Шедевры

https://coub.com/view/1sw6p5

Десятилетняя дочь спросила у мамы: «Мамочка, а как я родилась?»
Мама улыбнулась и ответила:
«Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива».

Был Гегель. Он говорил: ,,Нет различий, кроме различия в степени, между различными степенями и отсутствием различия". То есть если перевести это на хороший язык: "Кто же сейчас не пьет?"

АлМих, А выпускник - мастер спорта майор Чингачгук?

Слово "казак" надо добавить. И православных чингачгуков не бывает - они всё больше змеи. )

Неисчерпаемое.

Ведомость

Мой дед Василий Васильевич Шустов, фронтовик, один раз в году уходил в запой.

К бесцельно пропитому он относился основательно, закупая водку в зелёных стеклянных бутылках с узким длинным горлышком, бумажной шершавой этикеткой и мягкой алюминиевой пробкой, из которой делал нам лошадок на спичках вместо ножек, втыкая их в хлебный мякиш.

Надеясь, что запаса хватит надолго, он приносил два ящика водки из неструганных досок, ставил их один на другой в горнице возле кровати с широким вышитым кружевом поверх металлических откручивающихся шишечек на кованой спинке. Потом дед в исподнем ложился и попивал.

Запас, как и пробковые лошадки, иссякал внезапно, зато открывался портал-кубышка, наглухо закрытый при трезвой жизни деда.
Начиналось двухнедельное безумство.

За время основательного запоя все женщины летали по дому, хвастая обновками; в комнатах менялись люстры, шторы, ковры; покупались отрезы на платья и блузки; появлялись новые кружки, тарелки, цветочные горшки; прибивались новые наличники, перекрашивались стены и заборы.

В одно лето местным кузнецом даже перековались заслонки на голландку в горнице и русскую печь на кухне.

Списывались расходы на проклятущую водку. Летнее знойное буйство в васильках, цветущей гречихе и начинающей поспевать ржи длилось не один год – криминальная схема отмывания работала как швейцарский часовой механизм.

На 15 день – начало трезвого периода – рачительный и прижимистый дед, надев чёрные бухгалтерские нарукавники, подбивал расходы на пропитое, мрачнея и чернея лицом от масштаба трат.

Итоговые цифры сходились всегда. Недостачи и приписки не обнаруживались никогда.

Отчёты за пропойный период готовили его жена (моя бабушка), его дочери, Галя (моя мама), Маша и Лида, его снохи, Люся и Валя. Сыновья деда в афере века не участвовали.

Зато в афере участвовала школьная подружка сестёр, которая отбивала водочные чеки на сумму, какую ей скажут. Она громко материла своего мужа-пропойцу и с остервенением била по кассе, мстя благоверному за каждый гранёный стакан.

Дед, каждый раз почёсывая затылок, откладывал равную сумму с запасом на следующий запой, женская часть дома планировала следующие обновления, и всё катилось как сыр в масле.

Дед, конечно, замечал изменения в пряничном деревянном домике, но на его вопросы давались быстрые и чёткие ответы, - Галя привезла (Сибирь), Маша подарила (Якутия, а потом Казахстан), Лида своё отдала (Рязань).

Пасторальная картинка щедрыми масляными мазками писалась до моего крещения.

В 12 лет меня в белом крепдешиновом платье с выбитыми на подоле бутонами тюльпанов и широким атласным поясом на четырёх атласных завязках отвели в местную церковь, дали сладкого вина и покрестили.

Я решила, что крещёный пионер - это почти его святейшество. Он, как Молодой папа - безупречный, хотя я тогда и не знала Молодого папу, но предчувствие. Предчувствие вовсю витало над моей пушистой кудрявой головой. Ещё мне понравился поп с большими глазами и тонким ликом.

Когда дед вышел из полумесячного запоя и сел подбивать дебет с кредитом, я, крещённая, не утерпела и сказала.
- Дед, они всё врут! Ты столько не пьёшь! А вазу купили в сельпо, а за шторами ездили в Шацк, а новые вёдра притащили с Выши, а мы вчера съели коробку мороженого, а деньги за это и не только вписали в твою ведомость.

Гоголь и его Ревизор перевернулись в гробу, молчание стояло гробовое, затянувшееся и бесцветное. Прервала его бабушка. Она повернулась к маме и сказала,

- Надо же! Наташка как ты! К нам с лычками из третьей продразвёрстки пришли скотину забирать. Мы тогда всех поросят перекололи и спрятали. Кто в дом забежал с хвостом свиньи? Ведь я тебя, заразу такую, и за юбку прятала, и ногой в сенки выталкивала, а ты бегала и крутила хвостом. Помнишь, тебя спросили, - Расскажи нам девочка, где хвост взяла? - ты побежала в амбар, показывать, как все поросята ножками вбок в мешках лежат?

Так я узнала семейную тайну про свою маму.
Красная мама скромно молчала, теребя новый ситцевый фартук из ведомости, две сестры в разноцветных юбках из ведомости загрустили, вспомнив, как вся большая семья с семью детьми осталась без продуктов.

- Язык тебе вырвать, - сказала сноха Валя в бордовой блузке из ведомости .
- А ну не сметь на Наташку даже рот открывать, - сказал папа, и рукой показал, что им надо всем сделать. Он сложил пальцы в маленький смешной ковшичек, как маленькая ворона на суку, и несколько раз открыл и закрыл их.

На папе из ведомости ничего не было. Он перебросил за плечо два махровых полотенца, большое для меня и маленькое для себя, взял меня за руку, и мы пошли через огороды на речку.

По дороге папа, хрустя огурцом, рассказал мне, перепачканной малиной, что в Советском Союзе пьянству объявлен бой, и даже участие деда в войне не позволяет ему так дубасить водку и вредить здоровью. Ещё папа сказал, что я большой молодец, и он мной гордится.

- Всё-таки ты дура, - сказал мне Мишка, когда мы, все 7 внуков, остались до конца лета без пряников, шоколадок, мороженого, монпансье и подарков на новый год.

Дед после этого перестал доверять близким людям и не пил. Совсем.


(Автор неизвестен)

Однажды лягушки решили соревноваться между собой, кто первый взберется на вершину высокой горы. Желающих лягушек поучаствовать в этом соревновании оказалось немало.
Собрались звери со всего леса, чтобы посмотреть, как лягушки потерпят фиаско. Им очень хотелось посмеяться с маленьких лягушек, так как задание было не из легких.
Прозвучала команда «Старт!» и лягушки ринулись взбираться на вершину.
И тут начались насмешки со стороны лесных гостей:
— Ты посмотри на них, они же сейчас все упадут!
— Это невозможно, что они о себе вообразили!
— Вам никогда не добраться до вершины!
Лягушки начали падать с горы одна за другой.
Звери продолжали кричать:
— Вы посмотрите как высоко, а Вы такие маленькие и слабые!
— Это так тяжело, а у Вас такие маленькие лапки!
— Вы же лягушки, а не орлы!
Слыша эти насмешки, все больше лягушек сходило с дистанции.
Прошло еще немного времени, и практически все лягушки попадали и отказались от своей цели.
Только одна лягушка осталась вскарабкиваться на вершину. Несмотря на насмешки, громкие высказывания и тяжелый путь, она взбиралась все выше и выше.
И вот настал тот миг, когда лягушка—победитель была уже на вершине горы, на вершине своей цели.
Все были удивлены и даже шокированы: «Как же эта маленькая лягушка смогла добраться до вершины такой большой и плоской горы?»
Когда она спустилась, к ней подошла одна из участниц соревнования и спросила: «Как тебе это удалось? Какой у тебя секрет?»
Лягушка ничего не ответила, она оказалась глухой…

Тоже про лягушек )

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить её алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула...
Как говорится: от Судьбы не уйдёшь...

Сегодня утром меня обуяла тоска и, одновременно, налетела грусть. Это состояние хорошо известно большинству половозрелых мужчин, части женщин и всем моим друзьям у углового. Оно достойно описано классиком Ерофеевым и требует внимания, так как присутствуют риски, много рисков, сами знаете. В этом состоянии женщины, как правило, совершают массу необдуманных хаотичных движений, всегда ведущих к ломке стройного семейного бюджета и появлению дома бесполезного барахла, состоящего из кусков цветной материи, кожи, или стекла (нахуя необходимы специальные "бокалы для шампанского" дороже 28 руб. за штуку, объяснить никто и никогда толком не смог. А два набора по шесть? Это ж лютый пиздец, троих, из них пьющих, найти - запаришься.) Мы, мужчины, не такие, мы хладнокровны и спокойны, у нас есть мысли и мы их думаем. Вариантов у нас есть! Вариант раз - несколько вкусного пива с хорошей воблой и просмотр политических новостей, но это для глубокой тоски. Вариант два - прогулка по ближайшему кладбищу, ощущение тщетности бытия там сходит на нет минут за пятнадцать и снова хочется жить и к угловому. Я пошел по третьему, продвинутому варианту и, дыша духами, туманами и ещё парой ароматов в сторону, поехал в нелюбимый Леруа Мерлен. Там, среди умных и полезных вещей, чувствуешь себя особенно, как бы находишься в другой ипостаси. Люди вокруг, кроме извращенцев со списками необходимого и жёнами, родные по духу и выдоху. Домой, после буквально пары часов, едешь умиротворённый и милый, с двумя пакетиками необходимых в быту мелочей и верой в будущее. После кратковременной сиесты неторопливый разбор пакетиков. Щепа для копчения ольховая, проволока металлизированная(1,4мм) в зелёном пластике 30м, рубанок-рашпиль 140мм, нить сантехническая, клемма трёхпроводная 5шт, рулетка геодезическая 30м, экстракторы 5шт, мята перечная, розмарин, можжевельник, всё по одному горшку, набор свёрл по бетону 5шт, Земля для цветочков 5кг, ну и пара-тройка удобрений для тех же, блиать, цветочков, тросик 1мм 5м, наконечники для него же, ну и там ещё... Ничего лишнего, всё по делу. Жена как-то выразительно молчит, такое ощущение, что сформулировать не может. Ничего, я терпелив и спокоен.
Как сами? Как выходной?

P.S. Тут оппоненты пытаются упомянуть Икею, этот ад на земле, где тебя по стрелочкам ведут в баблоотъёмное чистилище и ты оказываешься там с телегой, не имеющей к твоей жизни отношения хрени. Скажу больше, всегда было чувство, что оную хрень тебе подкидывает в телегу какой-то специально обученный гад.
(С) Конрад Михельсон