4769поблагодарили Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного мусора.
— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда они транспортный налог не платят?
— Погоди еще...
ДИАГНОЗЫ
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
(Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы.
(Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
(Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
(Из диагноза)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
(Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.
(Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит.
(Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
(Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
(Из истории болезни)
Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе. "
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле"
Диагноз: "Общая пришибленность организма."
В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию отслужил". Диагноз: "ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга"
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
"Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет .
Больная в постели активна, в контакт вступает легко...
Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена.
У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют
Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя
Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении.
Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
Избранные фразы (послепраздничный копипаст)
Невыносимость мусорного ведра.
Месть — это блюдо, фотографий которого ещё нет в Инстаграме.
Мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
Людоеды сетуют на изобилие чёрствых людей.
Штирлиц отсидел своё. Встал, походил. Своё отошло.
— Ваш дизайн — говно.
— Это дизайн говна.
— Тогда недурно.
Монтажник, который боится высоты, намного опаснее голубя.
— Что это: светит, но не греет?
— Срок.
Кто не курит и не пьёт, тот невесёлый и трезвый.
Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.
Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
Шёл третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?
Как я люблю гороскопы с универсальными фразами!
Рак: Отличный день, чтобы дышать.
Козерог: Возможно, вам понадобятся деньги, чтобы поесть.
Лев: Сегодня вам не стоит класть себе в кофе споры сибирской язвы.
— Здравствуйте, это морг?
— Да.
— Я бы хотел заказать столик на двоих.
Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.
— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает...
— Я ведь почему раньше злой был? Потому что я и сейчас злой.
Начало последнего абзаца дипломной работы: «Исходя из скачанного выше...».
Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его «ПиНокиа».
— Доктор, скажите, можно ли жену считать лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?
В Голливуде начались съемки нового блокбастера.
Сюжет: группа повстанцев из 2034 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора, чтобы она убедила Бориса Ельцина присоединиться к группе Дятлова.
Пирожки с примесью депрессии
1.
придя домой костюм дантеса
устало скидывает смерть
и мужу говорит на завтра
костюм мартынова погладь
© redlight
---
2.
оставить след в душе оксаны
олег хотел но попадал
то в след аркадия глубокий
то в глеба юркие следы
© Дарья
---
3.
а я не пушкин умирая
поэт дантесу говорит
я евтушенко и сдирает
с себя фальшывый бакенбард
© bug
---
4.
как приземлишься позвони мне
жена напутствует меня
и сунув в руки колокольчик
выпихивает из окна
© ethopmevoila
---
5.
и этот дождь и эти люди
и эти серые дома
всё это родина всё это
я с детства вынужден любить
© Волшебница
---
6.
а у меня ребята детства
по сути не было вапще
мне пить портвейн не разрешали
и отбирали беломор
© ВасЁ
---
7.
оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюр
© irchi_irchi
---
8.
представь как было бы прекрасно
вернув все деньги что за жизнь
потратил на каких то женщин
теперь потратить на других
© sometimer
---
9.
в мужской кабинке в унитазе
десяток мокрых микросхем
один из наших значит робот
а может просто съел не то
© ыкр
---
10.
тут дядя сник и стал уклончив
что за москва какой француз
потом признался что не даром
но цену так и не назвал
© klubneryltsev
---
11.
оксану заказали двое
один со скидкой до утра
другой наёмному убийце
со скидкой как пенсионер
© МОРГЕНМУФФЕЛЬ
---
12.
лежит олег окоченевший
в его руках горит свеча
собрались близкие и греют
над нею в ложках героин
© dimegga
— Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
— От ветра...
— Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
— Сейчас в основном выкладываю.
— Папа, как называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.
Чуть не забыл. Понедельничное.
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Христофор Колумб.
Идея стартапа: пуховики для веганов на тополином пуху.
— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.
Сижу на курсах по борьбе с топографическим кретинизмом. Пока что никто не пришёл, а жаль, мне бы узнать, где я.
Бесит, когда автоисправление холопское меняет диалект твой царский на какую-то дичь простолюдинскую.
А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.
Наконец-то я поняла суть флирта. Оказывается, надо кокетничать, а не подъёбывать.
Сонная артерия — это как я, только артерия.
Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!
— Давай будем вместе.
— Что именно?
Правильно не "язычник", а "лингвист".
— Кто-кто в теремочке живёт?
— А вы точно проктолог?
Сижу на курсах по борьбе с паранойей. Тут все какие-то мутные, кажется, они что-то замышляют.
Мы толстые, с нами бок.
— Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.
Никогда не поздно принять ванну с феном.
Будь проще, и к тебе потянутся микробиологи.
— Вчера перед сном решил пресс качнуть. Утром так и проснулся: ноги под диваном, руки на затылке.
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил!
— Это овсянка, сэр.
— Да твою ж мать!
— Яша , как дела ? Все шьете маски ?
— Да что вы , маски прошлый век ,,, сейчас вакцину варим ....
Недавно посмотрел неплохой сериал "Bosch". Все хорошо, но засилье латиносов и афроамериканцев на протяжении шести сезонов слегка напрягает. Их реально так много в Лос-Анджелесе?
Ваши права
