Шедевры

Спорное, конечно, но любопытное )

Сообщение от АлМих

На туже тему:
Полиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а "Оголи жопу пожилого" только в пенсионном фонде.

Тапните, оно того стоит.))

https://media.giphy.com/media/LRaYw1oWAeAgcM7Gb0/giphy.gif

До Нового года осталось... Да вообще ничего не осталось. Завтра, с утра, уже можно провожать Старый год.
С наступающим!


Однажды Георгий беседовал с китайцами по поводу празднования русского Нового года. Он рассказывал страшные вещи. Китайцы бледнели, на их лицах выступал пот. Их узкие глаза максимально расширялись. От ужаса они искренне хотели перекреститься, хотя часть китайцев была коммунистами, а ещё часть - буддистами.

- Вы знаете такую картину - Иван Грозный убивает своего сына? - спрашивал Георгий. Китайцы знали, ибо многие работали в Москве. - Вот там-то такой пиздец, - продолжал Георгий во мраке и грохоте молний. - Есть коллаж в Интернете, где отец обнимает сына и говорит - вставай, надо оливье докушать, и крабовый ещё остался: а сын просит дать ему умереть. Мы всегда готовим столько оливье, что потом не в состоянии его съесть. И доедаем через силу, поскольку ну вот НАДО.

- А зачем столько? - в трепете спросили китайцы.

- Это наши традиции, - просветлел лицом Георгий. - Вы скрепы-то наши своими руками в свинине не трогайте. Главный праздник страны. Умри всё вокруг. Оливье - это культ счастья. Его не едят только враги и истощённые девушки на диете. Если не изготовить его до хуя, боги отвернутся от тебя на следующий год. Нельзя выбросить ни единого кусочка. Это же ОЛИВЬЕ, блядь. Понимали бы что.

Одному из китайцев стало плохо. Он опустился на стул.

- А пьют-то у вас как...- промолвил он.

- Под такую закусь как не пить? - хмыкнул Георгий. - Это у вас всё Будда да компартия, а у нас веселие на Руси есть пити, не можем без того быти - ещё князь Владимир сказал.

- Владимир Владимирович? - в ужасе вскинулись китайцы.

- Не, другой, - махнул рукой Георгий. - Так вот, закусываем мы много, а пьём ещё больше. Поэтому еды надо, как не в себя. Вы же знаете, например, нашу селёдку под шубой?

- И почему у вас селёдка в одежде? - дрожали китайцы.

- Холодно, блядь, потому что, - наставительно ответил Георгий. - И вот у нас оливье животворящий. И селёдка. И красная икра. И бухла дофигища. И пока не съедим и выпьем, мы из-за стола не встаём. На всё про всё нам надо две недели. Такая уж у нас нация, слава те Господи Иисусе. Послезавтра и приступим ко всему, благословясь. Одного Нового года нам мало, поэтому мы отмечаем ещё и старый. И едим то, что не доели с первого января. Что-то новое готовить уже страшно, до мая ж будем есть.

Китайцы обнимались и дрожали. Они радовались, что никогда всерьёз не воевали с этой страшной северной страной, где чудо-богатыри вёдрами уничтожают оливье, повергают тонны селёдки, и заставляют капитулировать красную икру. Они мысленно обещали завещать внукам не связываться с Россией - особенно на Новый год.

Георгий смотрел на них с лёгким снисхождением.

(с) Zотов

Совсем не для раздела "Юмор".
Замечено в г. Тула на фасаде здания, очень похожего на закрытую библиотеку.



Воистину, всё мудрое уже давно сказано и написано. А осталось лишь хохмить над реальностью.

Слава, торренты наше всё. Хочется верить, что их на наш век хватит.

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. - Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: - Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!! Коп: - Ваши права! Бабка деду: - Что он сказал? Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!! Бабка дала. Коп смотрит и говорит: - А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!! Бабка деду: - Что, что он сказал! Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает....!!!

Традиционные понедельничные сетевые изыскания от А. Габриэля

— Тебе не очень идет борода.
— Почему это?!
— Даже не знаю, Настя, даже не знаю...

Не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра — будешь иметь два свободных дня.

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного вина.

Ваш оптимизм потянет на диагноз.

— Какая разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе.

Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла: понемногу разбирают даже ебанутых...

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнула меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

Жизнь – как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10.

Шампунь против выпадения волос. И я, в принципе, тоже...

Это только от большого ума горе... А от маленького — так, легкая грусть.

Однажды вейпер, стример и блоггер решили заняться фактчекингом лонгрида в коворкинге, да ничего не вышло: веган споил их смузи.

Какой же русский не любит быстрых углеводов!

Наглость его не знала предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Встретил проститутку, которая сказала, что за $50 сделает всё, что я пожелаю. Угадайте, у кого только что покрасили крыльцо.

Бывает, идёшь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону. Но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что ты дебил.

Когда врачи сказали, что мне больше не нужно принимать успокоительное, я так обрадовался, что ещё долго не мог успокоиться.

Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать всё идеально, но не видит в этом смысла.

Из инструкции к вазовскому автомобилю:
— "В момент аварии не рекомендуется находиться в салоне автомобиля..."