Черный юмор. Или не юмор.

Сообщение от АлМих

Их реально так много в Лос-Анджелесе?

Как говорят местные эмигранты из бывшего СССР - если вы не знаете испанского, то в Лос-Анджелесе вам делать нечего!

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

И жили они вместе недолго и несчастливо. Зато никто не умер.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну, или, как говорят парни, сантиметров 18-20.

Хорошего человека издалека видно. У него добрая улыбка, лукавые глаза и бутылка водки в руке.

Нет ничего более деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок.

Пельмени — это как «Рафаэлло», только с мясом.

— Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное — от лукавого.
— Ещё есть Маккартни.

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало — нужно пол-литра проявителя.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.

Неисповедимы ути-пути Господни.

Кто с мечом к нам придёт, тот очень отстал в гонке вооружений.

Исследователь паранормального:
— Как давно страшная женщина стала появляться на ваших фотографиях?
Я:
— С тех пор, как мы с ней съехались.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Если вы заблудились в лесу, найдите дерево и посмотрите, с какой стороны у дерева лох. Это вы.

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Как говорил мой учитель, «Если не получается сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь пизд*лей».

Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.

Если вы проснулись, а прямо над вами на потолке сидит паук, не надо паниковать. Примите смерть с достоинством.

Записка: «Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе».

Смотрю на свою, как она спит. Так сладко улыбается во сне. Наверное убила кого–то и ест.

Понедельничный дайджест чужого остроумия

Хорошего человека должно быть много. Поэтому я такой худой.

В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

Как показывает практика, девушки, которые одевают платье, выходят замуж чаще, чем те, которые надевают.

— Мам, дай денег на винишко.
— Знаю я твоё винишко. Щас пойдешь книжек себе напокупаешь.

Перехожу в жрущий лежим.

Две вещи разрушают отношения: враньё и честность.

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется суперменом, а летающая женщина — ведьмой?

Непреодолимое желание уволиться, но я нигде не работаю.

Заходят в бар Есенин, Высоцкий, Пушкин и Иисус, а бармен им говорит: Безруков, пошел на хер отсюда!

Отлежал на диване смысл жизни.

Вот за что я люблю себя, так это за всё.

Пора завязывать с матом. Моя собака думает что "Млять" — это команда. Она садится и виновато опускает голову.

Всемудачи.

— Ваш муж в Коми. Мне очень жаль.

Меня трудно найти и легко потерять. Просто я на местности хреново ориентируюсь.

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало — и всё!

— Дорогой, я женщина. Я не обязана быть сильной и всё решать за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков.

— Будешь на кухне, захвати печеньки.
— Печеньки захвачены, мой генерал.

Жертвоприношения требуют жертв.

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

До счастья было рукой подать, но никто не подал.

"Зла не хватает" - любимая фраза тех, кому не хватает доброты.

Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.

— Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
— Пройдемте, товарищ!
— Но это же правда! За что?!
— За незаконную просветительскую деятельность.