Мой знакомый, юрист, в пору своей молодости, тоже прикололся и написал какую то ересь внутри договора. Но другая сторона всё прочитала, повезло, что люди с юмором оказались. Больше он так не делал .
3856поблагодарили Мой знакомый, юрист, в пору своей молодости, тоже прикололся и написал какую то ересь внутри договора. Но другая сторона всё прочитала, повезло, что люди с юмором оказались. Больше он так не делал .
Один из симптомов короновируса, вернее его последствий это отсутствие алкогольного опьянения. С нового года сколько бы не пил, хоть в одном глазу. Вот ваще ни как. Сегодня день рождения тещи, и я почти в говно. Ура, я здоров.
Вчера закончилась история, которая продолжалась больше года. Я убедился, что существует сила проклятия. Как минимум вещь может быть проклята.
На прошлый новый год я решил порадовать себя новым айпэдом. Просто год был удачным, футбол и кино я смотрю часто в походных условиях, захотелось, понимаете, большую диагональ.
А может, я как-то чувствовал, что смотреть дома кино будет важнейшим на долгое время способом как минимум с толком проводить время.
В предновогоднем цейтноте я послал за покупкой помощника.
И в первые же дни попробовал настроить (или активировать, или пробудить) свою обновку.
Пробуждение не состоялось.
Не беда, подумал я. Я же цифровой инвалид. Подожду, пока у нас в Simple Sport соберутся после каникул люди, которые с техникой на ты.
К февралю об мой айпэд сломали зубы все, кто хоть что-то в этом понимал. Я даже немного радовался, что моя инвалидность не так эксклюзивна.
Пришлось вызвать специалиста из Эппла.
Он работал двое суток. Айпэд реагировал на специалиста, как спящая красавица в хрустальном гробу. То есть вообще никак.
Правда, он его не целовал.
Возможно, стоило.
В результате вялотекущих изысканий стало ясно: мне продали «серую» вещь. Она уже была где-то в пользовании (в Америке), и сбросить стартовые настройки может только первый хозяин. Не спрашивайте меня, как это стало ясно. Но - стало.
Кстати, это говорит о большой надежности гаджета как такового. Вы прекрасно, блять, поработали, я в восхищении!
Тут саданула пандемия.
Мне очень хотелось (я ж чеки сохранил) раздолбать магазин, который торгует палевом. Но месть - блюдо, которое подают холодным! Какой смысл писать, когда и по магазинам не ходят, и деньги экономят?..
Ноль смысла.
Так я приподзабыл про своего несостоявшегося плоского друга, а когда вспомнил летом, увидев тусклый экран в ящике офисного стола - злоба проснулась и умерла. Что писать - место, продавшее мне айпад, не пережило карантина.
Скандал умер не начавшись.
Полгода айпад лежал где-то в ящике стола бесполезнее яичной скорлупы или выгоревшей батарейки.
Но вдруг Серега Меньшиков, мой друг и заодно партнер по Симплу, написал мне загадочное: есть хорошая новость.
Вдруг его брат взял и победил проблему. Освободил айпэд из серой зоны. Можно пользоваться.
Как это произошло - даже не спрашивайте.
Это было почти позавчера - в понедельник. Во вторник Сережа торжествующе вручил мне айпэд (его просто не нужно было в дальнейшем сбрасывать до стартовых настроек).
Но.
Там не было зарядки. Ну, забыли положить. На фига мне все так же не работающий, хотя и по понятной даже мне причине, гаджет?
В среду Сергей прислал мне фотку заряжающегося айпэда. Вечером я приехал на работу записывать Футбольный Клуб. По дороге я купил для него чехол. Для айпэда. Не подумайте дурного.
Так что вы думаете?
Пока он заряжался, его спиздили.
Какие-то черноглазые ребята. Ходили по бизнес-центру, заглядывали в открытые двери. Один на шухере, другой забежал и схватил.
Вот как вы думаете? Это ли не проклятая вещь? Я прямо вспомнил сцену из шестого Гарри Поттера!
В общем, у нас есть прекрасные съемки черноглазых (правда, я больше ничего не имею в виду, они ж в масках) пацанов с камер наблюдения, приходили из полиции и их попробуют найти.
Я очень в этом заинтересован.
Деньги не вернуть. Я должен рассказать им, к чему они прикоснулись. Чьим орудием послужили.
Я беспокоюсь за них.
Сам я так явственно никогда не становился орудием судьбы.
И слава всевышнему, что я не забрал айпэд домой во вторник. Ведь тогда им пришлось бы залезть ко мне домой!
Там в общем-то тоже ни хера, но ко мне однажды залезали, мерзкое ощущение...
В общем, я везучий.
Страшно даже представить, во что эта вещь могла меня втянуть в дальнейшем.
Крестраж. Не иначе.
Сгинь.
Василий Уткин
Пошел сейчас в ларек за контрафактными калмыцкими пельменями. Говно, конечно, но я привык. Захожу - а там продавщица новенькая.
- Почем, - спрашиваю, - пельмени?
- Сто пятьдесят.
- Странно, - говорю, - а позавчера сто тридцать было.
- А сегодня сто пятьдесят.
Вот, думаю, сучка коррумпированная, наваривается на бедняках. И черт с тобой, думаю, бог меня вознаградит за смирение.
- Ладно, - говорю, - дайте кило.
Продавщица вышла из-за прилавка, протиснулась мимо меня к холодильнику, выудила огромный прозрачный мешок с пельменями и пошла обратно за прилавок. Отвесила мне, сколько нужно, пошла обратно с мешком и тут он порвался напрочь, дно у него вышибло к черту, и все пельмени ссыпались к моим ногам, как бриллианты какие, рублей, наверное, на три тысячи. Смотрю я продавщицу, а она на меня. Смотрим и смотрим.
- Я, - говорю, - ничего не видел.
- Ага, - отвечает.
- Так почем пельмени?
- Сто двадцать.
Трансерфинг работает.
Рахман Попов
(https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%B5%D1%80%D1%84%D 0%B8%D0%BD%D0%B3_%D1%80%D0%B5%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0 %BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8 ))
Bозможно, для многих будет неожиданностью, но история о том, как Карл у Клары украл кораллы, лежащая в основе популярной скороговорки, имеет реальное историческое подтверждение.
В начале XIX века некто Жан Батист Бернадот, в будущем король Швеции Карл XIV, совершил безумный поступок. Он отбил у великого Наполеона его невесту Дезире Клари и женился на ней. Двадцатью годами позже шведский шпион по приказу своего экстравагантного короля выкрал из дома Шуманов в Дюссельдорфе великолепное колье из красного коралла, принадлежащее жене композитора, Кларе Шуман, в девичестве Вик. Король подарил его своей жене к юбилею свадьбы. Подарок был принят с восторгом. Неблаговидный поступок держался под строгим секретом. Однако, друг Шумана, влюблённый в его жену Брамс, знавший о пропаже и о бедах в семье Шумана, возникших после исчезновения кораллов, как-то выступая с концертом перед шведским королём, заметил на груди королевы знаменитые кораллы.
«С красотой вашей супруги могут сравниться лишь кораллы на её груди. Они прекраснее тех, что исчезли у Клары Шуман» - негромко произнёс великий музыкант, обращаясь к королю. Чтобы «замять» случившийся конфуз, король, ничего не объясняя, публично подарил Брамсу один из самых ценных экспонатов своей коллекции инструментов – кларнет, созданный рукой великого Иоганна Кристофа Деннера.
Кларнет вернулся в Нюренберг, город своего возникновения, и вскоре Брамс подарил его любимой Кларе.
Вот так Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла «украла» кларнет.
Уже будучи генсеком, Брежнев где–то наткнулся на репортера Александра Бовина (который "Международная панорама").
— Откуда я вас знаю?
— Леонид Ильич, а я обозреватель "Известий". Недавно на телевидении о международном положении рассказывал.
— Но вы выглядели как–то иначе. Без усов!
— Да, Леонид Ильич, я их недавно отпустил.
— А зачем?
— Бабам нравится, Леонид Ильич.
Брежнев усмехнулся, и помощники его увели. А несколько дней спустя попросил включить Бовина в круг своих советников: "Остроумный товарищ. И бабам нравится". На первой же аудиенции Брежнев спросил его:
— Ты знаешь, что такое конфронтация?
Бовин кивнул.
— А можешь мне рассказать?
— Конечно.
— А знаешь, что такое боровая дичь?
— Нет.
— Вот так и будем работать. Ты мне будешь рассказывать про конфронтацию, а я тебе — про боровую дичь.
Так Бовин стал советником и главным спичрайтером генсека.
Че-то вспомнилось к празднику.
Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар - скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец - худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп.
Жила я на последнем этаже 5-этажки. То есть, ко мне - только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж - огромная растяжка "Счастья вам, молодые!"
И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь - стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: "Простите ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз."
(С) Светлана Котелкова
"Знакомый был в Финляндии и нарушил ПДД. Вскоре получил письмо с просьбой оплатить штраф по почте на адрес по прописке.
Ну он им ответным письмом отправил: «Я по-фински не понимаю!». Хотя, конечно, цифру 100 и значок евро в тексте распознал.
Через месяц пришло ещё одно письмо. Тот же штраф 100 евро, русский перевод этого всего «письма счастья», какая-то нотариальная подпись, типа «всё правильно перевели» + счёт за услуги нотариуса + счёт за услуги переводчика + какие-то копейки за пересыл." (Сетевое)
Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе.
Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит: «Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь!»
Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!» И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире!» Вы думаете они через неделю получили квартиру? На следующий день.
Игорь Губерман
Ваши права
