Шедевры

Раньше-то жили гораздо лучше
(из преданий)

1. Пенопласт делали из молочной пены, можно было детей кормить.

2. Сила гравитации была слабее процентов на 80, люди на дом запрыгивали с разбегу.

3. Человек жил в среднем 150-190 лет, болезней не существовало кроме трудовых мозолей.

4. Если на улице споткнешься и упадешь - люди подбегали, деньги в карман засовывали, в губы целовали, предлагали выпить, породниться.

5. Зайцы и куропатки сразу на сковороду залетали.

Хлеб покупаешь - тебе еще доплачивают.

К реке страшно подойти было: налимы в котелок прыгали.

6. Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго смеха. Утром все обливались ледяной водой из ведра.

7. Срок беременности составлял 4.5 месяца. Дети рождались по 12-15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами - сразу на производство просились.

8. Вода в Волге была сладкая как патока. А Енисей состоял из тёмного пива.

9. Зимою было минус триста, все румяные ходили.

10. Ягоды росли на опушке с кота размером. Коты были с собаку, собака с корову, а корова как цех, а в цеху мужики в шахматы играли по методике Ботвинника - конём мат ставили с первого хода!

Из старенького (где-то начало двухтысячных, прелесть)

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова:
"Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За@бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Сообщение от АлМих

Раньше-то жили гораздо лучше
(из преданий)

Документальное подтверждение

Вопрос: Почему собаки живут меньше людей?
Ну вот и ответ.
Меня, как ветеринара, вызвали осмотреть 13-летнюю собаку по кличке Батут.
Семья ждала чуда.
Я обследовал Батута и обнаружил, что он умирает от рака и ничего не мог сделать.
Батут был окружён своей семьёй.
Маленький Питер казался таким спокойным. Он обнимал собаку, и мне было интересно, знает ли он, что происходит. Через несколько минут батут уснул, чтобы больше никогда не проснуться.
Ребенок, кажется, успокоился.
Я слышал, как мама задавала вопрос:
- Почему жизнь собак короче человеческой?
Питер сказал:
- Я знаю почему.
Детское объяснение изменило мой взгляд на жизнь.
Он сказал:
- Люди приходят в мир, чтобы научиться жить, хорошо себя вести, любить других, быть хорошим человеком все время. Поскольку собаки рождаются и могут все это, им не нужно жить так долго, как мы.

Анатолий Драгович©

Представьте себе, что Вы владелец лесопилки, а при лесопилке есть еще один небольшой магазинчик пиломатериалов. Не сказать, что вот вы самый главный поставщик всего и всем, но клиентура однако имеется. В одно прекрасное утро Вам звонит Заказчик и уточняет:
- А Вы сами пилите, или куда-то возите на распиловку?

Почуяв добычу, принимаешь торгашескую стойку, максимально широко улыбаясь начинаешь блажить в трубку:
- Конечно, мы пилим сами, у нас самые заипательские пилы последнего поколения, пильщики вообще все имеют аттестат пильщика, все они сдали экзамен при пильной академии, и имеют стаж работы не менее пяти лет. Стажировались в Монголии.

Заказчик все это слушает, одобрительно цокает, и ты даже представляешь себе, как одобрительно кивает головой, что тебя пробуждает к красноречию. Заказчик тем временем тебе доверительно сообщает:
— У нас холдинг из шести организаций, и всем нужны пиломатериалы. Вы на какие размеры пилите?

Тебя уже несёт, ты рассказываешь, что мы пилим боком, сверху, снизу. По заказу клиента исполняем акробатические этюды, за отдельную плату показываем номер жонглирование топорами, можем привезти медведя из леса. Заказчик уже проявляет крайнюю заинтересованность, и уточняет:
- Медведь прямо вот дикий? Бурый али белый?

На десятой минуте собственного восхваления ты сдыхаешь, и готовишь два листа бумаги для записать заказ. И тут тебя спрашивают:
- А веточки Вы продаете? Нам нужно в каждую контору по веточке, мы их в вазы ставим, и любуемся. А то нас везде нахер посылают, вот мы решили Вам позвонить.
В отот момент ты понимаешь, что те эфемерные грузовые эшелоны, отправленные в адрес потенциального заказчика, растворяются в воздухе, и достаточно вежливо, мы же пилять клиенториентированная компания, говоришь упавшим голосом:
- Да, веточек у нас как говна за баней, приезжайте, по рублю за штучку возьмете
Заказчик деловито потирает ручки, и говорит:
- Нам шесть штучек, оплата безнал

Соглашаешься, понимаешь, что лучше бы нахер послать, но мы клиентоориентированная компания и ждешь бланк-заявку.
На мыло приходит бланк-заказ с перечнем документации, которую нужно предоставить для заключения шести договоров. А там: справка из налоговой, что ты не должник в бюджет, 6 экземпляров. Устав, выписка из ЗАГСа, анализы мочи руководителя, отпечаток среднего пальца, и фото полового органа. И у тебя наступает озарение, почему именно их посылали на хер. Но в связи с тем, что ты клиенториентированный в доску, ты решаешь не видеть это письмо и не отвечать на звонки. Да, это неправильно. Это плохо, ты теряешь свою положительную карму, но ты сохраняешь здоровье. И ты решаешь забыть этого заказчика, и не отвечать на его звонки и письма, и уезжаешь к папе с мамой.

Ты приезжаешь утром на работу. Встречаешь менеджера, у которого красные от стонов глаза, его бьет нервная дрожь, он слегка заикается и трясет головкой, потому что он в соответствии с принципами клиенториентированности собрал все документы, заключил договор, отправил веточки, а сегодня получил претензию о том, что веточки не соответствуют требованиям ГОСТ № 46 от 1937 года. Толщина веточки на 0,1 мм ниже уровня веточного стандарта, и вообще они пиздец как некрасиво стоят в вазе. И главное, главное, они не хотят деньги взад, они хотят других веточек…

Никогда не работайте с мудаками...

(с) Сергей Сергеевич Серегин

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5?28"17" N и 100?40"19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

ПЯТНАДЦАТЬ СЕКУНД ПАСТЕРНОВЫСОЦКОГО КОЩУНСТВА:

Что я пишу? Неважно, Зин!
"Живаго", блин,
Такой роман, такая боль...
Ну где ты, Оль?

(Денис Драгунский)

Возрастное.
(от Алекса)

Группа сорокалетних девчонок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты.

Еще через 10 лет, когда им исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что раньше там никогда не бывали.

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.