Анекдоты на отвлеченные темы

Сообщение от khromtsov

Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой.
Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором.
Собака поворачивается и печально говорит:
- А всё начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки..

Вложение:



- Девушка,вы со стороны жениха или невесты?
- Я подруга жениха на стороне..))


— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!

Русские заселяются в гостиницу.. Администратор проводит инструктаж :
- В номере стол один, стула два, кровати три, стены четыре... Так и должно остаться после отпуска! И ещё, в отеле 230 немцев, которые непричастны ко второй мировой войне...!!! ВСЕ ПОНЯЛИ ???...

Сижу в кабинете, работаю...
Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди на х"й!".
И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

Совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

- С Новым, 2014-м годом, лошади!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди!
— отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ не разбираетесь!!!

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже на..уй pазоpвал!

- Пап, а что у мамы между ног?
- Рай сынок!
- Пап, а что у тебя между ног?
- Ключ от рая!
- Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть.



В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

На маленьких подарках держится дружба, на больших – любовь. (Я. Ипохорская)
***
Рождество – это время, когда отец семейства хочет убедить детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену – что он не Санта-Клаус. (Американская пословица)
***
Тому, кто ни в чем не нуждается, чаще всего дарят то, что никому не надо.
***
Насколько плохо тебя знают друзья, можно часто судить по подаркам, полученным от них.
***
Кто умеет дарить, тот умеет жить. (Французская поговорка)
***
Ничто так не разжигает подозрений жены, как неожиданный подарок от мужа.
***
Приятно, когда о тебе вспоминают, но часто получается дешевле быть забытым. (Ф. Хаббард)
***
Всем подарки делятся на две категории: те, которые нам не нравятся, и те, которых мы не получили.
***
Если подарок понравился, значит, ты отдала часть своей души. (Японская мудрость)
***
Магазин подарков — место, где много подарков и где ты приходишь в ужас от мысли, что один из них тебе могут подарить.
***
Подарки получает тот, кому есть чем одаривать. (Б. Бжезиньский)
***
Каждый подарок от друга – это пожелание счастья. (Р. Бах)
***
Полезные подарки лучше всего. Скажем, я ему носовые платки, а он мне – норковое манто. (Б. Бардо)
***
Каждый подарок, даже самый маленький, становится великим даром, если ты вручаешь его с любовью. (У. Уолкот)
***
Щедро дари лишь тогда, когда знаешь, что доброму даришь. (Катон)

Новый Год, как секс – сначала долго к нему готовишься, тратишься, стараешься. А удовольствия – всего одно мгновение!
***
Если чувствуешь, что раздавлена и подавлена – значит, на тебя наступил Новый год!
***
Мальчик Буратино плохо вел себя целый год, и Дед Мороз подарил ему бобра.
***
Самый актуальный вопрос накануне новогодней ночи: «Где будешь праздновать ночь с 31-го на 7-ое января?»
***
Только что сувенир подарили, сказали, что это символ наступающего года. Верю. Поздравляю всех с годом плоской пластмассовой лошади с магнитиком.
***
Один мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза.
***
Никогда не наклеивай под Новый год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву «Ж».
***
Если после новогодней ночи слышишь хруст снега под руками – Новый год удался, если под ногами – то нет.
***
Если хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый год под подушку шоколад и наутро у тебя будет все в шоколаде.
***
Твой Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут: «Девушка с ютуба».
***
Жаль, что Новый год наступает именно тогда, когда труднее всего достать елку.
***
Если во время празднования Нового года дело дошло до торта – праздник не удался.
***
Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
***
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
***
Только Новый год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить