Говорят дети

Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
***
Леша (4 года) спрашивает:
— А баба Света куда уехала?
— В Верхотурье.
— А это на нашей планете?
***
Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!
***
За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..
***
Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
***
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
***
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.
***
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
***
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.
***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
***
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
***
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.
***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...
***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?
***
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

Вчера водил внука на шахматы. Перед тем как войти в класс, естественно, надо раздеться, сменить обувь. Ну пацаны же.... Раздеваются, галдят, визжат, играют в какие-то свои игры и всё это одновременно. Смысл игры - по гримасе одного из участников надо отгадать кто это. Корчились всякие рожицы, страшные и не очень. Какие-то лунтики или ломтики, прочие герои мультфильмов, книжек. Один малец отличился: свёл в точку вытаращенные глазёнки, вывернул шею, вывалил язык.... Никто не угадал. А он такой: "А это этот... ну... которого отравили... газом".
Кто-то из взрослых чуть не сполз по стенке на пол, кто-то сосредоточился, вспоминая.

Сообщение от wetrydgy

... которого отравили... газом".

В Лондоне ?

Сообщение от wetrydgy

Кто-то из взрослых чуть не сполз по стенке на пол, кто-то сосредоточился, вспоминая.

Я сначала сосредоточился..... А потом чуть под стол не сполз!

Каждый визит внука к нам сопровождается бесконечными рассказами обо всём произошедшим за день, бесчисленными вопросами на самые немыслимые темы. Помните, как вождь краснокожих, сынок мистера Дорсета, озадачивал своих похитителей? Почему в дырках ничего нет, или почему дорога идёт в обе стороны.... Сегодня внук пытал меня вопросом о количестве зубов у одного из друзей. А мне откуда знать? Устав тыкать пальцем в небо и называть цифры, говорю ему, мол, сдаюсь. А он мне:
- Нет, мы пленных не берём. Отгадывай!

у меня у старшего вообще рот порой не закрывается когда я что-либо смотрю, а что это значит, а что это и т.д.

недавно, в МакДаке он заставил нас с женой покраснеть, за соседний столик сел чернокожий парень, и мой как всегда отвесил
- ой, папа смотри какой чёрный дядя

сначала хотелось провалиться сквозь землю, потом смеяться...

Правда, это не дети, это для детей. И не только.

-А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
-Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
Лаймен Фрэнк Баум. "Удивительный волшебник из страны Оз"

Едем, навигатор выдал: "Через тысячу метров мобильная засада" младший спрашивает:
-Папа, а что это такое?
Объяснил, на что старшая выдала:
-А я думала что там мобильники не работают.

От Александра Габриэля

Изынтернетное.
Диалоги маленьких дочерей с мамами.

6-летняя дочь перематывает весь фильм.
Мама: Нельзя просто вот так перемотать к хэппи-энду.
Дочь: У меня нет времени на проблемы.
--------------------------------
4-летняя дочь: Можно взять у тебя конфету?
Мама: Мне их подарили на День матери.
Дочь: Ты мать только благодаря мне.
--------------------------------
Мама: Однажды ты станешь неравнодушна к мальчикам.
6-летняя дочь: Я к ним уже неравнодушна.
Мама: Правда?
Дочь: Да, они меня бесят.
--------------------------------
Официантка приносит еду.
5-летняя дочь: Я не хочу блинчики.
Мама: Но ты же сама их заказала!
Дочь: Я запаниковала.
--------------------------------
5-летняя дочь: Когда ты рядом, я не боюсь монстров.
Мама: Что ж, спасибо.
Дочь: Ты крупная, они съедят тебя первой.
--------------------------------
Мама: Хороший день был в школе сегодня?
6-летняя дочь: Школа не для этого создана, мама.
--------------------------------
Мама: Чем ты занималась сегодня в школе?
6-летняя дочь: Изучала драконов.
Мама: Вы с классом изучали драконов?!
Дочь: Я изучала драконов. Чем занимались остальные - не знаю.
--------------------------------
5-летняя дочь: Почему собак не пускают в школу?
Мама: Потому что они животные.
Дочь: Но ведь мальчиков пускают.

Жена ещё в сентябре устроила внуку миниканикулы - провела с ним в деревне больше недели. Он находился под впечатлением от всего происходящего вокруг. В том числе и от охоты кошки Тяпки на птиц, кротов, мышей. Благодаря наблюдениям за Тяпкой и пояснениям бабушки внук теперь легко оперирует такими понятиями, например, как пищевая цепочка, он всё понял...
А потом на день рождения родственники подарили ему морскую свинку. Точнее, не подарили, а пристроили. Просто им она стала не нужна, а тут такая возможность. Честно говоря я не понимаю, на кой хрен нормальному пацану какая-то туповатая полукрыса-свинка с идиотским гламурным розовым чубчиком на спине, да ещё и морская? Ну ладно, как есть.
Так вот, недавно внук начал мне рассказывать о необходимости давать свинке ежедневно небольшую охапку сена. Я сразу понял, куда он клонит. Это было покушение на то самое душистое, луговое, непересушенное сено, которое я заготавливал летом для бани. И, получив моё согласие на поставку сена, он торжественно уведомил, что я теперь являюсь частью пищевой цепочки этой... Каково?