Что почитать.

23 июля 1983 года "Боинг-767" авиакомпании "Air Canada" (бортовой номер 604) был неправильно заправлен топливом. В то время Канада переходила на литры и все стороны, участвовавшие в пересчетах керосина на дозаправку банально облажались.

Итог - в один прекрасный момент самолет на высоте 8000 метров превратился в замечательный 132-тонный, движущийся исключительно по инерции, контейнер. Без двигателей и половины приборов (отключились, поскольку работали от двигателей). Единственное, что работало в самолете - это аварийный ветрогенератор, благодаря которому поддерживалось давление в гидравлической системе. Право, я не знаю, как себя чувствовали 69 обитателей железного ящика, оказавшиеся на такой высоте.

Второй пилот Морис Квинтал, полистав инструкцию, не обнаружил раздела "Что делать, если вырубились все движки, а жить хочется". Поскольку КВС Боб Пирсон в свое время занимался планеризмом а выбора все равно не было - решили планировать до ближайшего аэродрома.
Проблема была в подсчете скорости снижения - работал только спидометр, который показывал падение скорости от начальных 900 км/ч. На конец полета, скажу сразу, упал до 400 км/ч. Альтиметр (показывающий высоту) отключился. С помощью механического резервного прикинули, что снижаются со скоростью 1,5 км на 19 км полета.

Квинтал сказал, что знает хорошее заведение с блэк-джеком и шлюхами- старую авиабазу неподалеку (примерно 8000 метров вниз и чуть вбок). База называлась Гимли . Квинтал когда-то дембельнулся с этой базы и уговорил командира свернуть к местам боевой славы. Но в тот день у фортуны было игривое настроение.
На поле бывшей авиабазы организация "Виннипег Спортс Кар Клаб" устроила в честь субботы тусовку, с гонками на той самой ВВП. Сама полоса для этих целей использовалась регулярно, в центре даже был разделительный барьер, позволяющий проводить параллельные гонки. По краям полосы народ пил пиво, жарил мясо и всячески наслаждался жизнью, даже не предполагая какой супрайз может свалиться на их головы. В принципе, Пирсон мог в одиночку выпилить весь данный "клаб" из списка существующих организаций.

Не знаю насколько нескучно было в салоне в процессе снижения, но вот дальше началась истинная веселуха. Во первых нужно было выпустить шасси. С этой целью самолет встряхнули. Шасси выпали. Две задние стойки даже встали на замок. Пассажиры, думаю, начали о чем-то догадываться. Появились первые кирпичи.
Для посадки Боб Пирсон использовал (как я понимаю, единственный раз в мировой истории) в процессе посадки большого авиалайнера прием из арсенала планеристов. Называется он "скольжение на крыло", он же "sideslip". Эта милая процедура выглядит так: самолет ставится "на крыло" и у пассажиров есть выбор: смотреть в нижний иллюминатор на землю, в верхний на небо, но при этом продолжать срать кирпичами. Нос самолета, кстати, уводится в сторону от курса.Скорость, соответственно, падает до нужной. Состояние пассажиров "от щастья, что они это испытали" не передается описанию.

Уверен, что не меньше кирпичей появилось на аэродроме имени товарища Гимли, когда они увидели аэробус, направляющийся к ним, положение крыльев которого не предвещало, что садиться вообще входит в его планы. Но, в последний момент самолет выровнялся и опустился на полосу. Передняя стойка подломилась и он весело начал приближаться к тусовке автолюбителей. Надо сказать, что в момент посадки скорость была 320 км/ч, так что субботние гонки однозначно выиграл экипаж Пирсон-Квинтал.
Под спецэффекты в виде дымящихся и лопающихся колес, и шлейфа искр из-под гондолы самолет направился к автолюбителям. Чтобы они лучше могли рассмотреть посадку во всех деталях, он подъехал поближе. Как пишут, остановился в 30 метрах от группы встречающих.

Далее все получилось просто и буднично: скинули надувные трапы, выгнали пассажиров наружу, чтобы проветрить салон. Начавшийся пожар потушили автолюбители обычными автомобильными огнетушителями.
Причиной нескольких легких травм, полученных пассажирами, была не посадка. А поспешная высадка из заднего аварийного выхода. Хвост был слишком высоко и при скатывании по трапу банально не хватило высоты.
Квинтал в 1989 года сдал экзамен на КВС и летал на многих самолетах, как уверяют, и на борту №604 тоже. Пирсон в 1993 вышел на пенсию.

Ремонт самолета сделали на аэродроме Гимли за 2 дня. И он своим ходом улетел на базу, где полный ремонт обошелся в 1 млн долларов. Вскоре он вернулся в строй и использовался до января 2008 года.

(Из инета)

Предновогоднее..

Андрей сидел за праздничным столом. Скоро от тещи должны были вернуться жена и дети. В дверь позвонили. «Что-то они рано как-то» - отметил для себя Андрей. Он прошел по коридору и открыл красивую металлическую дверь с незамысловатым узором из ромбов на ней. На пороге стоял дед Мороз. Легкая улыбка появилась на лице Андрея.

- Здравствуйте! С Новым Годом, с новым счастьем, - пробасил дедушка Мороз.
- Спасибо, дедушка! И тебя также!
- А не здесь ли живет мальчик Андрюша?
- Тут, дедушка! – Андрей уже не мог сдержать улыбку на лице. – Здесь живет Андрюша – только он уже давно как не мальчик!
- Ну, значит все верно! И мне ведь не ребенок нужен, ведь я же взрослый дед Мороз.
- Чего? Взрослый дед Мороз? – рассмеялся Андрей. Все это принимало очень комичную ситуацию. – Это в смысле для взрослых что ли?
- Ну да. Есть детский дедушка, а я для взрослых! – подмигнул дед Мороз.
- Эмммм.. – опешил Андрей. – Я, конечно, все понимаю, дедушка. Но, должен тебя огорчить, что я люблю женскую половину человечества! Ну… То есть я не по этим делам! Ты меня понимаешь? Был бы ты Снегурочкой, тогда бы...
- Снегурка пока задерживается! Позже будет… Ну так что, Андрюша? Может, пустишь уже дедушку Мороза за порог? – делая шаг вперед, сказал дед.
- Я же говорю, вы видимо ошиблись. Мы не заказывали деда Мороза! – остановил его Андрей.
- Что значит, не заказывали? Я Вам что, аниматор какой-то или клоун? – нахмурился дед.
- Я иду туда – куда считаю нужным и поздравляю того, кто этого заслужил! – ударив посохом, злился дед.
- Ну, правда. Мы не заказывали никакого деда Мороза. Дети у нас уже большие и знают правду. А уж тем более взрослого деда Мороза – мы никак не могли заказать.
- Да что ж это такое! Идешь к нему с чистыми намерениями, со всей душой, в хорошем настроении – а он тебя даже в дом не пускает!? – возмущался дед Мороз. Он достал из мешка мятый листок и прочитал: «Ларьков Андрей Васильевич» - это ты?
- Я, - удивился Андрей.
- Ну, так, что ж ты меня путаешь, Андрюша? Правильно я пришел! А ну-ка, пойдем в дом!

Андрей удивился, но отошел в сторону. Что это? Может быть, розыгрыш друзей или жены? Точно, вот почему они под вечер ушли к тёще, якобы провожать старый новый год. «Ну, Алиска – придешь, мы с тобой поговорим» - подумал он про себя. Дед Мороз вошел в коридор и пробасил
- Ну? Где у нас ёлочка?
- В той комнате, - ответил мужчина. Пока дед проходил в гостиную, Андрей выбежал на площадку и внимательно осмотрел лестничный проем и закуток мусоропровода. Никого. «Странно все это» - подумал он. – «Видимо, в доме стоят скрытые камеры».
Мужчина забежал домой и прошел в комнату, в которую ушел дед с красным потрепанным мешком. Дед Мороз уже сидел на диване и ел мандаринку. На краю стола стояла пустая рюмка с еще оставшимися на дне каплями водки. Андрей немного опешил от таких хозяйских действий незваного гостя.

- Ну что Андрюша? – начал дед Мороз. – Ждал меня, наверное?
- Вообще-то… - хотел было сказать Андрей, но бородатый мужик его перебил.
- Вот и пришел я! Долго я иду, да и не к каждому. Ну, раз уж пришел – то давай по существу – ты меня порадуешь и я тебя…
- Что? – удивился хозяин квартиры. – Что значит порадую?
- Ну?! Ты что? Совсем не понимаешь? Чем можно порадовать дедушку Мороза?
- Стишками что ли? – не понял Андрея.
- Ну, какими еще стишками!? Ты еще станцуй мне или песенку спой! Я же не детский дед Мороз – слушать такое! Ты меня порадуй своими достижениями! Что в этом году хорошего сделал, что купил, продал, заработал?
- Какими достижениями? – продолжал удивляться парень. – Слушайте! Вы точно уверены, что пришли по правильному адресу? Скажите честно? Вас Алиска заказала? Или кто-то из моих друзей?
- Ну, ты и баран, Андрей! Ты что? Не видишь кто перед тобой?
- Вижу… Дед Мороз… Вы знаете, я и сам на работе подрабатывал дедушкой…- ему снова не дали договорить.
- Какие к черту подработки?! – ругался дед. – Ты не видишь что ли, кто перед тобой? У меня такое ощущение складывается, что ты вообще не верил в мое существование?!!!
- Вообще-то… - Андрей отвел глаза в сторону и тихо добавил. – Да, не верил…А что? Надо было?
- Очень зря! Я есть! И как же меня угораздило прийти к тебе, ума не приложу! Ощущение такое, что мои помощники что-то напутали, дав мне твой адрес!
- И я о том же говорю! – улыбался хозяин квартиры, помогая дедушке встать и покинуть комнату, выводя его в коридор. – Видимо, в Вашей конторе произошел сбой. Такое бывает…

- Так! Стоп! – остановился дед. – Летом на реке ты спас девочку Олю?
- Ну, я… - опешил Андрей. – Так это что? Она вас заказала? – вдруг осенило хозяина квартиры.
- Да что ты заладил? Заказала - не заказала! Можешь ты уже понять, что я настоящий!? Не заказной, не переодетый сосед! На-сто-я-щий!
- Ага! – засмеялся Андрей. – Держи карман шире. И борода у тебя настоящая! – он дернул со всей силы деда Мороза за бороду, отчего тот заорал, как резанный.
- Ой, извините. В самом деле - борода настоящая!
- Я тебя сейчас заморожу! Ты что себе позволяешь?
- Извините. Я нечаянно! Так что вы там говорили про достижения?
- А то! Порадовал, говорю, ты меня своими поступками в этом году. Хочу узнать подробности всего, но, увы, - он глянул на часы на стене. – Времени совсем не осталось! Ты, в общем, это, продолжай в том же духе, короче! А теперь я хочу узнать, что хочешь ты? Чем бы я тебя мог порадовать!?
- Это в смысле, желание?
- Конечно!
- А что можно загадывать?
- Все, что угодно!
- Что? – удивился Андрей. - Прямо вообще, что угодно?
- В масштабах разумного, конечно… - откусывая соленый огурец, пояснил дед. – Ну, и еще с одним условием… - Мороз дожевал огурец и добавил. – Желание должно быть лично для себя! Нельзя попросить какому-нибудь Васе Пупкину, чтобы к нему жена вернулась или чтобы он в лотерею выиграл. Ну, или поднять кого из мертвых – этого я не могу. А так… В принципе всё, что желает душа. И да…Самое главное. У тебя осталось 8 минут!
- Почему восемь?
- Сам долго не хотел пускать меня в дом! Это уж не моя вина! У меня все строго регламентировано! По полчаса на человека! Уже прошло 22 минуты. Ты же у меня не один! Так что поторопись!
- Ну, совсем уже… - расстроился Андрей. – Ты бы хоть предупредил, я б подготовился!
- Совсем уже с дуба рухнул? Предупредил?! Может еще письмом уведомить заказным? Делаешь добро – а тебе еще и претензии предъявляют, ну что за народ пошел?! Я итак пропустил вводную часть, в которую ты меня должен был удивлять и поражать… Ну, что за человек?!
- Я даже и не знаю, что загадать… А что обычно загадывают?
- Ну, это кому что надо! Кто денег чемодан, кто девочек красивых в новогоднюю ночь, кто машину, кто дом за городом… Я называю это материальные желания. А есть категория людей, которые загадывают что-то другое – я их называю фантазеры! – дед улыбнулся. – С этими сложнее всё, но зато интереснее!
- Фантазеры? – удивился Андрей. – И что же они фантазируют?
- Разное… Один попросил себе способность чуять грибы в лесу, представляешь? Зато сейчас гуляет по лесу и чувствует все грибы подряд. Он ведь не уточнил, что его интересуют только съедобные грибы. – дедушка Мороз рассмеялся. – Еще один деятель был, попросил возможность читать мысли! Только недолго он после этого прожил, умер от не перестающих бубнить что-то в его голове чьих-то чужих голосов. Выбросился в окно. – дед указал на окно в комнате. - Это я к тому, что внимательнее отнесись и четко сформулируй свое желание, так как изменить его не будет возможности. – дед посмотрел на часы. – Три минуты, кстати, Андрюша! Давай! Что ты там придумал?
Андрей задумался, а что ему надо? У него вроде все есть: семья, дети, дом, машина, деньги. Что еще надо для счастья? Какие-то супер-возможности, но какие? За пару минут такое и не придумать, да и нужны ли они ему?
- Ну и что ты загадаешь? – спросил дед Мороз. – Последняя минута выходит!

- Спасибо, дедушка! Ничего не надо! Все, что надо – у меня есть. Загадал бы я кому-то другому что-то полезное, но нельзя, а для себя… ничего не надо. Достаточно того, что уже есть!
- Вот ты хитрый! – улыбнулся дед. – Третий тип желания выбрал? Самый редкий – счастья загадал?! Ну, что ж, исполню…
- Счастья? – удивился Андрей.
- Да! Счастья в Новом году! – вставая с дивана, сказал дед Мороз. Он задорно подмигнул мужчине, стащил со стола кусок колбасы и вышел в прихожую. В этот же момент в дверь позвонили.
- Это за мной, похоже. Снегурка пришла! – улыбнулся дед. – Нагнала, наконец.

Дед оттолкнул хозяина в сторону и открыл входную дверь. На пороге стояла белокурая девица с косой в голубом кружевном пальто и белых сапожках. Ну, форменная снегурка.
- Дед? Вот ты где?! Я тебя обыскалась уже! Опять ты по квартирам шастаешь? Вы извините ради Бога – обратилась она к Андрею, вытаскивая деда за шкирку на площадку. - Он у нас немного не в себе, возомнил себя дедушкой Морозом – это у него всегда обострение перед Новым годом такое! Дедушка Мороз хренов! – она повела носом, принюхиваясь, возле его лица. – Ты что? Выпил опять? Ну, дедушка!!!
- Цыц, внучка! Не порти настроения хорошим людям! – нажимая на кнопку вызова лифта, заговорил дед, опрокидывая в рот кусок колбасы, который он стащил еще перед уходом.
- Простите, пожалуйста, и ради Бога не слушайте вы его! Не верьте тому, что он Вам наобещал! Он так-то хороший, добрый, вот только помочь всем постоянно желает. Как Новый год подходит – так и начинает «крышу сносить»! Еще раз, извините за дедушку и… с наступающим Вас Новым Годом!
- И Вас! - улыбнулся Андрей.

Снегурочка затолкала в кабину лифта Деда Мороза и помахала на прощание ошарашенному хозяину рукой. Андрей закрыл дверь и прошел в комнату, на столе разрывался телефон – звонила жена Алиса. Мужчина вдруг вспомнил, что обещал встретить ее у подъезда. Бедная, наверное, замерзла там с детьми в коляске. Он выбежал на улицу. Супруга сидела в инвалидном кресле с коробкой торта на коленях, рядом с ней весело бегали дети и кидались снежками. Такую он видел свою вторую половинку уже на протяжении шести лет после той трагедии, когда автобус с туристами съехал с дороги и перевернулся. Из сорока человек выжило лишь семь человек, в том числе и его жена. И он был искренне рад этому, что она осталась жива. К сожалению, позвоночник был сильно раздроблен, что и явилось причиной паралича нижних конечностей. Врачи сказали, что ходить Алиса уже никогда не будет, но главное, что она жива и он ее очень любит.
Этот праздник они весело отметили, Андрей рассказал Алисе об интересном дедушке Морозе, посетившего его пока они гостили у тещи. Они вместе посмеялись над этим. После боя курантов вместе с детьми они пускали фейерверки на улице. И счастливые легли спать в середине ночи.

Это был чудесный Новый год, который Андрею запомнится на всю жизнь, потому что утром, когда Андрей готовил на плите завтрак, Алиса, медленно передвигая ноги и опираясь на стенку, сама вошла на кухню…

А. В. Репницын

Уже было когда-то и, кажется, даже здесь, но рискну выложить снова. Уж очень правильно и вкусно
Сам много раз с подобным сталкивался.




Однажды в своей ленте увидел фотку. Заокеанские друзья что-то отмечают, застолье. И что же я наблюдаю на белой скатерти? Оливье, холодец, селедку под шубой. Они живут в этой Америке уже лет тридцать, у всех гражданство и бизнес там, у них дети плохо русский говорить. Они фактически американцы с широкими смайлами. Но как только надо выпить и закусить, нет, без оливье никак. Организм, измученный здоровой едой, требует холодец.
...
И это повсеместная «беда» тех, кто родом отсюда. Живи хоть в Сиднее, хоть в Тель-Авиве, хоть в Буэнос-Айресе, будь загорелым серфером или увлекайся сальсой; люби суши, паэлью или хумус – но будет вечер, в час назначенный душа потребует свое.
...
В Америке мы становимся американцами, в Швеции становимся шведами, и даже в Израиле – знаю примеры! – евреями. Только с едой ничего не можем поделать. Штирлиц должен запечь картошечку в немецком камине. Даже если гестапо вдруг явится, он будет отстреливаться и запекать.
Как-то знакомая, счастливо проживающая во Флоренции, упросила меня привезти ей квашеной – не побоюсь этого слова – капусты. С ума сходит без нее. А у нее там не продают. Пыталась квасить местную: уверяет – не квасится. Всё у нее там есть для блаженства: «Весна» Ботичелли, купол Санта Мария дель Фьоре, сады Боболи. Но квашеной нашей капусты нет.

И я купил в «Перекрестке» ведерко капусты. Сунул в ручную кладь: ценность же. В Шереметьево на досмотре меня недоуменно спрашивают: «А это у вас там что?». Это? – говорю. А это у меня там капуста. Везу в Италию, ага. Засмеялись, больше ни о чем не спрашивали. Всё и так со мной ясно...

©️ Алексей Беляков

Вспомнила старую историю. Без морали.

Как-то приключилась со мной жопа. Не так чтобы большая, но за сто пятьдесят км от Москвы и в девять вечера. И зимой. И сижу я в канаве, глубокой такой канаве, посреди бескрайних просторов российских секондари-секондари-роад. И за двадцать минут мимо ни единой машины не прошло. И скорее всего и не пройдёт уже до утра.
Мужу звонить? Ну он взагранице. Не хотелось бы его на нерв поднимать. Взрослая девочка, решу сама. Ну то есть сейчас наберу свёкра, и он решит! Он большой, красивый, надёжный и всё такое! Он мне готовил улиток, поил вином и обволакивал цитатами!

Звоню. Описываю ситуацию. И отвечает мне свёкр глубоким таким своим мужчинским красивым голосом, спокойно, но не без философической озабоченности:
— А я уже машину в гараж поставил. Да и далеко. Я сейчас гляну чё там по месту. Может, что найду, эвакуатор там по месту, скину смской.
Набрала давнего своего приятеля. Сколько вместе выпито, переговорено, обсуждено и обсмеяно! Сколько вечного и доброго по кухням посеяно!
— Это!.. А я уже выпил! — Сказал старый приятель. — Но ты там это. Осторожно. Ночью в всё что угодно может быть. Если что — звони там… куда там… в милицию, там… Ну, давай, удачи!
Примерно то же ответили ещё ряд давних любителей Канта, поклонников Гёте и прочих профессиональных интеллигентов.
На второй пачке сигарет ясное звёздное небо заволокло туманом. Начался снегопад. Свёкр не прислал смс. Стало тоскливо. Страшно было уже и до того. От звонка мужу взаграницы удерживало только то, что услышав его, я непременно расплачусь. Лучше уж сразу нож ему в сердце загнать, это для него безболезненней.

И я добралась до списка, забитого мне в телефон мужем же. На всякий случай. Мне показалось, что всякий случай как раз наступил. В списке были загадочные Ленчик-бетонщик, Андрюха-мент, Лёха-спортзал, Митрич-костыль и даже Рябик-рас*дяй. Терять мне было нечего и я набрала Рябика-рас*дяя.
Через полчаса Андрюха-мент пригнал местный трактор. Лёнчик-бетонщик через сорок минут приехал лично. Как самый близко проживающий. Митрич-костыль был на месте моей жопы через полтора часа с более мощным трактором, чтобы вытаскивать первый. Рябик-рас*дяй принесся через два часа с бригадой эмчаэсников. Приехали все из списка «…А мы простые рабочие парни!» Даже Серёга-Человек, который вообще-то живёт в Петрозаводске, просто был в Москве по делам.
Вокруг меня стало светло (свет тяжелой техники), матерно, весело и тепло. Очень тепло!

Мужу звонить запретили. На предложение окупить расходы — послали… Напоили водкой, закутали, положили на заднее сиденье моего же авто и довезли домой.
Так просто, вспомнилось. Обчиталась всяких зело интеллигентных дискуссий, и вспомнилось. Повторюсь: без морали.


© Татьяна Соломатина

Рассказ Сергея Довлатова «Двести франков с процентами» был опубликован в журнале «Костер» в 1976 году и после этого не переиздавался.

На окраине Парижа в самом конце грязноватой улицы Матюрен-Сен-Жак есть унылый пятиэтажный дом. Под чердаком его снимал мансарду высокий кудрявый юноша с азиатскими глазами. Утром он с потертым бюваром торопился в канцелярию герцога Орлеанского, где служил младшим делопроизводителем. Локти его тесного сюртука и колени панталон блестели. Юноша замазывал предательски лоснящиеся места чернилами. Чернил в канцелярии герцога Орлеанского хватало с избытком. Питался он скверно, луком и разбавленным вином (во Франции плохое вино дешевле керосина). Юноша ненавидел лук и был равнодушен к вину.

Напротив его дома был маленький трактир. Над дверью висела сосновая шишка из меди размером с хорошую тыкву. Заведение так и называлось — «Сосновая шишка». Иногда после работы юноша заходил сюда и долго вдыхал аромат жареной картошки. Потом небрежно говорил хозяину:
— Заверните-ка...
— Но вы и так должны мне сорок франков! — негодовал папаша Жирардо.
— Вот погодите немного, — заверял его юноша, — скоро я разбогатею и щедро вам отплачу.
В результате он уносил к себе в мансарду немного жареной картошки. Его долг папаше Жирардо все увеличивался.

И вот, в один прекрасный день высокий кудрявый юноша с азиатскими глазами исчез. Его комнатушку под чердаком занял другой молодой человек в таких же лоснящихся холщовых панталонах.
Шли годы. Трактир «Сосновая шишка» приходил в упадок. В бедном студенческом квартале трактирщику с добрым сердцем разбогатеть нелегко. Наконец папаша Жирардо заколотил ставни. Теперь он промышлял с маленьким лотком в аристократическом квартале Сен-Жермен. Может быть, кто-нибудь из богачей, утомленных трюфелями и шампанским, захочет отведать жареной картошки?

Как-то раз возле него остановился фиакр, запряженный парой гнедых лошадей. Сначала высунулась нога в козловом башмаке с серебряной пряжкой. Затем появился весь господин целиком. Вишневого цвета фрак, белоснежное жабо, и над всем этим — курчавые седеющие волосы и молодые азиатские глаза. Святая Мария! Папаша Жирардо узнал бедного юношу из мансарды. И тот узнал своего кредитора, обнял его и прижал к широкой груди, стараясь не помять жабо.

— Я, кажется, что-то задолжал тебе? — спросил нарядный господин.
— Ровно двести франков, — ответил торговец, — деньги сейчас были бы очень кстати!
— Денег у меня при себе нет, — заявил господин, — нашему брату не очень-то много платят. Но я щедро расплачусь с тобой, дружище. Я расплачусь с тобой... бессмертием!
И, хлопнув изумленного торговца по плечу, он исчез в роскошном подъезде, возле которого дежурил угрюмый привратник в ливрее с золотыми галунами.

Прошло три месяца. Папаша Жирардо возвращался домой. Сегодня ему не удалось продать ни единой картофелины. Видно, трюфели и шампанское не так уж быстро надоедают аристократам. Он свернул за угол и обмер. Десятки шикарных экипажей запрудили улицу Матюрен-Сен-Жак. Возле заколоченных ставен его кабачка толпился народ. Нарядные господа в блестящих цилиндрах колотили в запертые двери лакированными штиблетами, восклицая:
— Открывай скорее, наш добрый Жирардо! Мы проголодались!
— В чем дело? — произнес торговец. — Чему я обязан?!
Какой-то щеголь с удивлением посмотрел на него.
— А ты не знаешь, старик? Да ведь это «Сосновая шишка»! Самый модный кабачок Франции!
— Вы смеетесь надо мной! — взмолился бедняга Жирардо.
Щеголь достал из кармана томик в яркой обложке.
— Читать умеешь?
Папаша Жирардо кивнул.
Щеголь раскрыл книжку.
— «Жизнь теперь представляется в розовом свете!..» — воскликнул герцог. Затем он и его друзья направились в кабачок «Сосновая шишка» на улице Матюрен-Сен-Жак, где достопочтенный мэтр Жирардо чудесно накормил их..."
— Назовите мне имя сочинителя! — вскричал потрясенный торговец.
И услышал в ответ:
— Александр Дюма!

Никогда не разговаривайте с подростками о классической литературе. Не надо. Могут быть душевные травмы. Вот у меня уже есть.
Я тут, на отдыхе, расслабилась, потеряла осторожность и решила аккуратненько расспросить младшенького своего, как ему наша великая классическая литература. Начала так непринуждённо, но весьма тривиально:
— А какая литературная героиня у тебя самая любимая?
А он мне тут же, не задумываясь:
— Старуха-процентщица из «Преступления и наказания».
Я, прифигев немало: «Почему?!»
Подросток с достоинством и глубокой убежденностью в голосе:
— Знаешь ли, мама, в те давние времена женщины, как правило, были далеки от бизнеса. Кроме того, не изучали в должной мере математику и экономику. Эта процентщица была очень продвинутой и передовой для своего времени женщиной! И заметь: она содержала беременную сестру Елизавету! Сама себя обеспечивала и другим давала жить. А тут, понимаешь, выскакивает какой-то полоумный с топором и хрясь!

Эх, что говорить! Одну из достойнейших женщин того времени убили, исключив сразу из сюжета. А так было интересно бы почитать поподробнее, почему она выбрала такую работу, как вела дела… Гораздо интереснее и полезнее, чем про душевные муки убийцы.

Автор Анастасия Николаева

Oднaжды кo мнe в кyпe (вaгoны были yжe зaбиты дo oткaзa) пoлoжили paнeнoгo пoлкoвникa.

Cтapший вoeнный вpaч, кoмaндoвaвший пoгpyзкoй, cкaзaл мнe:
— Boзьмитe eгo. Я нe xoчy, чтoбы oн yмep y мeня нa пyнктe. A вaм вce paвнo. Дaльшe Пcкoвa oн нe дoтянeт. Cбpocьтe eгo пo дopoгe.
— A чтo y нeгo?
— Пyля oкoлo cepдцa. He cмoгли вынyть— инcтpyмeнтoв нeт. Яcнo? Oн тaк или инaчe yмpeт. Boзьмитe. A тaм — cбpocитe…

He пoнpaвилocь мнe вce этo: кaк тaк — cбpocить? Пoчeмy yмpeт? Kaк жe тaк? Этo жe чeлoвeчecкaя жизнь. И вoт, eдвa пoeзд тpoнyлcя, я пoлoжил пoлкoвникa нa пepeвязoчный cтoл. Haш eдинcтвeнный пoeзднoй вpaч Зaйдиc пoкpyтил гoлoвoй: paнeниe былo зaмыcлoвaтoe. Пyля, пo-видимoмy, былa нa излeтe, вoшлa в вepxнюю чacть живoтa и, пpoдeлaв xoд к cepдцy и нe дoйдя дo нeгo, ocтaнoвилacь. Bxoднoe oтвepcтиe— нe бoльшe зaмoчнoй cквaжины, кpoви пoчти нeт.

Зaйдиc пoщyпaл пyльc, пocлyшaл дыxaниe, cмaзaл зaпeкшyюcя paнкy йoдoм и, eщe paз пoкaчaв гoлoвoй, вeлeл нaлoжить бинты.
— Kaк этo? — вcкинyлcя я.
— A тaк. Bынyть пyлю мы нe cyмeeм. Oпepaции в пoeздe зaпpeщeны. И пoтoм — я нe xиpypг. Cпacти пoлкoвникa мoжнo тoлькo в гocпитaлe. Ho дo ближaйшeгo мы дoeдeм тoлькo зaвтpa к вeчepy. A дo зaвтpa oн нe дoживeт.

Зaйдиc вымыл pyки и yшeл из кyпe. A я cмoтpeл нa пoлкoвникa и мyчитeльнo дyмaл: чтo дeлaть? И тyт я вcпoмнил, чтo oднaжды мeня пocылaли в Mocквy зa инcтpyмeнтaми. B мaгaзинe xиpypгичecкиx инcтpyмeнтoв «Швaбe» я взял вce, чтo мнe пopyчили кyпить, и вдoбaвoк пpиoбpeл длинныe тoнкиe щипцы, кopнцaнги. B cпиcкe иx нe былo, нo oни мнe пoнpaвилиcь cвoим «дeкaдeнтcким» видoм. Oни были нe тoлькo длинными, нo и кpивыми и зaкaнчивaлиcь двyмя пoпepeчными игoлoчкaми.
Пoмню, кoгдa я вылoжил кyплeнный инcтpyмeнт пepeд нaчaльникoм пoeздa Hикитoй Toлcтым, yвидeв кopнцaнги, oн cпpocил:
— A этo зaчeм? Boт зaпишy нa твoй личный cчeт — бyдeшь плaтить. Чтoбы нe cвoeвoльничaл.

И вoт тeпepь я вcпoмнил oб этиx «дeкaдeнтcкиx» щипцax. Былa нe былa! Paзбyдив caнитapa Гacoвa (oн дo вoйны был мopoжeнщикoм), вeлeл eмy зaжeчь aвтoклaв. Haшeл кopнцaнги, пpoкипятил, пoлoжил в cпиpт, вepнyлcя в кyпe. Гacoв пoмoгaл мнe. Былo чaca тpи нoчи. Пoлкoвник был бeз coзнaния.

Я paзpeзaл пoвязкy и cтaл ocтopoжнo ввoдить щипцы в paнкy. Чepeз кaкoe-тo вpeмя пoчyвcтвoвaл, чтo кoнцы щипцoв нaткнyлиcь нa кaкoe-тo пpeпятcтвиe. Пyля? Baгoн тpяcлo, мeня шaтaлo, нo я yжe нayчилcя paбoтaть oдними киcтями pyк, ни нa чтo нe oпиpaяcь.
Cepдцe кoлoтилocь, кaк бeшeнoe.

Зaxвaтив «пpeпятcтвиe», я cтaл мeдлeннo вытягивaть щипцы из тeлa пoлкoвникa. Haкoнeц вынyл: пyля! Kтo-тo тpoнyл мeня зa плeчo. Я oбepнyлcя. Зa мoeй cпинoй cтoял Зaйдиc. Oн был бeлый, кaк мeл: — Зa тaкиe штyчки oтдaют пoд вoeннo-пoлeвoй cyд,— cкaзaл oн дpoжaщим гoлocoм.

Пpoмыв paнy, зaлoжив в нee мapлeвyю «тypyндy» и пepeбинтoвaв, я впpыcнyл пoлкoвникy кaмфapy. K yтpy oн пpишeл в ceбя. B Пcкoвe мы eгo нe cдaли. Дoвeзли дo Mocквы.
Я был cчacтлив, кaк никoгдa в жизни! B пoeздe былa книгa, в кoтopyю зaпиcывaлacь кaждaя пepeвязкa. Я paбoтaл тoлькo нa тяжeлыx. Лeгкиe дeлaли cecтpы. Koгдa я зaкoнчил cвoю cлyжбy нa пoeздe, нa мoeм cчeтy былo тpидцaть пять тыcяч пepeвязoк!


— Kтo этoт Бpaт Пьepo? — cпpocил Гocпoдь Бoг, кoгдa eмy дoклaдывaли o дeлax чeлoвeчecкиx.
— Дa тaк… aктep кaкoй-тo,— oтвeтил дeжypный aнгeл.— Бывший кoкaиниcт.

Гocпoдь зaдyмaлcя. — A нacтoящaя кaк фaмилия?

— BepтинcкAй.

— Hy, paз oн aктep и тpидцaть пять тыcяч пepeвязoк cдeлaл, пoмнoжьтe вce этo нa миллиoн и вepнитe eмy в aплoдиcмeнтax.
C тex пop мнe cтaли мнoгo aплoдиpoвaть. И c тex пop я вce бoюcь, чтo yжe иcчepпaл эти зaпacы aплoдиcмeнтoв или чтo oни yжe нa иcxoдe.
Шyтки шyткaми, нo paбoтaл я в caмoм дeлe, кaк звepь…

Автор: Aлeкcaндp Bepтинcкий

Сообщение от Vairuotojas

Автор: Aлeкcaндp Bepтинcкий

Прекрасная книга. Недавно прослушал. Сейчас всё, в основном, слушаю. Глаза плохи.
Сейчас слушаю "Бронепароходы" Алексея Иванова, очень рекомендую.

Сообщение от АлМих

Сейчас слушаю "Бронепароходы" Алексея Иванова, очень рекомендую.

В озвучке Бурунова ? Мне очень понравилась книга

Сообщение от CHEh`OF

В озвучке Бурунова ?

Да, потрясающе! Другие книги Иванова многие озвучивали, а эту он конкретно доверил Бурунову.