было на самом деле

Сегодня заехал в одну контору,по некоторым делам.А там сидит такая симпатичная женщина с бейджиком.На нем фамилия-Ройтбург.По ходу дела разговорились,то да се,тут заходит еще одна посетительница и обращается к этой милой жещине с ,скажем так,не очень удобным вопросом.(Забыл уточнить,что эта,с бейджиком,как выяснилось в ходе беседы родом из Одессы) И она в ответ,тут же,рассказывает анекдот в тему.Я просто получил удовольствие!Потом ,после ухода посетительницы,говорю-я с вашей интонацией прямо вспомнил Бубу Касторского из "Неуловимых..."На что она мне ответила-!!! это Вы еще не слышали,как я ругаюсь!И это очень спокойно и естественно.Я под столом!До чего мне нравится этот колорит!

Да, Борис Сичкин неподражаем.
....................
- Вам официант нужен?
- Был нужен, да уже взяли.
- А, может, и я на что сгожусь?
- Буэно-сайро-шлимазл-бэссамо-мучо...

Помните?

Петька с Чапаевым посмотрели "Неуловимых" и тоже придумали пароль. Приходит Петька и говорит:
-Вам унитаз нужен?
-Был нужен, но уже взяли.
-А может я на что сгожусь?
-Может и сгодишься, если рот пошире откроешь........

Сургутянин вернул жену при помощи 45 автомобилей

http://autorambler.ru/journal/autobi...gn=cross_promo

Да это показывали по ТВ месяца 3 назад уже. Она простила его.

Если баян - прошу прощения.

Ночь, трасса. Из пункта А в пункт Б шпарит КАМАЗ.
Сзади к нему приклеился "чайник" на Жиге. Едет, не обгоняя, уже вторую сотню км (ему спокойнее, когда видны габаритные огни грузовика).
Так мало этого, он еще периодически, для лучшей видимости включает дальний свет.
Камазист терпит-терпит и, в ответ на очередной "дальняк" злобно включает погрузочную фару (такой прожектор, крепится к "привальному" брусу под кузовом самосвала).
После чего наблюдает в зеркало заднего вида исчезновение жигуля. Как и не было.

Водила начинает слегка нервничать, доезжает до ближайшего поста ДПС и там сообщает: так мол и так, странно как-то Жигуль себя вел на дороге, надо бы проверить.
Гаец вник, поехал проверить.
Через пару километров видит картину: Жига лежит в кювете, все живы, владелец сидит у обочины, курит.
-Что стряслось, товарищ водитель?
-Да вы понимаете, еду я за КАМАЗОМ. Еду себе спокойно и - ВДРУГ, ПРЯМО ИЗ ПОД КАМАЗА МНЕ НАВСТРЕЧУ ВЫСКАКИВАЕТ - МОТОЦИКЛ!

Занавес.

В связи с этим http://www.touran-club.ru/f/pravo/82...p12#post475605 вспомнилось как налаживал я в том спецбатальоне связь. Подарили им спонсоры монитор для видеонаблюдения с потолочным кронштейном. Больше как к потолку его и некуда было в дежурке вешать. А здание у них в старом фонде и к потолку там особо ни чего не прикрутишь. Стоят они чешут репу как бы его прикрутить, я возьми да пошути:
-Вы его на сквозь шпильками к потолку прикрутите.
Вобщем тут же был снаряжен прапор в строительный за шпилькой и кузовными шайбами, я им организовал бур подлиньше. Чуть огнетушитель на втором этаже не пробили. С тех пор аккуратней с гаишниками шучу.

Потом еще был случай в Ольгино есть участок на Приморском шоссе где стоит знак ограничения 60, пешеходный переход там и соответственно любят они там в засаде сидеть. Еду я, смотрю он в меня своим феном, шел я под 120, но цепанул он меня еще до знака, а стоят соответственно уже за знаком. Тормозит меня молодой лейтенант, понимая что мне сейчас начнут вменять превышение на 60 и более по тем временам только лишенка и что передо мной стоит хоть и совсем молодой, но борзый лейтеха я тоже врубаю дурака и начинаю весьма борзо разговаривать. После чего лейтеха отошел в машину и пригласил меня туда. Сажусь а там прапор который уже видно что сросся с этой дорогой.
-Ты мне лейтенантов чего пугаешь? Они только неделю как из учебки вышли. Он вчера и так чуть не обосрался когда три Ольги тормознул (спец. номера в Питере) прибегает что делать. Что делать, что делать, тормознул спецномера, выписывай спецпротокол.
Вобщем поржали мы с этим прапором, и на половине того что мне причиталось разошлись.

Не совсем юмор, а просто утренние наблюдения. Заезжаю на АЗС, а там какая-то тайота в которой разве что не насрано, а может и насрано стоит просто по середине. Сразу же сложилось мнение о том что за рулем такой машины. Так и есть, выходит тетя килограмм на 100 с хотдогом. Сразу стало грустно что есть такие в Питере. Ей только американского паспорта не хватало.
Заправился, еду дальше. Едет трактор, а у тракториста за сидением целая библиотека. Здесь я понял что не все еще потеряно.

История из жизни советских математиков.

Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
- Разве это возможно?
На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится...

чуваки я даже квадратный корень не извлеку, а вы мне тута вечером в воскресенье такие истории пишите.