош ваш пакет поддержки малого предпринимательства?
— В нём удобно прятать труп.

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?

— Помогите, течение меня никуда не несёт!

Когда я иду в магазин за коньяком, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я собираюсь печь "Пьяную вишню". Никому не нужны 60 кг муки?

— Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим.
— Но это договор ипотеки...
— Да!

Знаете ли вы, почему тестя называют тестем? Да потому, что он тестил предыдущую версию твоей жены.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.

— А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?

Влюблённые похожи на сумасшедших, они не видят очевидного, но умудряются разглядеть несуществующее.

Он сказал мне, что я плохой слушатель и чего-то там ещё.

— Алло, это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Подскажите, пожалуйста, как делать мохито.

Первые пять дней дней после выходных — самые тяжелые...

— Папа, зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Как тебе объяснить, сынок... Возьмём, например, ловушку для тараканов...

Пойду посплю, так от меня вреда меньше.

Сообщение от АлМих

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только нежирную...

.

Михалыч, в продолжение темы:

-Батюшка, а во время поста можно пить водку?
-Вкушай, сын мой..Но скорбно!

Не в тему, но в продолжение поста. Вчера видел солнечные батареи установленные на опорах ВЛЭП!!!. В Ленинградской области!!! Долго думал.

Может оборудование питают, для мониторинга например. Или "докачивают" напругу

Показалось... Или таки да?