было на самом деле

у меня в подъезде одна древняя бабушка так и делала, просто выставляла пакет на лестничную клетку.

У нас в поселке тоже бросают пакеты с мусором по пути к ЖД платформе. И ведь, как я присмотрелся, в пакетах отнюдь не бутылки и пакеты от чипсов - самая обычная еда. Один раз мой отец заметил - кидала пожилая женщина, вполне прилично одетая.Заходит в кусты, которые вдоль дороги, а выходит без пакета. Так ведь и кидают вдалеке от участка - себе не гадят. Хотя у каждого товарищества есть мусорка, которую регулярно вывозят, а около платформы и в прилегающем к нему нашем поселке мусорок нет.

Из переписки с заказчиком.

Очередь №2:
Установка камер в ХК1 (Марс) по образу и подобию ХК2. Т.к. марсианская камера находится ближе к "ящику" - сложности большой не должно быть.

Интересно человек не в теме происходящего что тут подумает?

Про Чешское правосудие.

Есть у меня друг – авторитет с Урала. Он меня вином испанским угощает и поставляет мне истории криминальные. Он в Чехии дом купил и мы там дружим на чужбине. Нравится ему – Европа, тихое местечко и недвижимость недорогая.
Еще он большой любитель России, потому одет с ног до головы в Боско да Чильеджи. Даже на труханах у него выведено гордой вязью «Россия».
На днях заходит домой, а в доме развал полный – украдено все – телик, полотенца, мыльницы, даже крючки из стены вывернуты. Друг расстроился жутко: «Вот, говорит, кто бы на Родине на мое честно нажитое позарился…» Но здесь демократическая Европа.
Накатили с горя коньяку, выходим на улицу, Россию вспоминаем – где все как у людей. Смотрим, а на площади центральной цыган стоит в Боско одетый. На куртке «Россия» написано, а по роже сразу видно, что не русский.
Друг мой к нему: «Откуда у тебя моя куртка с орлами имперскими» хотел было спросить он, но, по старой привычке, молча, повалил цыгана на плитку средневековую и слегка ногами отмудохал.
Приехала городская полиция. Цыган в синяках, из носа кровь идет, ручонками прикрывается. Сразу во всем содеянном признался.
Тут и местная полиция его отмудохала. Не стесняясь нас.
С района на задержание еще полиция пригнала с мигалками и начальниками – серьезное раскрытие. В воздухе отчетливо пахло повышением.
Начальники полицейские сразу к нам и давай допытывать – Европа ж по правам человека - не били ли посиневшего и заплывшего цыгана полицейские при исполнении?
Мы в несознанку – своих не сдаем, что мы крысы какие? – никто его не бил, только подошли и поговорили по-хорошему, по европейски, он сразу во всем чистосердечно признался. И раскаивается. Ну и упал два раза на землю. Сам.
В общем, цыгана увезли, посадили и все кражи по району на него повесили.
«А что? Вижу чехи тоже люди, жить можно», сказал мой друг и мы снова накатили коньяка.
За союзников.

ФБ "Жука Жукова"

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон.

До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем ещё раз и ещё раз...

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя **** корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Искал один 40-летний мужик работу.
Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наебать тебя с деньгами вряд ли получится...

Съездили тут на выходных в финку в СПА. Там у них правило что в сауну нельзя, именно запрещенно входить в плавках х.з. почему, ну да ладно, у нас в баню тоже в трусах не ходят. Все сауны раздельные, но тут вхожу в парную, а там сидит симпатичная девушка. Ну как симпатишная, лицо я как-то не особо разглядел, но вот грудь была прекрасна , собственно почему лицо не смог и рассмотреть. Захожу значит, тут она, я стою как дурак пытаюсь понять что происходит, смотрю на дверь, нет ну она же из мужской раздевалки, но тут рядом дверь из женской раздевалки. Оказалось это общая парная, наверное общая, спрашивать у нее я как-то не решился, а то если она не русская и не поймет меня, мало ли какие фантазии о сексуальных домогательствах могут ей придти в голову. Сел, сижу. Ну я мужик то нормальный и процесс значит пошел. Отвернулся в сторону, пытаюсь думать о чем нибудь отрешенном, но против природы не попрешь. Короче вынужден был срочно ретироваться под холодный душ чтобы не носиться по СПА как знаменосец со флагштоком.

Сообщение от Gens

правило что в сауну нельзя, именно запрещенно входить в плавках х.з. почему,

Немцы в своих заведениях объясняют, тем что в трусах ты заразу носишь, а без них нет

Так и предполагал, хотя странно это.

Вице-губернатор Петербурга Игорь Албин рассказал, что крышу стадиона «Санкт-Петербург» на Крестовском острове клюют бакланы. Так чиновник в интервью изданию «Спорт день за днем» объяснил, почему у стадиона протекает крыша.
Игорь Албин, вице-губернатор:
— Она [светоотражающая пленка] выдерживает потрясающую нагрузку — до 400 килограмм на квадратный метр. Казалось бы, какие тут могут быть трудности? Оказалось, неправильно работает защита от птиц. Есть такая известная птица — баклан, которая своим мощным клювом разрушает цельность пленки.



Страшная птица.
Вот не провели испытания на толерантность, теперь расхлебывайте.