Просто прикольно

По выбору спиртного напитка о женщине можно сказать гораздо больше, чем о мужчине.

Шампанское - предпочитают кокетки и хохотушки, они не прочь выйти замуж за человека, намного старше их. Они часто изменяют своим мужьям и пьянеют практически мгновенно.

Водку - пьют женщины с твердым характером, сильные, волевые. Они действуют напрямик, не скрывают своих желаний и пьянеют очень медленно.

Коньяк - напиток женщин среднего возраста, нуждающихся в тепле, заботе, ласке. Уделите ей побольше внимания, постарайтесь понять её душу, и она будет любить вас вечно. Пьянеет она быстро.

Виски - его пьют уверенные в себе женщины без комплексов. Выпив, могут проявлять сумасбродство, быть непредсказуемыми. Пьянеют быстро, а наутро не любят вспоминать о вчерашнем, т.к. "наворотить" могут немало...

Текила - для экстравагантных, "взрывоопасных" барышень. Они могут быть буйными и опасными, хотя после нескольких порций мгновенно "отрубаются".

Ром-кола - любимый напиток женщин, любящих эксперименты. И в личной жизни тоже. Трезвеют они, не успев опьянеть, и часто исчезают по-английски. Словом, не соскучишься.

Джин-тоник - эти женщины мало в чем разбираются, часто говорят о том, чего не понимают, пьянеют быстро, а наутро не могут вспомнить, что с ними приключилось.

Красное вино - эмоциональные, страстные натуры. С виду женщина может быть сдержанной, но внутри бушуют ураганы. Пьянеют не так быстро, но в опьянении неподражаемы...

Белое вино - сдержанные, знающие себе цену, холодные и расчетливые светские львицы. Они всегда остаются трезвыми и крайне осторожны в своих поступках.

Ликеры - это для "сладких" женщин, ведущих домашний образ жизни. Они хорошо готовят и ведут хозяйство. Любят дорогие подарки.

Пиво - для женщин "без претензий". Эти женщины - отличные "парни". С ними хорошо советоваться. Они незаменимые товарищи по работе.

Всех с тяпницей!
Извечная жажда чтения (надпись на книге)

35 досадных закономерностей жизни
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

Длинновато и "многа букав". Но бОльшая часть, как по мне, - прямо в яблочко )

Сообщение от Vairuotojas

Длинновато и "многа букав". Но бОльшая часть, как по мне, - прямо в яблочко )

Подписываюсь под каждым.

прикольная у нас страна
махинации с ценами на электронных торгах, по версии следствия, принесли им доход в размере свыше 425 млн руб. Предпринимателям суд назначил по два года условно и штраф по 500 тыс. руб.

Вот на все такие новости не шибко заостряйте внимание. Сговор? Допустим сговорились, но ни кто не мешает принимать участие в электронном аукционе другим. Завышенные цены? Собственно начальную стоимость контракта определяет комиссия из представителей заказчика, а значит либо цены были в адеквате, либо сговор был не только между двумя этими организациями, но и между заказчиком. И собственно так работает 90% госзаказа, когда заказчик пытается договориться и оказать помощь в победе на аукционе на берегу. И вот дальше интересный момент, что чаще всего это происходит не из-за попыток заказчика получить откат,, а просто заказчик знает эту организацию и знает что если они заказывают бинт стиральный им привезут бинт стиральный, а не техническую марлю. Потому как если не договориться, то кто выиграет этот аукцион, хрен его знает, а что привезет тем более. Поэтому либо в статье много чего не договорили, либо все это дело, просто очередная показательная порка.

Сообщение от Gens

бинт стиральный им привезут бинт стиральный

Извините, может быть "стерильный"?

Сообщение от Gens

И собственно так работает 90% госзаказа, когда заказчик пытается договориться и оказать помощь в победе на аукционе на берегу.

Тут палка о двух концах, с одной стороны, я отлично представляю что за срывом контракта последует неисполнение законодательства что весьма чревато. Но с другой стороны, только так можно разорвать семейную клановую систему управления когда все в сговоре и семейных связях и напрочь отсутствуют какие-либо социальные лифты.

"Широка страна моя родная..."

По традиции в понедельник у нас - чужое избранное в количестве двадцати кусочков.

Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.

— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну, сильвупле.

— Доктор, я потерял память.
— Когда потеряли?
— Что потерял?

Есть такая профессия — Родине обещать.

90% людей тупые. Слава Богу, я попал в 20% умных.

— Не плачь, ты вовсе не толстая!
— Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
— Ну, это же очевидно.

Иногда я использую в речи несуществующие слова, чтобы казаться более импрелентативным.

— Доктор, скажите всё как есть.
— Что ж... Вам 30 лет, и вы ничего не достигли в жизни. Ваши друзья притворяются, что вы им нравитесь, а ваша семья стыдится вас. Ах, да, и пневмония. У вас пневмония.

— Я феминист!
— Ты борешься за права женщин?
— Да.
— Но почему?
— Они меня заставляют.

Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время секса мазал жену голубцами.

В русском языке есть около сотни слов для характеристики раннего подъёма.

— Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
— Это ноздри.

Хоронили иллюзии, порвали два шаблона.

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как офигенно ложиться спать в девять вечера?

Иногда хочется поменьше вы@бываться, но пока нет такой возможности.

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

— Тут тебя твой сосед очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— А он с топором приходил.

Лень возникает в результате нехватки в организме люлей.

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

— Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Экспромты

1.
мы говорим всю жизнь друг другу
на самом деле враг врагу

2.
не смог решить проблемы водкой
тогда попробуй киселём

3.
люблю безумно вас наташа
любите сколько влезет пьер

4.
водить машину не умею
но классно езжу на метро

5.
лишь раз бывают в жизни встречи
пел серенаду богомол

6.
лечиться надо норкоманка
зачем тебе шестнадцать шуб

7.
мы стали жить немного дольше
осталось выяснить зачем

8.
в одну не ступишь дважды воду
ну а в говно в говно легко

9.
вот жгут накладывай скорее
и я со страху наложил

10.
съезд орнитологов назначен
на барже посреди днепра

11.
в кафе встречали хлебом солью
под видом киевских котлет

12.
не рос кокос вчера отметил
один дикарь из роскокос