Черный юмор. Или не юмор.

Troyan, это вторая серия, а первая про Раису Максимовну, надо полагать?

1️⃣

Если переживёшь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске — ты бессмертный!

2️⃣

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

3️⃣

Это лето открыло суровую реальность жизни: многие девушки надев маску становятся красивее.

4️⃣

Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка...(

5️⃣

Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуётся совсем.

- А вы масочку снимите

6️⃣

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки

7️⃣

Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.

8️⃣

У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая чёрная маска

9️⃣

Жених – невесте:

- Как ты хоть выглядишь?

- Я сниму маску только после регистрации брака!

1️⃣0️⃣

А у вас есть маски от штрафов?

1️⃣1️⃣

- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая...

1️⃣2️⃣

Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?

1️⃣3️⃣

- Женщина, немедленно выйдите из магазина!

- Но я же в маске!

- Из огурцов?!

1️⃣4️⃣

- У вас маска одноразовая или многоразовая?

- Одноразовая, но многоразового использования.

1️⃣5️⃣

Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!

- А вы точно стоматолог?

1️⃣6️⃣

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

1️⃣7️⃣

Мать - дочери:

- По улице без маски ходишь, бесстыжая!

— Этот год был високосный?
— Да уж куда високоснее.

Декабрьские порошки

1.
а где мне взять такую бабу
скромна мила упруга грудь
такую бабу вам придётся
надуть
© bespamiatnyh
---
2.
простые электромонтёры
суровые казалось бы
а погляди как обнимают
столбы
© Муля
---
3.
оставьте всяк сюда входящий
надежду веру смех печаль
свободу совесть и немного
на чай
© Gena_
---
4.
теперь ты понял чебурашка
всё в нашей жизни тьма и тлен
а может лучше выплюнь солнце
а ген
© NataliE & Умзар
---
5.
я понимаю совпадают
и накладная и тоннаж
вагон с говном я повторяю
не наш
© seal
---
6.
жаль вы скончались ожидая
но мы отправим вам венок
нам очень важен ваш последний
звонок
© metafola & Мурка
---
7.
скажи которая татьяна
да та которая грустна
а почему за час такая
цена
© Погоня
---
8.
мазай сказал я видел зайца
в сугробе пьющего коньяк
чапай уверенно ответил
беляк
© ИгРон & Юлия Сердинская
---
9.
что глеб поёт изгиб гитары
не так смутило медсестёр
как то что меж кроватей пляшет
костёр
© NataliE & Умзар
---
10.
вы никогда бы не узнали
что я советский гражданин
но я достану из широких
штанин
© NataliE
---
11.
самец опасное созданье
изучено не до конца
особенно опасна самка
самца
© зажатый

ПАмятка

ни фига не понял, пришлось гуглить
есть и такое

Понедельничная двадцатка чужих фраз

Самое вкусное в зелёном чае без сахара – это чувство собственного превосходства.

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.

В принципе не холодно, если гулять дома.

– Ваше образование?
– Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Опытный электрик опасается брать женщину за обе груди сразу.

Машина – это не роскошь. Роскошь – средства на её передвижение.

Вам не кажется, что Дэвид Копперфилд куда-то исчез?

– Есть что-нибудь выпить?
– Нет.
– Плохой, плохой, плохой друг!

Эх, раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например.

Пишу подруге смс:
– 37,5. Всё болит.
Она:
– Могла бы и покороче найти.

Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю сказочных ведьм, которые поселились в лесу и убивали каждого, кто их побеспокоит.

Загугленная молодость.

Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом и только кролик тем, чем надо.

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

– Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу.
– Но ты же сама позвонила?!
– Всё, пока!

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

Один раз замуж выходят только ленивые.

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты…

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все участники так обрадовались!

Чем человек белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о него ноги.

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.

У совершённой перфекционистом глупости не бывает изъянов.

Не отчаивайся, если твои бутерброды падают маслом вниз, у некоторых они падают вниз маргарином.

Чем ближе к кормушке, тем острее чувство локтя в области рёбер.

Проще объявить плод запретным, чем обеспечить им всех желающих.