было на самом деле

Широка страна моя родная. Навигатор выдал сообщение "Ближайший маневр через несколько сотен километров" 750 было.

Утренняя быль.
Еду такой в гараж, никого не трогаю. Немного погодя после крутого поворота замечаю поднимающееся из-под ног облако чего-то..... Мысли о шашлыке как-то не возникло. Выключил климат, радио, предельно обострил нюх, зрение и слух. Ни-че-го! Но последовательность действий с огнетушителем уже наметилась. Доехал до гаража, открываю заднюю левую.... точно, вот он, гад! Пару дней назад положил в машину початый пакет какой-то импортной затирки плиточной, закрыл прищепкой, потому как иначе нельзя - его просто в руки берёшь и тут же вылетает облачко мелкой белёсой противной пыли и висит как дым. В какой-то момент прищепка сломалась, пакет раскрылся, да ещё и на бок плюхнулся на вираже. Хорошо хоть не весь высыпался.

4 июня 1940 года Швейцария сбила два немецких самолёта - за нарушение своей воздушной границы. Люфтваффе сказало "блядь", и попыталось отомстить - хитроумно выманило 12 швейцарских истребителей на территорию Франции, где в данный момент велось наступление вермахта: там их атаковали 28 "мессершмиттов". Однако швейцарцы доказали, что умеют не только сыр на часах крутить - они хоть и потеряли один самолёт, но подбили три вражеских.

Третий рейх выматерился и нервно почесал в своём нацистском затылке. На следующий день происходит массированный налёт бомбардировщиков на Швейцарию - с нулевым результатом, ибо огонь ПВО таков, что немцы опять потеряли 3 самолёта. Фюрер натурально расстраивается, и делает заявление - как это хуёво, что немецкие арийские самолёты уничтожаются немецкими же самолётами, купленными за рейхсмарки у Германии (ибо на вооружении Швейцарии стоят аналогичные "мессершмитты"). Швейцария молча смотрит на часы, и мрачно ест сыр, как в последний раз.

16 июня 1940 года в Швейцарию забрасываются 10 немецких диверсантов с целью в качестве мести подорвать аэродром, и всех в тот же день арестовывают. Фюрер говорит фразу "да ёб твою мать", и застывает в испуге, ибо понимает, что сказал её по-русски. Швейцария делает вид, что вконец поглощена пиздец каким вкусным сыром национального производства. Но понимает, что в общем-то дело плохо.

26 июня 1940 года командование рейха принимает план "Танненбаум" ("Елочка") по оккупации Швейцарии в три дня - то есть, берется елочка, обертывается сыром, и засовывается Швейцарии в задницу. Такой план швейцарцам очень не понравился. Они приступили к быстрому строительству оборонительных сооружений по плану "Национальный редут". Основная часть этого плана была - сделать оккупацию Швейцарии крайне неудобной и дорогостоящей. С этой целью в горах были построены доты и фортификации, заминированы дороги и туннели, и изъят из продажи дорогостоящий сыр в местах возможного прохождения частей вермахта. Офицерам было отдано распоряжение оборонять свои участки, невзирая на любые приказы вышестоящего начальства о прекращении сопротивления.

Рейх вновь почесал свои нацистские затылки. Хотя Швейцария явно выёбывалась, воевать и верно становилось накладно. Кроме того, были нужны пути в Италию (иначе их разрушат), и сохранение как нейтральной валюты швейцарского франка. По соглашению в августе 1940-го Швейцария обязывалась предоставить рейху бесплатный транзит грузов, и дать кредит в 150 миллионов франков. Поставки сыра и часов были оформлены тайным отдельным соглашением. Германия отвела войска от швейцарских границ, и угроза войны миновала.

В 1944 году Швейцария запретила транзит нацистских грузов. Рейх обещал пиздец, но ему было уже не до Швейцарии, ему самому ёлочку в известное место без сыра засунули. 28 апреля 1944-го на аэродроме в Цюрихе сел повреждённый немецкий истребитель с секретным оборудованием - командир и объяснил, что он тут просто за сыром, вот сейчас купит килограммчик и обратно полетит. Швейцарцы не поверили. Дабы самолёт не попал в руки союзников, бригаденфюрер СС Шелленберг предложил уничтожить технику, а взамен Германия поставит Швейцарии 12 истребителей за символическую цену.

Швейцария согласилась, и сожгла самолёт нахуй. А немцы взяли, и кинули их, как напёрсточники на рынке в девяностых годах - продали перекрашенные старые самолёты с изношенными двигателями. А потом взяли да и проиграли войну - вот уж наебали, так наебали. Но Швейцария подала в суд, и в 1951 отсудила у фирм "Мессершмитт" и "Даймлер" кучу денег. Те были так разочарованы, что пиздец просто.

Экая ведь сырная коммерческая нация.


* На снимке - швейцарский патруль в Альпах показывает представителям вермахта, что на х** - это вон туда.


(с) Zотов

Вчера болела голова, решил посмотреть погоду. Судя по скорости ветра, ее должно было просто сносить, причем вместе с домами.

Вспомнилось по мотивам одного сообщения выше... Сзади как что то пшикнет бумкнет и дым в салоне... Страшно, да... Огнетушитель в сумке падла расчековался и будучи придавлен остальным шмурдяком устроил тренировку таки моих нервов... с тех пор кстати зачековываю вместо пластиковой пиписки канцелярскими скрепками.

В центре Питера выезжая из подворотни чуть не прокатил на капоте графа Орлова с Екатериной 2.

В центре Питера существуют подворотни, мимо которых гуляют царственные особы?! Классно живете.

Я спросила дядю Федю:
- Почему машина едет?
Дядя Федя нос потёр.
- Так у ей же есть мотор!
Поправляю дядю Федю:
- Не у ей, а у неё.
Рассердился дядя Федя:
- Ах ты ж cyka, ё-моё!

Вот такой незамысловатый набор фраз довелось сегодня услышать на объекте - жилом коттедже. Исполнитель бабушка, бесконечно любящая своего внучка. Слушатель - внук бабушки, примерно полутора лет от роду. Бабушка обожает этот стишок, потому как читала она его трижды в течении нескольких часов с перерывами на покурить, потрещать по телефону с матючками и прочее.
Даже интересно стало, кто же автор? Кто-то из современных пиитов? Или бабушка сама сподобилась? Вот же cyka, ё-моё...

Нашел ответ на вопрос, откуда на травке под окнами многоэтажек часто валяются завязанные пакеты с мусором. (И не только завязанные, впрочем).
Ответ нашелся случайно.
Сегодня, утро, Ботаника, тихий дворик, народу никого, одинокий дворник восточной наружности прибирается.
На втором этаже открывается окно на балконе, выглядывает старушка - божий одуванчик. Следом высовывается рука старушки. В руке - надежно завязанный полиэтиленовый пакет с мусором. Рука плавно покачивается в воздухе, совершая замах, взгляд старушки - как взгляд опытного снайпера. Две секунды - и мешок валяется в траве под балконом.
- Опа! - вырывается у меня.
- Ничего, вон, он сейчас подберет, - спокойно и уверенно говорит старушка, кивнув головой в сторону восточного дворника.
Так оказывается у нас срач во дворах не потому, что мы сами срём вокруг, а потому что дворники-лентяи не успевают убирать. Ну наконец-то я это понял. А то раньше всё мучился, думал, кто ж это нам гадит под окна - не иначе америкосы с хохлами. А оказалось, что это таджики убирать не успевают. Ну теперь-то спокойно стало, виновные найдены.

Александр Моисеев