было на самом деле

От безделья безобразничаю

Сообщение от ant 787

АлМих, харэ баянить. Было от тебя же в Повышатель настроения..

Антон, не нашёл. И не помню. Ткни конкретнее.

7 июня 1983 года. Задачей первых в его практике учений для Йэна Уотсона было в условия радиомолчания и с отключенным радаром найти французский авианосец и вернуться на свой родной британский "Илластриес". С первой частью задания Уотсон справился на отлично, но дальше что–то пошло не так. Сначала Йэн не смог найти своего ведущего, а потом выяснилось, что на его самолете отказали системы навигации и связи. А топлива у его "Харриера" оставалось очень и очень немного. Уотсон направил самолет в сторону, как ему казалось, ближайшей оживленной морской трассы и не прогадал. Вскоре пилот заметил контейнеровоз "Alraigo". Особого выбора мест для посадки уже не было, и "Харриер" Уотсона практически на последних каплях керосина сел на контейнеры. Пилот немного не рассчитал, поэтому после посадки самолет стянуло на стоящий на палубе фургончик. Тем не менее, "Харриер" в итоге пострадал не слишком сильно, его восстановили, позже машина прошла модернизацию в 1992 году и служил еще до 2003. Владелец контейнеровоза получил компенсацию в размере £570,000. Расследование, результаты которого были опубликованы в 2007 году, показало, что Уотсон на момент начало учений выполнил программу подготовки только на 75% и в участвовать в учениях не должен был. Пилот (как ни странно, он один) получил выговор, но остался в строю и налетал в дальнейшем около 2000 часов на "Харриере " и 900 часов на "Супер Хорнете". О дальнейшей судьбе фургона не известно ничего.

Китайские диалоги.

- А почему вас так много?
- Нас не так уж много.
- Вас чуть менее, чем до хуя.
- (пауза) Да, в этом исчислении, конечно, много.

- Мне вот эту лапшу (на английском)
- (отвечают на китайском)
- Damn it. Не эту, вот эту.
- (отвечают на китайском)
- (на русском) Хуй с вами, давайте любую лапшу.
- (улыбаются)

- Вы ко мне обратились на английском.
- Да. Ведь все белые говорят на английском.
- Нет. У нас в России язык русский.
- Серьёзно!?
- Да, и в Европе они тоже разные.
- (пришибленно) Надо же...извините.
- Да ничего.

- Что значит для вас партия?
- Ну...она...она вот...она такая.
- Классная, да?
- Ооооооо!
- Я понял.

- Он хочет, чтобы ты купил черепаху.
- Но я не хочу.
- Он уверяет, что даже черепаха этого хочет.

- Можно с вами сфотографироваться?
- Зачем?
- Вы толстый и видимо, богатый. Ребёнок хочет быть, как вы.
- Давайте его сюда. Хоть кто-то хочет быть, как я.

- Почему с иероглифов вы не перейдёте на нормальный алфавит? Ведь застрелишься 5 000 иероглифов учить.
- Нам хорошо. А иностранцам должно быть плохо.

- Какой пиздец тут в метро в час пик. Я знаю, что такое час пик в Москве, но у вас все слиплись, как пельмени в пачке.
- Поэтому у нас строят новые линии. Иначе...
- Иначе что?
- Сдохнем.

- Интересные чипсы. Со вкусом водорослей, утиных крыльев, огурцов, и почему-то итальянских макарон.
- Ещё есть со вкусом васаби и моллюсков. Хочешь?
- Не, спасибо.

- Ты неправильно держишь палочки.
- Я ими 10 лет учился есть. Скажи ещё что-то, и я тебя убью.
- Приятного аппетита.

(с) Zотов

Шанхайское метро ровно за 7 минут до закрытия. Все места заняты, но можно хоть постоять свободно, не сплющившись, как камбала.

...Вот как было в прежни годы,
Когда не было свободы!
(Юлий Ким)



Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители — простые штукатуры очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену «Мать-героиня» большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.

Но вот незадача — папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно.

Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: мол, штукатуры обманули государство и т.п.

Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.

Приговор гласил:

— в действиях обвиняемых нет состава преступления;
— 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба;
— поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскивать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.

И полный текст песни Юлия Кима.

Волшебная сила искусства (История, приключившаяся с комедиографом Капнистом в царствование Павла I и пересказанная мне Натаном Эйдельманом)
Юлий Ким

Капнист пиесу накропал, громадного размеру.
И вот он спит, в то время, как царь-батюшка не спит:
Он ночь-полночь пришел в театр и требует премьеру.
Не знаем, кто его толкнул. История молчит.

Партер и ложи - пусто все. ни блеску, ни кипенья.
Актеры молятся тайком, вслух роли говоря.
Там, где-то в смутной глубине, маячит жуткой тенью
Курносый царь. И с ним еще, кажись, фельдъегеря.

Вот отмахали первый акт. Все тихо, как в могиле.
Но тянет, тянет холодком оттуда (тьфу-тьфу-тьфу!)
"Играть второй!" - пришел приказ, и с Богом приступили,
В то время, как фельдъегерь: "Есть!" - и кинулся во тьму.

Василь Васильевич Капнист метался на перине:
Опять все тот же страшный сон, что был уже в четверг:
Де он восходит на Олимп, но, подошел к вершине,
Василь Кирилыч цоп его за ногу - и низверг.

За ногу тряс его меж тем фельдъегерь с предписаньем:
"Изъять немедля и в чем есть отправить за Урал,
И впредь и думать не посметь предерзостным мараньем
Бумагу нашу изводить, дабы хулы не клал."

И не успел двух раз моргнуть наш, прямо скажем, Вася,
Как был в овчину облачен и в сани водворен.
Трясли ухабы, трряс мороз, а сам-то как он трясся,
В то время как уж третий акт давали пред царем.

Бледнел курносый иль краснел - впотьмах не видно было.
Фельдъегерь: "Есть!" - и на коня, и у Торжка нагнал:
"Дабы сугубо наказать презренного зоила,
В железо руки заковать, дабы хулы не клал!"

"Но я не клал! - вскричал Капнист, точа скупые слезы -
Я ж только выставил порок по правилам искусств!
Но я его и обличил! За что ж меня в железы?
И в пятом акте истоптал, - за что ж меня в Иркутск?!"

Меж тем кузнец его ковал с похмелья непроворно.
А тут еще один гонец летит во весь опор...
Василь Васильевич Капнист взглянул, вздохнул покорно,
И рухнул русский Ювенал у позлаченных шпор!

...Текли часы. Очнулся он, задумчивый и вялый.
Маленько веки разлепил и посмотрел в просвет:
"Что, братец, там за городок? Уже Иркутск, пожалуй?"
- "Пожалуй, барин, Петербург" - последовал ответ.

"Как...Петербург?!" - шепнул Капнист, лишаясь дара смысла.
- "Вас, барин, велено вернуть до вашего двора.
А от морозу и вобче - медвежий полог прислан,
И велено просить и впредь не покладать пера."

Да! Испарился царский гнев уже в четвертом акте,
Где змей порока пойман был и не сумел уползть.
"Сие мерзавцу поделом!" - царь молвил, и в антракте
Послал гонца вернуть творца, обернутого в полсть.

Все ближе, ближе Петербург, и вот уже застава.
И в пятом акте царь вскричал: "Василий! Молодец!"
И на заставе ждет уже дворцовая подстава,
И только прах из-под копыт - и махом во дворец.

Василь Васильевич на паркет в чем был из полсти выпал.
И тут ему и водки штоф и пряник закусить.
- "Ну, негодяй, - промолвил царь и золотом осыпал -
Пошто заставил ты меня столь много пережить?"


...Вот как было в прежни годы,
Когда не было свободы!
1984
---------------------------
Пояснения
Василий Васильевич Капнист - комедиограф 18 века.
Василий Кириллыч Тредиаковский - поэт 18 века.
Курносый царь - Павел Первый.

Я прежде у Эйдельмана эту историю узнал. И уже потом у Кима услышал. Так смеялся.

Пришел на рынок. У входа решительным шагом ко мне подходит человек восточной наружности:
-Здравствуй, дорогой, как дела? Как здоровье? Как жена, дети? Дай бог им быть здоровыми...
-Спасибо, хорошо, здравствуйте...
-Меня зовут Умар, я вон там продаю овощи, фрукты. все у меня есть...
-Ок, круто...
-Ты же, брат, у Мадины покупаешь? Я тебя знаю, много раз видел...
-Мадина это которая Марина? Ну, да, у нее...
-Э, а почему у меня не покупаешь? У меня клубника сладкая, как персик! Помидоры бакинские есть, каждый берешь, кушаешь, пьяный от счастья падаешь! Отвечаю, водка не надо!
-Ну, я как бы уже у нее привык...
-Ну, привык, не привык, брат, какая разница? Я тебе скидку сделаю такую, какую никто не сделает! Почти бесплатно брать будешь!
-Слушай, Умар, какой-то у тебя агрессивный маркетинг. Получается мне Марину предать надо, а я у нее два года товар беру.
-Какой предать? Ты что, Штирлиц что ли? Это же не война, тут базар! Кто дешевле, то и выиграл! Да вон Мадина идёт, сам спроси!
Я с удивлением посмотрел, как Умар дружески приветствует ту, у которой только что отжимал покупателя.
-Здравствуй, дорогой, как дела,как здоровье?- улыбнулась Мадина или Марина, бог ее разберет...
-Хорошо, спасибо...
-Тебе Умар скидку обещал что ли? Он всем обещает. Ну, если хорошую скидку сделает, бери.
-Марина, а как же вы? Я же у вас покупаю всегда...
-Ну, сейчас у него, завтра у меня, это мой муж, он раньше на овощебазе работал, а сейчас мы еще одну точку открыли...
Боги. Боги маркетинга.

(С) Александр Гутин