Like Tree52764поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 388 из 661 ПерваяПервая ... 288338378386387388389390398438488 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,871 по 3,880 из 6604
  1. #3871
    ant 787
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от khromtsov Посмотреть сообщение
    Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?
    Название: гопник.jpg
Просмотров: 258

Размер: 18.9 Кб

  2. #3872
    schahter
    Участник
    Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой.
    Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором.
    Собака поворачивается и печально говорит:
    - А всё начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки..

  3. #3873
    Artemka
    Участник
    Вложение:



    - Девушка,вы со стороны жениха или невесты?
    - Я подруга жениха на стороне..))


    — Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
    — Хватит ныть, вези давай!

  4. #3874
    schahter
    Участник
    Русские заселяются в гостиницу.. Администратор проводит инструктаж :
    - В номере стол один, стула два, кровати три, стены четыре... Так и должно остаться после отпуска! И ещё, в отеле 230 немцев, которые непричастны ко второй мировой войне...!!! ВСЕ ПОНЯЛИ ???...

  5. #3875
    Oberon71
    Участник
    Сижу в кабинете, работаю...
    Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди на х"й!".
    И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

    Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

    - Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...

    - Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

    Совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

    - С Новым, 2014-м годом, лошади!

  6. #3876
    schahter
    Участник
    На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
    — Мяу, мяу!
    Теща отпихивает его ногой:
    — Отстань!
    Котенок опять подходит и опять просит мясо
    — Уйди!
    — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
    Заходит на кухню зять. Теща:
    — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
    Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
    — Мяу, мяу!
    Зять:
    — На, мой хороший, скушай пельмешек!
    Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
    — Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
    И как даст теще, что та отлетела в угол.
    — уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

  7. #3877
    Olastus
    Участник
    При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

    Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
    - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
    Девочка:
    - И о чём же вы хотите беседовать?
    Менеджер:
    - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
    Девочка:
    - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
    Менеджер:
    - Нет, девочка, не знаю...
    Девочка:
    - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ не разбираетесь!!!

    Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
    - А я от своей легко избавился.
    - Как?
    - Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
    - Здоpово, надо попpобовать.
    Чеpез неделю:
    - Hу, как дела?
    - Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
    - Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
    Чеpез неделю:
    - Hу, а тепеpь как?
    - Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
    - Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
    Еще чеpез неделю:
    - Hу, как дела?
    - Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже на..уй pазоpвал!

  8. #3878
    schahter
    Участник
    - Пап, а что у мамы между ног?
    - Рай сынок!
    - Пап, а что у тебя между ног?
    - Ключ от рая!
    - Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть.



    В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
    — Кушай, а то дяде отдам.
    Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
    — Кушай, а то дяде отдам.
    Рядом мужик:
    — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
    Последний раз редактировалось schahter; 23.12.2013 в 19:40.

  9. #3879
    BorysZ
    Участник
    На маленьких подарках держится дружба, на больших – любовь. (Я. Ипохорская)
    ***
    Рождество – это время, когда отец семейства хочет убедить детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену – что он не Санта-Клаус. (Американская пословица)
    ***
    Тому, кто ни в чем не нуждается, чаще всего дарят то, что никому не надо.
    ***
    Насколько плохо тебя знают друзья, можно часто судить по подаркам, полученным от них.
    ***
    Кто умеет дарить, тот умеет жить. (Французская поговорка)
    ***
    Ничто так не разжигает подозрений жены, как неожиданный подарок от мужа.
    ***
    Приятно, когда о тебе вспоминают, но часто получается дешевле быть забытым. (Ф. Хаббард)
    ***
    Всем подарки делятся на две категории: те, которые нам не нравятся, и те, которых мы не получили.
    ***
    Если подарок понравился, значит, ты отдала часть своей души. (Японская мудрость)
    ***
    Магазин подарков — место, где много подарков и где ты приходишь в ужас от мысли, что один из них тебе могут подарить.
    ***
    Подарки получает тот, кому есть чем одаривать. (Б. Бжезиньский)
    ***
    Каждый подарок от друга – это пожелание счастья. (Р. Бах)
    ***
    Полезные подарки лучше всего. Скажем, я ему носовые платки, а он мне – норковое манто. (Б. Бардо)
    ***
    Каждый подарок, даже самый маленький, становится великим даром, если ты вручаешь его с любовью. (У. Уолкот)
    ***
    Щедро дари лишь тогда, когда знаешь, что доброму даришь. (Катон)

  10. #3880
    BorysZ
    Участник
    Новый Год, как секс – сначала долго к нему готовишься, тратишься, стараешься. А удовольствия – всего одно мгновение!
    ***
    Если чувствуешь, что раздавлена и подавлена – значит, на тебя наступил Новый год!
    ***
    Мальчик Буратино плохо вел себя целый год, и Дед Мороз подарил ему бобра.
    ***
    Самый актуальный вопрос накануне новогодней ночи: «Где будешь праздновать ночь с 31-го на 7-ое января?»
    ***
    Только что сувенир подарили, сказали, что это символ наступающего года. Верю. Поздравляю всех с годом плоской пластмассовой лошади с магнитиком.
    ***
    Один мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.
    ***
    Никогда не наклеивай под Новый год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву «Ж».
    ***
    Если после новогодней ночи слышишь хруст снега под руками – Новый год удался, если под ногами – то нет.
    ***
    Если хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый год под подушку шоколад и наутро у тебя будет все в шоколаде.
    ***
    Твой Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут: «Девушка с ютуба».
    ***
    Жаль, что Новый год наступает именно тогда, когда труднее всего достать елку.
    ***
    Если во время празднования Нового года дело дошло до торта – праздник не удался.
    ***
    Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
    ***
    Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
    ***
    Только Новый год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •