Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 311 из 661 ПерваяПервая ... 211261301309310311312313321361411 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,101 по 3,110 из 6604
  1. #3101
    АлМих
    Член Клуба
    --Я — драчистый изумруд!
    --Вовочка, ты уверен, что Пушкин ЭТО имел в виду?
    © Урок литературы, разбор полётов Гвидона.

  2. #3102
    pamarin
    Участник
    Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
    - Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но,скажите, как вам понравилась сама гонка?
    - Самогонка нам понравилась, потому и не победили.


    - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
    - Конечно!
    - Тебе уже давно пора потрахаться!!!


    Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
    А чего в жизни добился ты?
    Андрей Аршавин


    После операции больная интересуется у врача:
    — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
    — Трудно сказать,— растерялся доктор,— мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд...


    Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
    - Мой все время все стерилизует...
    - А мой все токо планирует и планирует...
    - А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х@й шагом марш"!
    Обе, хором:
    - И шо?!
    - Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую! ...


    Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
    обращается к нему:
    - Подними ноги, я вытру пол.
    - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

    На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

    - Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
    - Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

    - Что делает наш человек, узнав что его гараж будут сносить? Правильно, - дает объявление: "Продам гараж" . .

  3. #3103
    ant 787
    Член Клуба
    Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
    Что-то скачивает...

  4. #3104
    Verlioka
    Участник
    Когда таксисты учат меня как чего делать,я внимательно прислушиваюсь к их мнению,но делаю всё наоборот,чтобы самому не стать таксистом.

  5. #3105
    ant 787
    Член Клуба
    Судя по магазинам, желтого полосатика ловят кувалдами.

  6. #3106
    k2
    Член Клуба
    Зато в следующем году весна придет в аккурат перед Олимпиадой.

    Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно четкому, грамотно спланированному ХЗ.

    - [13:41] Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы. «Девственница из знатного рода». От так от.
    - [13:42] Ты татуху надеюсь еще не набил?
    - [14:29] Лёха?


    - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
    - Чего-чего отрастила, Кузьмич?
    - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

    Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
    Бык отвечает:
    . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
    Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
    Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

    - Моя знаешь что заявила? "Хочу секса 3 раза за ночь". Ей-то что, никаких затрат и издержек - открыла магазин и торгуй, принимай товар от поставщика. А мне же товар довези, доставь да ещё и резину поменяй. Про водителя вообще молчу...



  7. #3107
    pamarin
    Участник
    Учитель в дневнике школьника пишет родителям: «ребенок плохо пахнет, надо его помыть», а родители в ответ: «Ребёнка не надо нюхать, ребёнка надо учить».

    Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.- Всё, пипец. - думает мужик.В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.Голос с неба:- Вот тепеpь точно пипец!


    Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
    На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
    - Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
    - Поздно каешься, сын мой!



    На очередной плевок в лицо, Владимир Вольфович снова ничего не ответил! Вот это выдержка, подумал Путин.


    - Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
    - И каков результат за месяц?
    - Конь похудел на 10 кило.

  8. #3108
    pamarin
    Участник
    Рабинович и Шлемензон решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть. Шлемензон взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует, дует, устал. Говорит Рабиновичу:
    - Теперь твоя очередь.
    Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
    Шлемензон с удивлением:
    - Яша, ты чего так?
    - Да брезгую я, Додик, после тебя...


    Две американки читают русские рассказы. Одна:
    - Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
    - Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.


    Стоят на посту два горячих прибалтийских ГАИшника. Старшому, (Янису) слегонца приспичило:
    - Я пойдууу, оттольююю. Ты ттутт покаа поккарауллль.
    Отходит в кусты, младший с радаром тащит службу. Тут мимо пролетает иномарка с бешеной скоростью. Младший увидев показания радара кричит:
    - Яаанис, он превыыысил скорость! Чтоо дееелаать?
    - Чтооо же тыы стоииишь, стреляяяяй!
    БАМ, БАМ!
    - Да не в меняя стреляяяй. По кколеесам стерляяяй!
    БАМ, БАМ!
    - Да не ппо нааашим колееесам!



    - Рабинович, вы случайно не шахтер?
    - Почему случайно? Я принципиально не шахтер!

  9. #3109
    SergeyCH
    Участник
    Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
    - Что должно быть в рекламе?
    А те говорят:
    - Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
    Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
    - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

  10. #3110
    ant 787
    Член Клуба
    - Чего такой грустный?
    - Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
    - А ты пробовал не ходить на рыбалку?
    - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •