Like Tree3856поблагодарили

было на самом деле

Страница 98 из 128 ПерваяПервая ... 488896979899100108 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 971 по 980 из 1278
  1. #971
    АлМих
    Ветеран
    Возле рынка, цыганки запаривают граждан. Просят денег, обещают погадать, пугают сглазом и призывают к милосердию.
    Работают группой разновзрастных девиц и детей.
    Подавали им мало и неохотно. Я кстати думаю, цыгане сами виноваты. Надо креативней подходить к этому процессу. Где медведь, скрипка и айнанэ? Сгинули при царизме ? Ну так возродите! Если подходить мини-табором, с медведем, никто не откажет.
    А тут , не опрятные женщины с золотыми зубами в скучных пуховиках. Причём никакого таргетирования - ко всем подходят. Даже мне сказали "Молодой - красивый".
    И вот они мечутся, и вдруг хоп хэй ла ла лэй. В смысле просто так прхожий парень чернокожий. У нас прям много их. И медики, и горняки и физики - во всех ВУЗах почти учатся и перестали быть экзотикой.
    Одна цыганка, постарше и понаглее ринулась к нему. Начала мантру. Чёрный парень добродушно отмахнулся не останавливаясь и кочующая женщина плюнула ему в след, что-то прошипела и добавила "черт нерусский" . Парень остановился и вежливо сказал :
    - Йя тибе сейчас пакальдую, билядь такая! Йя тебе такой проклятье сделаю - у тябя *** на лоб вирастит! У миня дедушка кальдун в Африка! Пиздец будет тебе, залюпа гнойная!
    Сразу стало понятно, что это минимум третьекурсник и скорее всего с Меда.
    Табор не стал мериться чьё колдунство сильнее и резко ушёл в небо.

    (С) Сос Плиев


  2. #972
    АлМих
    Ветеран
    ...Три года назад я перенес очень тяжелую операцию...
    Нет, начать надо с предоперационной.
    Лежу я там, уже немножко уколотый, ожидаю своей очереди.
    И тут ко мне подходит мужик в зеленом операционном костюме и говорит: «Игорь Миронович, я из бригады анестезиологов. Я пришел сказать, что мы вас очень любим, постараемся - и все у вас будет хорошо. А вы вообще как себя чувствуете?»
    Я говорю: «Старина, я себя чувствую очень плохо, начинайте без меня».
    Он засмеялся… Сделали мне операцию, и повалили в мою палату врачи, кто на иврите, кто на русском желают мне здоровья и уходят, а один все не уходит. Такой худенький, совсем молоденький, лет 35 ему.
    Он говорит: «А почему вы ничего не едите? Надо бы есть, уже второй день. Может, вам выпить надо?»
    Я говорю: «Конечно! А у тебя есть?»
    Он говорит: «Ну да, у меня есть немного виски».
    «Сгоняй, — говорю. — Только спроси у моего профессора, мне уже можно выпивать-то?»
    А он: «Ну что вы меня обижаете. Я и есть ваш профессор».


    И.М.Губерман.

  3. #973
    Vairuotojas
    Ветеран клуба
    Цитата Сообщение от АлМих Посмотреть сообщение
    Возле рынка, цыганки запаривают граждан. Просят денег, обещают погадать, пугают сглазом и призывают к милосердию.
    Работают группой разновзрастных девиц и детей...
    Вспомнилось мое первое и единственное общение с этой публикой. Как это ни странно, но случилось это во время моей чернобыльской командировки, где-то в самом ее начале, примерно 5 июля того же, 1986 года.
    Поселили меня тогда на территории пионерского лагеря "Голубые озера", который был в паре км от поселка Песковка и ж.д. станции Тетерев. В лагере была прекрасная столовая (кормили как на убой!), медицинские пункты и все сопутсвующее, но не было связи с внешним миром (эра мобильников тогда еще не наступила и до нее была еще хренова туча времени). Поэтому, чтобы позвонить домой, я периодически ходил в Песковку на местный переговорный пункт.
    В тот день я переговорил с женой, по дороге назад зашел в местный сельмаг и купил две бутылочки какого-то лимонада. А на выходе меня окружила небольшая группа цыган. До сих пор не пойму, с какого перепугу они там материализовались. Зона, конечно, относительно чистой была и попасть туда можно было свободно, но все же - это всего лишь в 120-ти км южнее ЧАЭС.
    Я выхожу из этого сельмага, а ко мне вдруг подруливает молодая цыганка с маленьким ребенком на руках (ему может 2-3 года было).
    Обработка началась сразу:
    - Давайте я вам погадаю,,нет? - ..я и так ивижу, что у вас большие непрятности, какие-то проблемы с близкими..Я знаю, как вам помочь.
    Я на некоторое время слегка "поплыл" - у меня тогда действительно долго и очень тяжело болел отец, И я ей в ответ промямлил что-то типа, - Да есть такое..
    Тогда цыганка предложила мне снять обручальное кольцо, во что-то там завернуть и положить ей на ладонь. И тогда она мне якобы поможет.
    За какую-то секунду я вдруг понял, что меня просто разводят! И я начал над ней стебаться - типа того, что ты сначала помоги моему отцу и оставь мне свой адрес, куда я смог бы перевести деньги за помощь.
    Дальше было недлинное пикирование впустую, общий смысл которого, что, образно выражаясь, раньше - стулья или деньги. Но тут к ней подошла другая цыганка, заметно старше. Она внимательно посмотрела на меня и тихо сказала (но я услышал) своей соплеменнице:
    -Не трать на него время.. Идем!
    Моя молодая собеседница сразу сникла и как-то робко сказала: - ну хоть бутылочку лимонада ребенку дай?
    Я дал. И мы с ней навсегда разошлись. Она - по своим тысячелетним "цыганским делам", а я - "спасать цивилизацию "

    Из этого короткого эпизода я вдруг понял, что я невнушаем!
    И много раз в этом убеждался. Меня за последующую тучу лет никто так и никогда не затащил ни в одну МММ, ни в какой частный пенсионный фонд, "гарантирующий безбедную старость даше вашим внукам". Или голосовать именно за "этого кандидата! -А почему я должен за него голосовать ? - Так его ведь 90% поддерживают!
    Наверное в том мире, который в "Обитаемом острове" Стругацких, я бы мучился теми самыми припадками
    Последний раз редактировалось Vairuotojas; 03.03.2019 в 11:32.

  4. #974
    wetrydgy
    Участник
    Цитата Сообщение от АлМих Посмотреть сообщение
    ...менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично...
    Помнится, в каком-то классе, при написании традиционного сочинения о прелестно проведённом лете и перечислении особо запомнившихся моментов, один малый упомянул фильм "Неуловимые мстители". Его каждый год в клубе показывали несколько раз. Сейчас не смогу даже приблизительно воспроизвести касающуюся фильма часть того опуса, но смысл был следующий: пересмотрев очередной раз это кино, автор увидел Сидора Лютого совершенно с другой стороны - настоящим героем, последовательно борющимся с большевизмом. Да, были перегибы - высек плетью юного Даниила, но это произошло на почве идейных разногласий и убеждений, поступиться коими Сидор, будучи человеком принципиальным, никак не мог. И погиб он в жестокой схватке с врагом за свои идеалы, потому что шёл до конца, иначе он поступить не мог.

    Вот такой вот необычный по тем временам взгляд на Сидора.

  5. #975
    АлМих
    Ветеран
    Сестра Лена и брат ее Ванька Козловы
    Жили-были Сергей Сергеевич Козлов и жена его Галина Андреевна Козлова. И было у них двое детей — старшая дочка Лена, красавица и отличница, студентка первого курса медицинского института, и сын Ванька, двоечник и разгильдяй, который никогда никого не слушал и все делал наоборот. Про таких обычно говорят — «поперечный».

    Скрытый текст: 
    Сергей Сергеевич как-то превысил свою обычную дозу настойки боярышника, которую он очень любил, и оказался в институте имени Склифосовского, в центре отравления. Дежурный врач, увидев Сергея Сергеевича, сказал, что шансов у него никаких нет, но врачи сделают все, что от них зависит. Все, что от них зависело, врачи сделать не успели, потому как Козлов скончался прямо в приемном покое. Перед смертью он все время просил пить. Добрая медсест-ра Наташа дала ему спирта, подумала, что так лучше будет, может быть, это его последний шанс. Козлов с благодарной улыбкой так и ушел в мир иной.

    Когда Галине Андреевне исполнилось 45, а «ягодкой» она никогда не была и поэтому ею опять не стала, решила она на обочине дороги испытать свой шанс, а может быть, даже два: привлечь к себе мужское внимание, а заодно немного денег заработать. Галина Андреевна была одета во все серое, впрочем, если бы она была в оранжевой безрукавке с блестками, это бы ее не спасло. Потому что водитель тяжелого грузовика-тягача Абдула Абдулаев за рулем крепко спал.

    Галину Андреевну в тяжелом состоянии доставили в травматологическое отделение института имени Склифосовского. Врач в приемном покое сказал, что шансов у нее никаких нет, но врачи сделают все, что от них зависит. Все, что от них зависело, врачи сделать не успели. Галина Андреевна скончалась прямо в приемном покое. Перед смертью она все время просила пить. Добрая медсест-ра Наташа дала ей спирта, подумала, что так лучше будет, может быть, это ее последний шанс. Галина Андреевна, улыбаясь, ушла в мир иной.

    Так и остались жить вдвоем сестрица Аленушка и братец ее Иванушка. А надо сказать, что Лена очень любила своего брата. Старалась его воспитывать, дома одного не оставлять и всегда брала его с собой.

    Вот однажды пошла она на дискотеку с Ванюшей. А там музыка гремит, танцы и все под каким-то кайфом ходят. «Ты, Иванушка, смотри, никаких таблеток не принимай, если тебе будут предлагать, а то совсем поглупеешь», — сказала Аленушка и пошла танцевать.
    Иванушка же все наоборот делает. И когда танец закончился, а сестрица Аленушка вернулась к Ване, она его не узнала. У Ивана возникла какая-то мания величия, мол, он герой русской народной сказки. Ваня стал ходить на четвереньках, блеять и истошно кричать: «Я козленочком стал, я козленочком стал!»

    Психиатрическая перевозка отвезла Ванюшу в отделение психосоматики института имени Склифосовского. Там ему сделали промывание и отпустили.

    Аленушка решила Ваньку не брать больше с собой никуда, а с другой стороны, и дома его одного оставлять опасно.

    И вот пошли они как-то в гости. Алена и говорит: «Ты, Ваня, если тебе понюхать что-то будут предлагать, не нюхай, отказывайся, а то в Буратино превратишься, куклой деревянной станешь с большим носом».

    Но Ванюша и на этот раз не послушался сестрицу Аленушку, и пока она была в туалете, нюхнул дорожку из какого-то белого порошка. Когда Аленушка из туалета вышла, Иванушка уже «золотой ключик» искал. Сестрицу он свою не узнал, назвал ее Мальвиной, а бородатого хозяина квартиры, студента-медика и жениха Ленкиного, называл Карабасом-Барабасом.

    А вот когда он стал про страну дураков рассуждать, Ванюшу связали и спать уложили.
    Утром Ваня плакал, просил прощения, обещал слушать сестрицу Аленушку и все делать, как она скажет.

    Долго они никуда не ходили. Только Ваня в школу. Алена в институт. И домой.
    А тут подошло окончание второго курса мединститута. Ну и вечеринка по этому поводу. Как такое можно пропустить?! Аленушка и говорит Ванюше: «Ванечка, если травку какую-нибудь покурить будут тебе предлагать, отказывайся, а то в семилистник превратишься и станешь растением». Ваня на это только рассмеялся. Мол, как это я растением стану, что я, дурачок, что ли, какой-то травку курить.

    Не успели они в помещение института зайти, как к Ване подошли два студента. Один и говорит: «Ну что, пацан, курнем?!» Ну и пока Аленушка с подругами здоровалась, Ваня затянулся несколько раз глубоко так. Через секунду ноги его стали ватными. Он попытался сдвинуться с места, но ничего не получалось. Стоял как вкопанный. Позеленел весь. Когда Аленушка обернулась, Иванушки уже и не было. Вместо него на полу стоял цветочный горшок с пышным кустом конопли.

    Заплакала Аленушка, схватила цветочный горшок с растением, прижала его к своей груди: «Иванушка, братец мой, что же ты наделал! Ведь говорила я тебе, не кури травку!»
    А тут как раз мимо молодой профессор-патологоанатом проходил. Видит — студентка-красавица плачет. Он подошел к ней, обнял ее и говорит: «Выходи за меня замуж, Козлова!» Но такой шанс Лена Козлова упустить никак не могла. И согласилась сразу.
    Стали они жить втроем. Профессор-патологоанатом Баранов Эдуард Аркадьевич с молодой женой Еленой Козловой и кустом каннабиса.

    А злая и грудастая сотрудница кафедры биологии Ведьмина давно была влюблена в профессора, и задумала она разбить семью Баранова и Козловой. А куст конопли сжечь.
    И написала Ведьмина донос в полицию, мол, в семье профессора-патологоанатома его жена студентка Елена Козлова тайком выращивает коноплю.

    Ну и в семью Баранова и Козловой пришла бригада следователей. Даже обыск делать не надо было. Они сразу увидели на столе большой куст семилистника. Марихуаны. Елену Козлову решили арестовать, а растение конфисковать и сжечь.

    Аленушка в слезы: «Не трогайте растение! Оно живое! Оно чувствует, только сказать ничего не может. Оно родное мне, близкое!»

    Тут вдруг горшок стал передвигаться по столу, достиг края, упал на пол и разбился. Полицейские остолбенели. Испугались и стали говорить, что это полтергейст какой-то, а между тем куст каннабиса обернулся братцем Иванушкой.

    Аленушка и Иванушка обнялись, стали целоваться и плакать. Заплакал и профессор Баранов, и сотрудница кафедры биологии Ведьмина, и даже полицейские. Все вдруг стали обниматься и целоваться.

    «Аленушка, дорогая моя сестрица, всегда буду делать, как ты скажешь, всегда буду тебя слушаться!» — «Братец мой дорогой, Иванушка, у меня прямо как камень с сердца упал. Будем теперь вместе, расставаться не будем никогда!» И все продолжали плакать, обниматься и целоваться.

    Сотрудницу кафедры биологии Ведьмину вскоре уволили.

    Спустя некоторое время Аленушка родила профессору двойню.

    А еще спустя некоторое время братец Иванушка поступил в сельскохозяйственную академию имени Тимирязева, потому как имел опыт растительной жизни. А такой шанс терять было никак нельзя.

    Вот такая история. Хотите верьте, хотите нет.
    (С) Андрей Бильжо

  6. #976
    АлМих
    Ветеран
    Вызвал такси. Приехал черный Прадо.
    -Да ну нет, так не бывает!- сказал я, не решаясь открыть дверь-Это шутка такая?
    Водитель приглашающе махнул в окно.
    Открываю дверь:
    -Вы по вызову? На Димитрова?...
    -По вызову, по вызову, садитесь...
    Сел, пытаясь побороть ахуй...
    Поехали.
    -Простите...-начал было я.
    -Да все нормально, это шефа машина. Он разрешает...
    -Понятно... А я уж думал вы решили не ждать...
    -Чего не ждать?
    -Банкротства
    -В смысле?
    -Ну, водители такси обычно рассказывают, что раньше были очень богаты, а потом что-то в жизни
    случилось, и вот таксуют. Временно, конечно. Исключительно временно.
    -Смешно. Но нет. Типун вам на язык. Не надо моему шефу банкротиться, он и так хреново платит, хорошо хоть таксовать не запрещает...
    (С) А. Гутин

  7. #977
    АлМих
    Ветеран
    Вообще-то считается, что хворым нет места на флоте. Что на флот берут людей исключительно здоровых, в том числе психически. Но нигде в другом месте, кроме как в среднестатистическом экипаже среднестатистического парохода, вы не найдете такого скопления язвенников и психопатов. Разве что в гастроэнтерологии и психлечебнице.
    Скрытый текст: 
    — У меня желудок же больной, — сказал за обедом старпом, разделив тарелку борща на две части: слева от визуальной границы он поперчил, а ел справа — ему было нельзя острое.

    Капитан брезгливо ковырялся в тарелке с макаронами. Со вчерашнего вечера у него ныла печень и подташнивало от воспоминаний о прощании с индийским шипчандлером. Время от времени мастер тоскливо возводил глаза ввысь, отчего тут же кривился и начинал смотреть в тарелку, где его тоже ничто не радовало.

    Боцман, как всегда, пришел к концу обеда, чтоб остыло: недавно он откопал подшкиперской журнал «Здоровье» за 1978 год и узнал, что кушать горячую пищу вредно для слизистой пищевода.

    Покачивало.

    После обеда в кают-компанию, где боцман и еще пятеро свободных от вахт и работ людей напряженно смотрели фильм про массовые взаимоотношения полов, вошел электрик. На голове его была каска, в руках — фонарик, на поясе — ножны с пассатижами. Лицо у электрика было хмурое и сосредоточенное. Он щелкнул выключателем верхнего освещения, встал посреди залитой тропическим солнцем кают-компании и, задрав голову в подволок, направил луч фонаря в невидимо горящую лампочку.

    Скажете мне, что мужик с каской на голове — зрелище менее интересное, нежели проникающие друг в друга голые особи на экране телевизора — и я вас тут же опровергну: все знают, чем заканчиваются порнофильмы, но никто не рискнет предположить, к какому финалу движется сценарий в голове члена экипажа, пустившегося в автономное плавание. За развитием событий нужен глаз да глаз, чтобы вовремя предотвратить переход от душевной скорби к физической активности.

    На экран телевизора упал солнечный луч, и все явное стало тайным. Но уже и без этого шесть пар глаз наблюдали только за электриком. Электрик же стоял посреди кают-компании и пристально смотрел во включенный плафон, дополнительно освещая его фонариком.

    — Бля, как дурак, в натуре, — сказал он. В голосе его звучало раздражение.

    — Да ну чо как дурак-то, — осторожно сказал кто-то из зрителей. В его голосе слышалась глубокая неискренность.

    — Да капитан идиот, бля, — поделился электрик и, конспиративно глянув на захлопнувшуюся от качки дверь, добавил: — мудак, бля.

    Как было совершенно очевидно, электрик вошел в стадию проницательности и получения откровений. Незаметно для него все переглянулись и поняли, что все все поняли.

    Телевизор стонал и чавкал в углу кают-компании, доедая кого-то из персонажей. Никому не пришло в голову нажать кнопку «pause». Дистанционка была в руках у боцмана, который, как и остальные, не сводил глаз с электрика.

    Электрик тем временем окончательно отвернулся от публики. Сперва, держа одной рукой включенный фонарь, он закинул голову назад и вглядывался в точку соединения луча с рассеянным светом лампы, почти незаметным в свете солнечного дня.
    Телевизор стонал и чавкал в углу кают-компании, доедая кого-то из персонажей. Никому не пришло в голову нажать кнопку «pause». Дистанционка была в руках у боцмана, который, как и остальные, не сводил глаз с электрика.

    Электрик тем временем окончательно отвернулся от публики. Сперва, держа одной рукой включенный фонарь, он закинул голову назад и вглядывался в точку соединения луча с рассеянным светом лампы, почти незаметным в свете солнечного дня.

    — Нихуя не вижу, — сказал он и начал восхождение.

    Он залез на ближайший привинченный к палубе стул, вытянул свободную руку и стал пытаться перехватить исходящий от фонаря луч, чтобы, видимо, подтянуться на нем и добраться до лампы. Рука царапала и хватала луч, но он то и дело выскальзывал из пятерни электрика, все так же пристально вглядывавшегося в плафон, до которого не дотягивался буквально на полсантиметра.

    Действия его между тем были очень логичными. И правда, какой идиот стал бы карабкаться по лучу, воткнутому в выключенный светильник! Электрик, считавшийся замечательным специалистом, заранее включил лампу на потолке, чтобы свет от фонаря склеился со светом внутри плафона: так гораздо надежнее. Но лестница в небо все равно шаталась, так как в условиях небольшой, но вполне ощутимой качки луч от фонаря никак не хотел залипать на источнике верхнего освещения.

    Моряки, опасаясь спугнуть электрика, смотрели на него и делали вид, что все происходящее — нормальная, каждодневная деталь судового быта.

    — Давай подержу, — вызвался в помощь матрос Краснов.

    — Прямо держи, — сказал электрик, отдавая фонарь Краснову, — чтоб мне видно было.

    Краснов взял фонарь двумя руками, вычислил прямой угол и направил луч точно по центру плафона.

    — Так, нормально, ага, — одобрил электрик. Он слез со стула, отошел метра на два, посмотрел на освещаемый Красновым плафон и сказал: — ну, бля, всего одна. Или две.

    На глазах товарищей по экипажу электрик шагнул в дальний угол кают-компании, взялся за боковины диванчика, выдвинул его, кряхтя, на середину помещения и взобрался на мебель двумя ногами. Матовый светильник оказался у него вровень с лицом.

    — Да выключай ты, — сказал электрик Краснову, — и этот тоже выключи. Будь другом. А то ебанет еще.

    Краснов выключил фонарь и покладисто пошел к тумблеру верхнего освещения. Главное — не перечить.

    А электрик уже утвердился на диване и раскручивал плафон. Плафон скрипел, заглушая жизнедеятельность забытого всеми телевизора. Наконец у электрика получилось: он снял плоский стеклянный колпак, перевернул его вверх ногами и вытряхнул на палубу двух дохлых бабочек и несколько мушиных трупов.

    — Мастер засношал, — сказал он, привинчивая плафон на место, — жрать ему противно, когда мухи просвечивают.

    В течение примерно двадцати минут, пока электрик рентгенил остальные плафоны и ездил с диваном по кают-компании, никто не проронил ни слова. Да и о чем говорить в середине длинного рейса, когда все давно сказано, рассказано и пересказано на сто рядов? Когда электрик, задвинув наконец диван на место, удалился продолжать обход, боцман, глядя на раскиданные по кают-компании тела насекомых, почесал спину пультом дистанционного управления, потянулся и сказал:

    — Так чем фильм-то закончился? — Еще идет, — пробубнил Краснов.

    Телевизор в углу кают-компании молча показывал бегущие вверх титры. Все внимательно смотрели в экран, первый раз в жизни заинтересовавшись именами режиссеров по звуку и свету. Боцман нажал на кнопку, экран погас, и видеоплейер, фыркнув, выдавил из себя замызганную кассету.

    — Чаю, что ли, попить, — предложил боцман сам себе, но тут же сам себе и отказал: — да ну нахер. Горячий.

    (С)Лора Белоиван

  8. #978
    АлМих
    Ветеран
    Продолжим...

    Больше всего на свете люблю, как американцы решают большие проблемы.

    В 1970-м году на пляж Орегона выбросился кашалот размером в 14 метров (пятиэтажный дом?) и благополучно скончался.
    Местному чиновнику дали приказ избавиться от несимпатичного трупа. Ну, и тот начал чесать репу, что делать с привалившим счастьем. Закапывать — долго и тяжело, да и море все равно вымоет, эмм, могилку. Вывезти на горбу такую тушу — ни одна машина не потянет. И тут бравый американский чиновник придумал гениальный план. Он решил разрезать кита на мелкие кусочки, которые, по его мнению, съедят чайки-обжоры.
    Скрытый текст: 

    Для этой цели был выбран чисто американский способ решения проблем — взрывчатка. Чем еще американец режет хлеб по утрам? Правильно, взрывчаткой.

    Короче, кита решили взорвать, бля. Мало того, что он умер, так ему надо ведь подогнать немного демократии.

    Заручившись поддержкой военных, у которых и без того руки всегда чешутся (Вьетнамская война бушует, а они дома сидят), чиновник рассчитал, что для уничтожения подобного дорожного завала из говна и палок понадобится 500 килограмм динамита, поэтому именно столько он решил использовать и на ките. Обложив тушу несчастного животного взрывчаткой, решатели проблем в костюмах и мундирах спрятались за ближайшим кустом и приготовились нажать на кнопку счастья.

    Свидетелем всей этой интересной активности стал случайный прохожий — уважаемый пожилой ветеран второй мировой, который сказал, что ни в коем случае нельзя так делать, ибо последствия будут страшными. Но его, естественно, в таком кураже не послушали, а когда он начал махать руками и кричать про газы внутри кита, демократия с позволения красной кнопки успешно сдетонировала.

    И это был не просто взрыв, а ВЗРРРЫЫЫЫВВВ! И эхо: «взрыв! взрыв! взрыв!» х100500 раз.

    Так мир узнал, что мертвый кит это хранилище взрывоопасных газов, которые находятся под огромным давлением. И любое повреждение кожи приводит к высвобождению этих газов и выбросом внутренних органов на огромной скорости. 14-и метровая цистерна с метаном и какашками, короче. Добавь к ней полтонны динамита и получишь маленькую атомную бомбу.

    Несчастное животное разлетелось на всю округу. Кита раскидало, расплескало, размазало отсюда вон до той линии горизонта и обратно. Грохот от взрыва был слышен в соседнем штате наверное.

    Чайки-обжорки, на которых лежала самая ответственная часть операции «Мертвый кит», поступили как и любые разумные существа. Они просто съебались в ужасе в соседний штат и не появлялись на этом пляже еще очень долго, да и порции мяса-по-орегонски оказались чересчур большими для любой живности замечательного штата. Если кто не знал, то кожа кашалота примерно 30 сантиметров в толщину и твердая как сердце твоей бывшей, и такой құйқа ни один енот не осилит.

    В итоге орегонцам пришлось чистить пляжи, леса, степи, холма и дома руками осужденных преступников и волонтеров. Но свой вклад в историю изучения обитателей океана они все-таки сделали.

    Цена этого вклада включала в себя также и новенький автомобиль того самого ветерана. На нее упал какой-то орган кита и смял в лепешку. Сам ветеран отделался тяжелым испугом и проклятиями о «тупой молодежи, которая совсем не уважает старших».

    Короче, никто не умеет решать проблемы так же интересно, как американцы.

    (Автора не знаю)

  9. #979
    Troyan
    Ветеран клуба
    Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю… Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок. Записано почти со слов Петровича. (С)Истории из "жизни". Юмор | Voyager

  10. #980
    Gens
    Участник
    Интересно чем руководствовалась тётка и на сколько сильно ох. Удивился лось?

Похожие темы

  1. У кого было повреждение ЛКП при покупке?
    от Alexander в разделе Эксплуатация и обслуживание
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 16.01.2011, 21:57
  2. Помогите пробить по WIN что было с моей машиной в Германии
    от Геннадий Брест в разделе Эксплуатация и обслуживание
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 05.11.2010, 17:08
  3. Как так было можно утопить машину?
    от dima132 в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 01.12.2008, 15:44
  4. И что это было?
    от Бузина в разделе Курилка
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 24.09.2008, 12:44

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •