Просто прикольно

Ха, 49 проводов!! А если вот так:


Недавно побывали на Пхукете. При ходьбе/езде по улочкам неоднократно посещала мысль, что местным связистам и электрикам надо при жизни памятники ставить возле каждого столба. Ничего не боятся, в королевстве и связь, и электроснабжение если не в одном пучке, то на одном столбе обязательно.




Где-то за неделю до нашего приезда - соседи по столику в ресторане рассказывали - недалеко от отеля на столбе был пожар. Хорошо так занялось, но быстро потушили. На следующее утро приехали два деловитых кренделя с бамбуковой лестницей и через сутки о пожаре напоминала только копоть на столбе.

В Калининграде как в Пхукете.

У нас почти так же

Я подобные "сопли" видел в Бухаресте.

Краткий обзор последствий

Кулинарное
(порошки и пирожки)

когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашивать а кто вы
и что вы делаете здесь

капуста правда помогает
увеличению груди
берете две больших капусты
кладёте в лифчик вуаля

был очень толстым афанасий
он утром завтрак сам съедал
в обед с ним друг едой делился
а вечером толпа врагов

веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти

увы я раб своих желаний
я подневольный человек
хотел еды пришлось покушать
хотел поспать пришлось поспать

как хорошо что пить ты бросил
сказала ксения петру
и стала жадно грызть орешки
пушистым поводя хвостом

однажды у попа собака
украла с мясом пирожок
и надпись на её могиле
в фольклор немедленно вошла

алиса кралась за пельменем
и вдруг пельмень заговорил
не ешь меня ты на диете
тебе нельзя после шести

решил впервые афанасий
сходить в китайский ресторан
его заказ потом вписали
причиной смерти в протокол

пару яиц на сковородку
вылил егор добавив к ним
из минус единицы корень
и вышел комплексный обед

бог мой о времена о нравы
что мы здесь делаем ваще
вели беседу две креветки
в борще

помогут дробное питанье
спорт и массаж проблемных мест
читает ольга в интернете
и ест

вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису

на ужин курочка в сметане
перцовка борщик и рагу​
ну как отдать такое можно
врагу

чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети как-то не похожи
на нас

опять оладушек с изюмом
на завтрак напекла свекровь
толсти меня марина пална
коровь

Как за него я вышла замуж
ведь я же женщина кремень
небось подсунул приворотный
пельмень

Ты говоришь что год худеешь
на хлебе сидя и воде
а как ты прячешь результаты
и где

©
ИНТЕРЕСНО... Американцы о фильме "Морозко".

Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошёл в список 100 худших фильмов всех времен и народов.

Из отзывов пользователей сайта, посмотревших фильм:

“Самый странный фильм в истории кино! Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков…”

“Какая-то придурковатая фантазия/сказка про хвастливого парня, превратившегося в медведя, одинадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью уродливых русофиннов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки похожие на свинью, грибообразного гнома…”

“Да, этот фильм кажеться ужасным. Но заметьте, в нём присутствует нездешний сюрреализм…”

“Хуже всего, что этот фильм называют детским. …Это шизофреническая, ужасающая, психопатическая мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошёл с ума”.

“Мне ещё было интересно узнать пикантные подробности о жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной Burger King!”

"Больше всего на свете Америка должна бояться одного: чтобы создатели этого фильма не переметнулись в лагерь террористов и не стали снимать для них пропагандистские фильмы. Это же просто кошмар какой-то! Какие-то кислотные телепузики в окружении снежных сугробов. Поверьте мне, люди, этот фильм реально травмирует психику! Держитесь от него подальше!"

"Люди, они называют это ДЕТСКИМ фильмом! Вы можете себе представить, детским! Неужели русским детям и вправду нравится это кино?! Тут кто-то сравнил сюжет с «кислотными телепузиками», но я думаю, причина кроется в другом. Просто на съемках было очень, очень, очень много водки. Надо же им было как-то греться в этих сугробах!"

"Просмотр этого фильма может стать причиной потери рассудка и моторных функций. Волшебные грибы, гуляющие дома и деревья, гномы-убийцы… Хотя, если вы ребенок и ваш родной язык – русский, можете посмотреть это кино (хотя вы, наверное, его и так уже видели). В противном случае лучше посмотрите «Русалочку»."

Кулинарное, пятничное))

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания

хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

насчёт спиртного норму знаю
но выпить столько не могу

мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать

придётся выпить за здоровье
само-то ведь оно не пьёт

у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща

включу футбол поставлю пиво
открою дверь ловись мужик

как ты приятно пахнешь милый
наверно снова водку пил

до свадьбы бабочкой порхала
а щас как гусеница жрёт

чем мы укроп ни удобряли
он падла всё равно растёт

ты соль сготовила отлично
теперь борща сюда добавь

так всё нелепо в этом мире
ест голова – а пухну весь

с утра другим стал человеком
но этот тоже падла пьёт

мечи перекуём в орало
и в то орало будем пить

вот вам моя рука и сердце
а вы мне сиськи и пожрать

рассол от огурцов солёных
напиток завтрашнего дня

вампиру подарили блендер
вампир сок с мякотью любил

Пишем и говорим правильно!

Лёгкости языка

Буква «М», в субботнее утро внезапно возглавившая выражение: «Неохота бухать», - легко делит первое слово на два самостоятельных. При этом фонетика предложения становится менее аллитерированной, более чёткой. А вся грамматическая конструкция – крепче и структурированней. Тем самым, являясь частным вкладом в общую борьбу с энтропией.

Штурман заглянул в каюту офицеров и замер: на столе стояли два противня с сухарями. По каюте витал аромат чёрных сухарей.

- Дневальный! Откуда деликатесы? - выглянул в коридор штурман.

- Доктор принёс, - доложил дневальный.

- Ай да док! Ай да молодец! - похвалил его заочно штурман и захрустел вкуснятиной.

- Откуда сухари? - удивился минёр, заходя в каюту.

- Это у нас док решил проявить заботу об офицерском составе, - пояснил штурман. - Угощайся.

- Молодец, доктор медицинской службы! - так же заочно поблагодарил его минёр.

- Сухари? Откуда? - зашёл в каюту механик.

- Докторила наш угощает, - смачно хрустя, поведал минёр.

В каюту заглянул замполит. Что-то хотел сказать, но замер, уставившись на сухари.

- Угощайтесь, Андрей Геннадьевич, - предложил штурман и потянулся за вторым сухариком. - Доктор нас решил побаловать.

- Молодец, - похвалил его зам, и тоже захрустел.

…Через полчаса каюта была полна офицерами и мичманами, а противни опустели - одни крошки остались.

В каюту зашёл доктор.

- А-а-а-а! - завопил он, увидев пустые противни. - Кто сухари сожрал? Дневальный, убью-у-у!

- А что случилось, Сан Саныч? Ты что так испереживался? - спросил зам, отряхивая китель от крошек.

- Что-что? Чем я теперь крыс травить буду?

Наступила мёртвая тишина. Все переглянулись, судорожно сглотнули и прислушались к своим ощущениям в организме. Гробовую тишину нарушил тихий голос замполита:

- Сан Саныч! А ты… это, как его, …успел яду насыпать?

- Да в том то и дело, что не успел. Я только что получил его на складе, - простонал док и показал небольшой пакет.

Все зашевелились и одновременно выдохнули - долго-долго…..)))

(С)Андрей Зотиков.