Просто прикольно

Ещё "из старенького"

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Саша 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Саша 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Саша 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, cукa!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Саша 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Саша 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Саша 40 лет: - Ты Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Саша 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Саша 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Саша 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!
(с)

Фразочки и анекдотики из Сети

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

Буду рад увидеться и не пообщаться.

Если крокодил съел вашего врага, то это еще не значит, что он стал вашим другом.

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Новая реформа образования и ее слоган "Бесплатно учился — бесплатно работай!".

— Какие у вас в России горькие помидоры черри!
— Это редиска.

Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.

— Алло, я у тебя пакет с вискарём забыл.
— Да, спасибо.

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность, что вы ждете не ту.

Если вас огорчает наступление понедельника — работайте без выходных.

Не имея возможности жить вечно — используйте возможность жить с удовольствием.

Если вы заблудились в тайге — кричите погромче. Так вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Когда сходит снег, то на поверхности газонов становится виден культурный уровень жителей района.

— В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует.
— Не благодарите.

Если человек не хочет бегать по утрам, его ничто не остановит.

— Вы родственник со стороны жениха или невесты?
— Со стороны посудомойки ресторана.

Приглашаем вас поступать в наш Государственный Хлебо-булочный институт! По окончании выдаются корочки государственного образца.

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

Выбери свой вкус:

Снова про ракурс...

Не врубаюсь, извините за естественную тупость после пятничной бани и некоторое количество пива после - никак не пойму, что скрывает черный квадратик..

Проще нарисовать чёрный квадрат от "грамоты" до "директора" и отпустить фантазию на волю.

Собаки и их хозяева...

На кулинарном форуме попалось. Наверно не смешно. Но может хотя бы прикольно.

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика".
- Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
- Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50. -?
- 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.